Para meu pai: sinto muito, seu orgulho é mais importante que sua família
O temporada de férias é sempre um pouco agridoce para mim. Todos nós brincamos sobre aqueles membros da família que preferiríamos NÃO ver reuniões familiares todo ano. Aquele tio que fica um pouco amigável demais depois de alguns copos de gemada, ou aquele primo realmente estranho que fica olhando sem dizer nada.
O que não ouvimos com frequência são os membros da família que estão afastado por uma razão ou outra.
Quatro anos e dois filhos depois, você poderia pensar que doeria um pouco menos não ter notícias do meu pai no Natal. Você pode presumir que eu me acostumaria a ler recibos sem resposta.
No entanto, todos os anos, sem falta, quanto mais se aproximam as férias, maior fica aquele pequeno nó na garganta. Mais difícil fica ignorar as adoráveis fotos de família que parecem consumir completamente as redes sociais. Você conhece aqueles em que bebês pequenos dormem pacificamente no peito do vovô. Os sorrisos que se estendem de orelha a orelha conforme geração após geração se alinham em pijamas combinando.
Meu telefone não toca interminavelmente com perguntas frenéticas sobre o presente perfeito para minha filha incrivelmente especial de seis anos. Não há um cartão de Natal fofo para pendurar na minha geladeira.
Tive a sorte de ser abençoado com um pai bônus que alegremente interveio e se destacou, quando meu próprio pai saiu. Ele me deu a consistência que eu precisava desesperadamente e o amor que eu não tinha, mesmo que de vez em quando não merecesse.
martin-dm/Getty
No entanto, aquela garotinha ferida que só queria seu pai parece chegar à superfície nesta época todos os anos. Essas mesmas perguntas são repetidas continuamente, uma trilha sonora interminável que desejo a Deus que seja atropelada pelo caminhão mais próximo. 'Por que você não me ama?' e “Não sou bom o suficiente?” são os mantras subconscientes nos quais construí minha autoimagem incrivelmente negativa.
A tristeza pelo relacionamento que eu “deveria” ter surge do nada e me dá um tapa na cara com tanta força que é uma maravilha que meus olhos não estejam pretos e azuis por causa do impacto. Meus filhos merecem melhor, eu mereço melhor. Como alguém pode ter quatro lindos netos e não ter ideia de quem eles são é incompreensível.
Neste ponto, não espero mudanças. Não espero algum milagre de Natal em que meu pai apareça na minha porta e choremos, nos abracemos e embarquemos nesse lindo relacionamento pelo resto de nossos dias. Não espero que ele se ajoelhe e tenha uma conversa franca com cada um dos meus filhos.
Isso não faz com que doa menos.
Ao contrário do que podemos esperar, nossas vidas raramente coincidem com o enredo de um filme Hallmark. O destino não se aproxima e nos entrega o nosso feliz para sempre.
Talvez eu devesse estar grato. Dos quatro filhos que ele teve, fui o único que ele viu de forma consistente durante a infância. Entre a quarta e a quinta esposa, houve momentos felizes.
Claro, minhas festas de aniversário costumavam ser uma desculpa para os adultos se reunirem e fazerem muitas. Pelo menos eu tinha um, certo? Posso ter esse medo absurdo de me afogar preso dentro do carro, porque meu pai e eu dirigíamos para ficar no barco sempre que ele brigava com a esposa ou bebia demais. Geralmente um levava ao outro. Mas pelo menos ele me levou com ele, certo?
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O perdão foi concedido anos atrás. A raiva progrediu para tristeza. Compreender que não tenho mais controle sobre a situação do que sobre o clima lá fora ajuda, mas não cura. O que antes era uma ferida aberta e sangrenta encolheu para um pequeno arranhão que dói se eu bater na direção errada.
Neste Natal vou aconchegar meus bebês e agradecer a Deus por poder ver seus rostos se iluminarem ao abrirem seus presentes. Faremos um bate-papo por vídeo com minha mãe e o único papai que eles conheceram.
Posso deitar a cabeça à noite e saber que nunca os submeterei ao tormento que senti, mesmo que compense um pouco. Quando forem mais velhos, direi-lhes a verdade. Mas, por enquanto, aproveitarei os momentos necessários para processar a dor em particular.
Afinal, não sou eu quem deveria sentir pena.
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