Por que as crianças são tão ruins na festa do pijama?

Eu amo meus filhos. Eu realmente quero. Eu aprecio nosso tempo juntos. Eles são queridinhos encantadores e a luz da minha vida e se eles não me deixarem em paz, vou me incendiar e entrar no trânsito em sentido contrário. Às vezes preciso de uma pausa de toda a valorização dos momentos. Claro, temos uma ótima babá para encontros noturnos (lembra do encontro noturno?), mas ela está sempre reservada e cobra US$ 15 por hora. Contratá-la por um período prolongado geralmente envolve alguma reflexão e uma campanha GoFundMe. É por isso que quando os planetas se alinham e Oprah sorri no meu quadro de visão, uma coisa mágica e mítica pode ocorrer: Ambos dos meus filhos são convidados para um pernoitar ! O na mesma noite!

Dança feliz! É uma rara vitória dos pais.

Mas quem estou enganando? Minha alegria sempre dura pouco, porque meus filhos são péssimos na festa do pijama. Não diga a eles que eu disse isso, mas eles dizem. Ah, eles ficam ótimos durante a noite com os avós, que os enchem de presentes e aconchegos. Mas com amigos… nem tanto. Eles são péssimos e são muito velho para chupar isso. Eles inevitavelmente ligam para voltar para casa, tarde da noite. Primeiro, os textos começam a chegar. O timing é impecável – é quase como se eles pudessem sentir a nossa felicidade.

Geralmente estamos no meio do jantar, bebendo, rindo com os amigos em um restaurante. Um restaurante com toalhas de mesa. Deus, como sinto falta das toalhas de mesa. Ou rindo de um filme adulto cheio de palavrões. Ou rindo e nu e coberto de óleos sensuais NÃO SE IMPORTA COM OS DETALHES A QUESTÃO É QUE ELES ARRUINAM TODAS AS ATIVIDADES DE DIVERSÃO DE CRESCIMENTO SOZINHO, E TOALHAS DE MESA E RISOS EM GERAL, É O QUE ESTOU DIZENDO.

É assim que tudo começa; eles são convidados para uma festa do pijama ou festa do pijama, dizem que “querem muito ir, e dessa vez vai ser diferente, por favor…” e nós caímos nessa. Estamos todos muito entusiasmados. Yay! Eu os empacoto, os deixo com o amigo e eles saem correndo do carro, correndo para dentro de casa sem nem mesmo um aceno de despedida. Yay! Eu sorrio, converso e prometo minha eterna gratidão aos pais anfitriões e tento não deixar marcas de derrapagem na entrada da garagem deles, dando o fora dali. Yay! Liberdade! O que devemos fazer primeiro? Podemos experimentar aquele novo restaurante tailandês! Podemos ir para a Ikea! Podemos ficar nus e...

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Não tão rápido, irmã.

Assim que a escuridão cai, isso começa:

IGNORAR. IGNORE O EMOJI TRISTE. NÃO SE ENVOLVA.

É UMA ARMADILHA. ELA É LEGAL. NÃO HÁ DOR NA BARRIGA.

Além disso, é realmente difícil responder quando suas mãos estão escorregadias com óleos sensuais. Eu ouvi.

Eu respondo algumas frases concisas, então me sinto culpada e pergunto o que ela comeu e digo para ela ir beber um pouco de água. E BOA NOITE. A dor de barriga é uma besteira de qualquer maneira, porque ela imediatamente muda de tática:

Suspirar.

E Deus não permita que haja um sono real festa, como em, várias garotas. Esqueça. Pois sempre que dois ou mais estão reunidos, existe DRAMZ. Seu anjinho nunca está envolvido neste drama, é claro. Oh não. São aquelas outras vadias, tenho certeza.

Um grupo de gatos é chamado de “clowder” e tenho quase certeza de que um grupo de garotas em uma festa do pijama é chamado de “tweenwreck”.

Eu odeio festas do pijama.

Mas essa coisa de festa do pijama não é só para garotas por aqui. Meu filho também faz isso. Ele fica um pouco mais criativo.

“Esqueci meu carregador”

“Estou com uma erupção cutânea estranha”

IGNORAR. IGNORE-O. A SOPA É DELICIOSA E TÃO BOA PARA VOCÊ. ESPERE, QUE TIPO DE SOPA? NÃO PERGUNTE. SÓ VAI ENCORAJÁ-LO.

Então continua assim por um tempo até que eles admitem que realmente querem voltar para casa. Um de nós cede (geralmente minha esposa), veste as roupas de volta e entra no carro com raiva. Ele recupera nosso(s) filho(s) e pede desculpas aos pais grogue. Desculpe, nossos filhos são péssimos, pais grogue.

Noite: arruinada. Grrr.

Na frente das crianças, sempre agimos como, “eh, não é grande coisa…”

DROGA.

Dizemos a eles que “sempre podem ligar ou enviar uma mensagem para voltar para casa; não ficaremos bravos…”

TÃO LOUCO.

MERDA. MERDA. MERDA.

Por enquanto, acabamos com todas as festas do pijama reais, optando por uma “quase festa do pijama”. Um encontro noturno com partida agendada para as 21h30. Chega de festa do pijama até novo aviso, embora eles CONTINUEM PEDINDO PARA FAZER ISSO. Tivemos longas conversas sobre POR QUE isso continua acontecendo e há algo que possa ajudar a deixá-los confortáveis, qualquer coisa eles precisam nos contar, mas parecem ambivalentes.

Talvez meus pequenos apegos não realmente chupar; eles simplesmente não estão prontos. Talvez eles tenham decidido que não há lugar como o lar.

Como podemos ficar bravos com isso?

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