Por que não consigo segurar seu bebê

Você entrou com seu recém-nascido enrolado em um cobertor. É claro que você está orgulhoso, feliz e apaixonado por ela (possivelmente induzido por uma grave falta de sono). Ela é linda. Ela é preciosa. Ela é a essência da inocência e doçura e é muito fofa para começar. Ela é tudo que um bebê recém-nascido deveria ser.

É claro que você pensou que eu iria querer abraçá-la. Quem não iria quer segurar esta criaturinha de perfeição? Especialmente eu; Devo adorar bebês, já que tive quatro. Aparentemente exalo um ar de maternidade confiante ou algo assim. Mas quando você tentou me passar aquele doce pacote rosa, tive que recusar.

Não é porque tenho medo de deixá-la cair ou quebrá-la ou algo assim. Sou uma profissional quando se trata de segurar bebês (todos os meus quatro ainda estão fisicamente intactos. Não há garantias sobre seus estados emocionais). Eu poderia carregar seu filho por três quilômetros através de um campo minado sob ventos com força de furacão com uma mão e não o deixaria cair. Eu sou muito bom.

Não é nada pessoal. Ela é maravilhosa. Ela ainda se parece um pouco menos com um velho enrugado e mal-humorado do que com os recém-nascidos padrão, então você deve se orgulhar de que sua genética criou essa beleza contorcida. E eu adoro bebês. Eles são realmente incríveis… e digo isso sem um pingo do meu sarcasmo habitual.

Não há nada de errado com seu bebê. Há algo errado com meu .

Tenho quatro filhos maravilhosos e consegui sobreviver a noites sem dormir, a usar o penico, a problemas estomacais, à dentição e a quatro casos simultâneos de crupe. Eu sobrevivi a incontáveis ​​acessos de raiva de crianças, heranças quebradas e árvores de Natal derrubadas. Eu sobrevivi a idas ao pronto-socorro, discussões sobre pássaros e abelhas e brigas entre irmãos. Eles gritaram. Eles pisotearam. Eles bateram portas.

Eu superei a maioria das coisas realmente difíceis. Meu filho mais novo tem onze anos. Ela está dormindo a noite toda há algum tempo. Ela é treinada para usar o penico. Ela está a caminho da autossuficiência. Ela até conseguiu preparar suas próprias panquecas para o café da manhã sem a ajuda de sua mãe.

eu realmente não quero mais filhos.

Na maioria dos dias, tento manter a cabeça acima da roupa que flui constantemente pela borda do cesto e pelo chão da lavanderia (que acho marrom, mas não a vejo há algum tempo). Estou sobrevivendo à angústia adolescente, ao revirar os olhos e ao questionamento da autoridade e do dever de casa de pré-álgebra. Estou lutando para mantê-los alimentados e com as contas pagas (não estamos exatamente ganhando dinheiro aqui). No momento, meu balcão está coberto de pratos sujos, minha minivan tem um aroma difícil de categorizar (mas parece uma triste combinação de suco de maçã fermentado, meias suadas e batatas fritas mofadas), e os cachorros acabaram de limpar um pouco de sopa que alguém derramou todo o tapete da sala de jantar... Então, consegui resolver tudo.

Sinto que tenho um controle muito escorregadio e precário sobre minha sanidade. Às vezes eu perco o controle e grito comigo mesmo, com objetos aleatórios, com meus filhos, com a carteiro. Às vezes penso que não tenho nada a ver com os quatro filhos que tenho. Porque é difícil. É realmente difícil.

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Além disso, tenho quarenta e um anos. Enquanto meu corpo ainda é capaz de crescer, dar à luz e criar um bebê. Não é tão jovem como costumava ser. Meu cabelo está ficando grisalho e minha pele está começando a enrugar e meus joelhos estão meio que rangendo. Não tenho nada a ver com ter mais filhos.

E eu realmente não quero mais filhos...

Mas à medida que meu corpo envelhece e meu relógio biológico chega rapidamente a zero, quando a Mãe Natureza vai fechar para sempre aquela porta para mim, não quero que isso acabe. A ideia de nunca mais ter outro bebê colocado em meus braços, barulhento, molhado e novo, de nunca olhar para a página em branco de possibilidades que todo recém-nascido guarda, de nunca encontrar pela primeira vez a pequenina pessoa que conheço desde sempre... É mais do que posso suportar.

Nunca mais ouvirei a primeira vez que um pequenino diz “mamãe” e saberei que eles estão me ligando. Nunca mais terei uma criança acariciando suavemente minha bochecha enquanto mama em meu peito. Nunca mais terei braços gordinhos me alcançando enquanto eles dão os primeiros passos.

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E eu quero isso. Eu quero tanto isso.

Porque os meus estão se afastando de mim. De pequenas maneiras, todos os anos. Eles não precisam de mim. Eu não posso mais segurá-los. Eu não gostaria de segurá-los, mas quero fazê-lo. Sempre os empurrei para a independência… encorajando as suas primeiras palavras, os seus primeiros alimentos, os seus primeiros passos. E ainda assim nós, mães, somos como nossos piores inimigos. Mesmo enquanto os expulsamos do nosso ninho, estamos de luto pela perda dos nossos bebés.

A maternidade é muito agridoce. Sinto falta deles, meus lindos bebês com pele macia como penas, cabelos cor de pêssego e dedinhos em formato de pérola.

Então você vê, eu não posso segurar seu bebê. Não consigo sentir seu cheiro fresco de recém-nascido, nem sentir o modo como seu corpo se molda ao meu, nem observar seus dedinhos enrolando e desenrolando enquanto se aproximam de mim. Não consigo sentir seu peso sólido em meus braços porque pode ser demais. Seus 7 libras e 10 onças podem ser suficientes para fazer pender o equilíbrio precário da minha balança emocional. Meus joelhos fracos e rangentes podem desmoronar sob o peso dela.

Então você a segura. E segure esse momento que passa tão rápido, porque eu simplesmente não consigo.

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