Por que dói tanto quando meu filho fala sobre a mãe que ela gostaria que eu fosse

Às vezes minha filha me fala sobre a mãe que ela gostaria de ter.

Essa mãe tem muito e muito dinheiro e sempre compra seus brinquedos.

Esta mãe a deixa ficar acordada até tarde e comer doces no jantar.

Esta mãe nunca é rabugenta. Ela está sempre feliz, sempre sorrindo.

Esta mãe nunca fica doente. Ela tem muita energia para correr, brincar e fazer coisas divertidas.

Essa mãe pode se curvar e se ajoelhar e se levantar novamente.

Às vezes, essa mãe ainda tem um parceiro amoroso.

É uma experiência extraordinária.

Ouvir seu filho pintar um quadro de um mundo que ele nunca conheceu.

Vendo a beleza nisso. Sentindo o arrependimento.

'Eu gostaria que pudéssemos ter isso também, querida', digo a ela. 'Isso seria legal.'

Mas, em vez disso, ela está presa a mim.

Sua vida nem sempre foi assim.

Seis anos atrás, ela era um recém-nascido abraçado de felicidade. Ela tinha uma família. Um papai, uma mamãe, uma meia-irmã e um gato.

Ela não se lembra, mas eu sim.

Lembro-me de me preocupar se eu poderia ser mãe. E se eu passasse meu condição autoimune ao meu filho? Era algo que eu não desejaria ao meu pior inimigo: a dor constante, a confusão mental e a exaustão.

Mas meu parceiro me incentivou a pensar positivo. “Afinal”, disse ele, “já ouvi casos em que mulheres tiveram recuperações milagrosas depois de engravidar!”

“Eles tinham o que eu tenho?”

'Eu não sei', disse ele. 'Provavelmente.'

Então fomos ao especialista e aprendemos o que eu teria que fazer se quisesse engravidar. Eu teria que parar a medicação que era minha tábua de salvação. Eu precisaria mudar para outra coisa, mas o bebê ainda teria que ser monitorado quanto ao vício assim que nascesse.

Olhei para o meu parceiro. Ele assentiu. Nós íamos fazer isso.

A nova medicação não era boa, mas pelo menos eu poderia tomar alguma coisa. Eu conhecia algumas mulheres que tiveram que parar totalmente de tomar seus remédios. Aqueles 9 meses não medicados quase os destruíram.

Navegando nos fóruns, li sobre mães que lutaram para cuidar de seus bebês. A saúde frágil, juntamente com a falta de sono e as demandas implacáveis ​​de um recém-nascido, os levaram a um grande surto.

Eu conversei com meu parceiro. Eu estava assustado. Eu não poderia fazer isso sozinho. E se minha saúde já precária piorasse quando nosso filho nascesse? “E se melhorar?” ele ficava me lembrando.

E então não precisei mais me perguntar, porque aqui estava ela.

Minha filha.

Meu elfo de cabelos escuros e olhos azuis.

Ela não nasceu viciada. Ela nasceu robusta, saudável e exigente. Como se ela tivesse saído da mãe mais saudável do planeta.

A ajuda que eu esperava não se concretizou. Meu parceiro fez o que pôde quando chegou em casa, mas principalmente era só eu e ela. Estava tudo bem. Seus cochilos eram os melhores. Mas a noite era difícil.

Fico doente se não durmo. E ninguém dorme com um recém-nascido. Se ela tossisse em sua cesta de Moisés ao lado da minha cama, eu acordava. Eu desenvolvi um caso violento de insônia para acompanhar privação de sono .

O que eu temia começou a acontecer. Eu piorei. Toda vez que eu me levantava depois de dar banho nela ou brincar no chão, eu ficava tonto. Eu estava com medo de desmaiar e deixá-la cair.

Os médicos sugeriram que poderia ser pressão arterial baixa. Eles sugeriram beber mais água. Eu fiz. Nada ajudou.

Então tudo desabou.

Dois meses depois do terceiro aniversário da minha filha, eu estava em um avião de volta para casa dos meus pais. Meu ex-companheiro havia me enviado um e-mail explicando em detalhes frios e precisos como solicitar o bem-estar assim que eu chegasse.

Era só eu e minha filha.

Sozinho contra o mundo.

Talvez você tenha assistido Peppa Pig. Se sim, você sabe que mamãe Pig e papai Pig são pais perfeitos. Eles são alegres e felizes. Eles gostam de pular em poças de lama tanto quanto seus filhos.

Vendo Peppa ao lado de minha filha naquele primeiro ano solitário, senti vergonha. Isso é o que eu deveria estar dando a minha filha. Isso é o que as crianças precisavam para prosperar.

Uma mamãe feliz. Um papai alegre. Uma casa e irmãos e férias em uma caravana.

Que tipo de mãe eu era? O tipo que não tinha ideia de como ser pai sozinho. Durante toda a minha vida, jurei que nunca faria isso com uma criança. Melhor não ter filhos do que negar a uma criança o direito de fazer parte de uma família nuclear.

Há, há. Veja como isso funcionou bem para mim.

Agora eu era uma mãe solteira doente e estressada lutando para sobreviver.

Tentei esconder meu estresse da minha filha, mas não era uma mãe feliz. Eu era uma mãe que sorria, ria, fazia cócegas e brincava, mas assim que minha filha dormiu, desisti.

E se eu não pudesse lidar? E se eu não pudesse ganhar o suficiente para sustentá-la? E se minha saúde piorasse completamente e eu perdesse o pouco trabalho que tinha?

À medida que minha filha cresceu, ela percebeu.

Ela percebe que às vezes não consigo me levantar depois de estar sentada. Às vezes, preciso que ela seja extremamente gentil quando estamos brincando. Às vezes eu tenho que descansar quando estamos fazendo cócegas.

Isso a frustra. Às vezes isso a deixa furiosa.

Mas outras vezes ela vem até mim à noite, depois de escovar os dentes. Ela se ajoelha e pega meu pé. “Apenas descanse o pé aqui, mamãe”, diz ela.

E ela me faz uma massagem nos pés.

Seu toque é gentil. 'Eu não quero te machucar, mamãe.'

'Você não vai me machucar', digo a ela.

Talvez minha filha cresça e encontre a cura para doenças autoimunes. Talvez ela se torne uma ativista lutando por apoio a mães solteiras ou cobertura de saúde ampliada. Certamente há uma grande imagem que dará sentido a tudo.

Enquanto isso, não sou a mãe que ela deseja. Eu sou a mãe que ela tem. E isso é tudo que posso ser.

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