Por que eu não quero ir para sua casa

Houve um tempo em que eu odiava hospedar.

Dar uma festa em minha casa significava que eu teria que realmente deixar minha casa apresentável, preparar comida e ter poucas ou muitas pessoas aparecendo. Eu gostava de estar na minha caverna e ser social apenas quando necessário, antes de voltar correndo para a minha toca.

Agora que tenho um filho pequeno, é muito diferente. Como atualmente sou mãe que fica em casa, anseio por interação social. Preciso conversar com alguém que não seja a criança de 2 anos e a princesa Sofia. Estou ansioso para encontrar um motivo para ter uma conversa cara a cara com você.

recalled similac advance

Mas aqui está a diferença: odeio visitar sua casa.

Não me interpretem mal: sua comida é deliciosa, sua casa é linda e adoro como seu traje combina com o todo Homens loucos tema, mas não me divirto. Isso ocorre porque meu filho é o idiota divertido dos Buzzkillingtons.

Não espero que você seja uma pessoa “amiga das crianças”, nem quero que seja. É sua casa e sua festa. Agradeço sua consideração em convidar a mim e à criança. Queremos ser os convidados perfeitos; no entanto, isso não significa nada para minha pequena fera, que fará com que o furacão Katrina pareça uma simples tempestade em forma de T em sua casa lindamente mobiliada.

No momento em que ela entra, ela sabe que sua casa é um terreno novo onde ela pode testar seus limites novamente. Tal como Colombo, ela deve explorar, descobrir e afirmar que tudo é seu domínio. Ela quer subir em todos os seus móveis (com sapatos), pegar tudo o que não está parafusado no chão, e Deus nos ajude se você tiver algum pobre animal de estimação para ser perseguido. Tudo isso enquanto segurava uma xícara de Kool-aid vermelho e manchado.

Eu tenho uma escolha: posso não me importar e gostar de conversar e beber com minhas amigas. Ou posso passar a noite inteira perseguindo meu filho e fazendo a WWE parecer uma guerra de polegares na televisão. Tento trazer brinquedos e até deixo a TV tomar conta dela (suspiro!), mas no final ela sabe que são truques antigos e não tão divertidos quanto jogar a porcelana da sua avó escada abaixo.

Depois, há a sua comida. Não importa o que você ofereça a ela para comer, bandejas de frutas, pratos de vegetais ou até nuggets de frango, ela não comerá. Você poderia ser um cruzamento de Giada e Rachel Ray com suas habilidades culinárias, mas meu filho vai pensar que tudo que você oferece é veneno e cuspi-lo em seu tapete ornamentado.

Então, mesmo quando dizemos boa noite e dizemos que sua comida estava deliciosa, sei que tenho que fazer um desvio até o Mickey D’s e pedir um segundo jantar para viagem.

Quando a festa realmente começa às 8h, meu filho me lembra por que vai dormir às 7h30. Como um alarme pessoal, ela lamenta tudo que não lhe agrada, e depois que ela tem seu terceiro acesso de raiva caindo em cima do seu pobre gato, eu sei que não tenho escolha a não ser jogar a toalha e dizer “isso foi lindo, mas nós temos Para começar.'

No final das contas, não me diverti. Não consegui relaxar, mal me sentei antes de meu filho tentar comer seu pot-pourri no banheiro e nem ouvi a história de como você conheceu George Clooney no supermercado.

legendary girl names

Não, meu amigo, não faremos isso de novo tão cedo.

Quando peço para você vir até minha casa, não é porque eu odiava sua casa. Acredite, gosto de entrar em uma casa que não tenha cheiro de urina velha e leite azedo. Eu faço isso por causa do meu filho.

Em nossa casa, ela conhece os limites estabelecidos. Ela pode andar por aí e não preciso me preocupar com ela tentando beber o Windex de alguém debaixo da pia. Meus sofás estão com manchas e já me despedi de um carpete limpo. Posso vencer a batalha de ela jantar, já que todos os meus truques e negociações estão armazenados em nossa geladeira do tamanho de Costco.

safest baby lounger

Acima de tudo, quando chega a hora de dormir e minha Cinderela está se transformando em uma abóbora, posso simplesmente colocá-la no chão e continuar nosso caso noturno. Podemos realmente conversar e aproveitar a noite.

Para ter paz e uma conversa decente vale a pena hospedar hoje em dia. Não me importo de cozinhar, limpar (ou tentar) e lidar com convidados. Se isso significa ser capaz de não me preocupar com meu Diabo da Tasmânia e focar em você, eu aceito. Então me diga, Clooney é mais bonito perto do corredor de produtos hortifrutigranjeiros?

Compartilhe Com Os Seus Amigos: