Para uma criança adotiva, uma mochila pode ser assustadora

A visão de um zíper fechado mochila pode provocar algumas emoções. Se a intenção for uma pequena aventura, pode evocar uma sensação de excitação e uma expectativa vertiginosa. Se a intenção for um dia produtivo, pode trazer uma sensação de prontidão.

Mas raramente uma mochila provoca terror.

A menos, possivelmente, para uma pessoa que passou seus anos de formação como criança adotiva, transportada entre casas com uma mochila por meses a fio, desenvolvendo lenta e dolorosamente todas as qualidades de transtorno de estresse pós-traumático . E então, possivelmente, uma mochila fechada traz tudo de volta.

A primeira vez que arrumamos uma mochila para ela, M já estava aqui há 8 semanas. Minha licença havia terminado e tive que voltar ao trabalho no dia seguinte. Arrumar suas necessidades para a creche foi adicionado à lista da noite anterior, e sua mochila infantil, que chegou com ela quando ela se mudou para o Maine, foi adicionada à linha de mochilas escolares e esportivas das crianças mais velhas e dos pais. 'bolsas de trabalho.

Então, lá embaixo, naquela noite, estava sua mochila alegre e colorida, cheia de roupas extras, pull-ups e um cobertor do Ursinho Pooh pronto para a hora da soneca da creche em um pequeno tapete azul.

Ver isso a desfez completamente.

Ela viu aquela mochila e gritou. Ela abriu o zíper freneticamente com as mãos minúsculas e trêmulas, jogou roupas e cobertores em todas as direções, deixou cair maniacamente o corpo de 26 quilos para trás, bateu a cabeça no linóleo várias vezes com total intenção.

Atordoado com o poder e a intensidade de seu medo e fúria, peguei-a no colo e tentei segurá-la.

Ela falava muito pouco naquela época, embora tivesse 32 meses, e por isso nem mesmo explicar que a creche dura sete horas - nem uma noite, nem um fim de semana, nem para sempre - não era possível.

Ela se debateu, chorou, uivou e deu cabeçadas em mim e em meu marido. Não me lembro como aquela noite terminou, mas sei que foi o começo de ver o quanto ela estava com medo de deixar um local, arrumada e pronta para um novo, sem nenhuma capacidade real de entender por quanto tempo ela estava indo, ou com quem, ou por quê.

Quando ela morava conosco há 11 meses, fomos passar duas noites em um hotel em New Hampshire. O plano era apenas uma fuga rápida dos aparentemente intermináveis ​​dias de inverno do Maine, de trabalhar com pá, andar de trenó, fazer bonecos de neve e carregar continuamente um fogão a lenha. Apesar de obviamente haver neve em New Hampshire, havia também duas piscinas aquecidas e duas banheiras de hidromassagem, e uma bem-vinda mudança de cenário aliada à falta de responsabilidade.

Explicamos “hotel” de todas as maneiras que pudemos para ela nos próximos dias. Conversamos principalmente sobre sua impermanência, suas piscinas aquecidas, a diversão que havia nos hotéis e o fato de que nós cinco estávamos dormindo no mesmo quarto, e que nós cinco iríamos juntos, e nós cinco iríamos voltar juntos.

Quando paramos no estacionamento, depois de uma viagem de 90 minutos, seus olhos se arregalaram e ela começou a gritar, imediatamente ficando com o rosto vermelho e suado, enquanto tentava desesperadamente manter fechada a fivela do arnês de cinco pontos.

“Você está me deixando? Esta é minha casa? Você está me deixando aqui?!”

Seu medo está profundamente enraizado. Viver em lares por toda parte durante seus anos de adoção deixou um terror aparentemente irreparável dentro dela. A necessidade de ser entregue continuamente a estranhos, de dormir em camas incomuns, de comer alimentos nunca vistos ou cheirados antes - colocar alguns pertences em uma sacola de qualquer tipo repetidas vezes a deixou exausta e com cicatrizes.

Ela está mais velha agora e consegue entender o que significa “duas noites” ou mesmo sete. Mas ela Alta ansiedade permanece, e se isso vai mudar é uma incógnita.

Isso complica muitas atividades e eventos e é um oposto marcante ao meu desejo de longa data de dirigir em estradas desconhecidas e ver placas de rua verdes que são novas para mim.

Viajar foi uma das minhas maiores emoções durante algumas décadas, embora limitada quando tivemos nossos dois filhos biológicos. Mas eles, como muitas crianças afortunadas, cresceram sabendo que mochilas significavam aventura, com sua mãe, seu pai ou ambos na cama ao lado da sua, comendo aquelas novas comidas, participando junto com essas novas atividades. Viajar era emocionante para eles porque nunca foi associado a um medo intenso e ao completo desconhecimento.

Ultimamente, porém, viajamos muito menos, porque os momentos de colapso e raiva de M são assustadores, tensos e um tanto imprevisíveis, apesar de sua frequência.

Domingo, levei M até Litchfield, a apenas 40 minutos de nossa cidade, para conhecer outras quatro mães e seus filhos igualmente complicados. Antes mesmo de entrarmos no carro, ela começou a se desfazer um pouco, a sensação do desconhecido se estendendo assustadoramente diante dela. Ela me fez dezenas de perguntas, declarou que não queria ir, gritou que queria ficar em casa e “não fazer nada o dia todo”, braços magros cruzados, olhos castanhos brilhando com aparente raiva (mas, na realidade, extrema raiva). estresse).

Conseguindo praticar toda a calma que gostaria de conseguir 100% do tempo, alimentei suas falas como: “Você poderia dizer: 'Estou muito preocupado porque nunca estive lá' ou 'Estou com medo de vou à maioria dos lugares porque não sei o que esperar.'” Fiz com que ela repetisse algumas dessas coisas para mim e voltei com o que esperava serem respostas reconfortantes. Fizemos isso por 20 minutos cansativos, e então ela finalmente abriu um saco zip lock de cereal e se manteve brevemente ocupada com aquele ritmo e informações sensoriais.

Então aumentei a música, baixei as janelas e quase, QUASE, pude sentir brevemente aquelas ondas ondulantes de excitação de seguir estradas em que não tinha estado e ver sinais de trânsito verdes novos para mim.

Mas havia espaços abertos, e vacas, e cavalos, e barracas de fazenda, e uma brisa fabulosa através dos campos, e a capacidade de dirigir um pouco mais rápido do que os sinais ditam naquelas estradas suavemente inclinadas. De vez em quando eu olhava para ela pelo retrovisor, o cabelo esvoaçando em volta do rosto, os olhos voltados para a janela entreaberta, para o verde deslumbrante do início de junho, o sol brilhante e os animais da fazenda pastando. Ela estava comendo metodicamente cereal Life em um zip lock, e eu desejei que aquela calma e paz incomuns pudessem permanecer com ela, ou pelo menos, impactá-la.

Por cerca de 10 minutos, foi quase incrível, quase minha antiga vida, quase desprovida de lidar com o trauma passado de uma pessoa pequena.

Quase.

Aprendi a ser extraordinariamente atento e a apreciar os pequenos momentos.

Antes de chegarmos à Plains Road, ela piorou um pouco novamente e, quando chegamos à garagem, tive que convencê-la a se acalmar: “Não, não vamos dormir aqui”. “Estaremos de volta em casa antes do jantar.” “Eles têm comida.” “Eles têm banheiro.” “Eu não vou embora.” “Eu não vou embora.” “Eu não vou embora.”

Ficamos duas horas e meia. Sentei-me em uma cadeira de jardim debaixo de uma árvore, conversei com quatro mães e bebi duas mimosas. M brincou no balanço, deu tapinhas em dois cachorros tolerantes, comeu CINCO scones caseiros incríveis, interagiu com outras quatro crianças com sucesso moderado, bebeu suco de morango, correu repetidamente por um gramado grande e lindo e, por momentos, parecia um típico , garoto de sorte em um dia de início de verão.

Então ela começou a xingar, jogou terra no rosto de uma das meninas e bateu no fundo que não pode ser consertado com nenhuma intervenção externa.

Esse é o ponto baixo que tento evitar e muitas vezes não consigo.

Algum dia, espero que ela possa reconhecer isso antes de chegar lá e decidir se afastar das pessoas, da luz do sol, do caos. Neste momento, ela não consegue, e muitas vezes não vejo os sinais com rapidez suficiente.

Alguém devolvê-la a um estado funcional não é possível quando ela é atingida naquele momento. Ela não pode ser tocada, conversada ou olhada. E então, rapidamente a coloquei no carro, pedi desculpas aos nossos anfitriões e fui embora.

No caminho de volta, por 40 minutos, ela se enfureceu, gritou, gritou comigo que eu era um idiota, junto com alguns outros nomes nada agradáveis, chutou meu assento e bateu na minha janela. Parei o carro duas vezes. Esperei, tentei conversar, tentei dizer a ela as palavras “Estou estressada porque passei muito tempo com as pessoas”, aumentei e diminuí a música, abri e baixei as janelas. Não importava.

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Quando chegamos à nossa rua, ela gritou furiosamente: “FINALMENTE ESTOU NO MAINE DE NOVO!” Sua extrema confusão geográfica poderia ter sido engraçada para mim, mas nada é engraçado para alguém que dirige um carro com frequência cardíaca de 160 por 40 minutos.

Eu gostaria, como sempre faço, de ter lidado com isso de forma diferente. Eu gostaria de ter conseguido subir no banco de trás quando parei pela primeira vez na beira da estrada, cinco minutos depois de sair da garagem, para sentar ao lado de minha filha tensa, corada e zangada. É tão difícil, quando estou sendo gritado e xingado por nomes terríveis, chegar lá. Gostaria que minhas mãos não tremessem quando ela chutou meu assento e bateu nas minhas janelas com os punhos bem fechados. Gostaria que minha pressão arterial e frequência cardíaca não subissem para níveis próximos aos de indução de derrame nessas situações.

Desejo, para nós dois, que aqueles 10 minutos incríveis de calma que tivemos muitas horas antes daquele caos - quando a brisa que entrava pelas janelas estava boa, o sol entrava e o carro subia e descia nas estradas cercadas por campos - eram a norma em vez da exceção extrema.

Eu realmente espero que algum dia essa combinação de paz - entrelaçada com uma corrente de excitação borbulhante ao olhar para uma mochila cheia ou ao passar por aquelas novas placas verdes de rua - seja uma sensação que ela experimente.

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