Para a mãe que não está gostando da gravidez: não se sinta culpada

Em que mundo estranho vivemos. Para uma sociedade que exige transparência e anseia por honestidade, certamente podemos ser intolerantes e francamente cruéis quando as pessoas o fazem.

Essa foi minha experiência recentemente quando ousei admitir que, devido a sintomas físicos extremos e lutas emocionais, não estava encontrando muita felicidade em minha gravidez atual. Concedido, esta admissão foi feita anonimamente para um grupo de estranhos da Internet, e todos nós sabemos que os fóruns online são invadidos por trolls horríveis. No entanto, deixei que o desdém e a depreciação deles se misturassem à minha já crescente dúvida e fiquei mais dominado pela minha ansiedade.

Alguns meses depois, graças a uma diminuição nos meus terríveis sintomas de gravidez e à ajuda de um terapeuta que finalmente decidi consultar, encontrei-me em um terreno emocionalmente estável. É deste lugar estável que consigo ver duas coisas com muita clareza. A primeira é que você nunca deve ouvir estranhos na internet, e a segunda - e mais importante - é que eu tinha todo o direito de me sentir do jeito que me sentia, e minhas emoções, sentimentos e reações não eram de forma alguma um reflexo de ninguém. experiência de outra pessoa.

Vamos começar do começo: existe essa noção antiquada de que a gravidez de alguma forma protege a mulher de qualquer sofrimento emocional; que ela está tão abrigada em sua felicidade fértil e nova maternidade que não percebe nada além da alegria que esta nova vida lhe traz. Qualquer coisa menos do que euforia ou qualquer sugestão de uma lasca de descontentamento ou inconveniência lhe renderá o título de “ingrata” ou mesmo “egoísta”. (Acredite em mim, eu sei.)

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Embora minha primeira gravidez tenha sido um sonho, até recentemente, minha gravidez atual era um pesadelo. Os meses que passei controlando náuseas constantes e episódios violentos de vômito em todas as horas ( graças a hiperêmese ), queda da pressão arterial, enxaqueca aguda, desidratação grave o suficiente para justificar uma visita ao pronto-socorro, exaustão debilitante (tudo enquanto existe com vitaminas gomosas, Phenergan, cerca de 400 calorias em um dia “bom”) e cuidar de uma criança em tempo integral foram alguns dos mais desafiadores da minha vida.

Compartilho isso não para angariar simpatia, mas para dar alguma perspectiva, porque até recentemente a minha era completamente distorcida.

A aflição física presta-se muito bem à angústia emocional. E eu estava no auge disso. Meus sintomas físicos manifestaram sintomas emocionais e, em pouco tempo, as rédeas do meu bem-estar emocional começaram a escapar de minhas mãos. (Deixe-me dizer como é divertido ter um ataque de ansiedade às 2 da manhã no chão do banheiro enquanto alterna entre vômito incontrolável e choro.)

Houve momentos - muito mais do que gostaria de admitir - em que a gravidez parecia menos uma bênção e mais um fardo. Essas palavras são desconfortáveis ​​de ler? Imagine ser o único a senti-los.

E aqui está a coisa realmente importante que preciso reiterar agora: meus sentimentos não são um reflexo de sua experiência. E os seus não são um reflexo dos meus.

Eu sei como sou sortuda por estar grávida. Eu faço. Conheço mulheres que sentem que têm um buraco no coração por causa de problemas de infertilidade. Eu costumava ser um deles. Eu senti a dor da infertilidade e a tristeza do aborto espontâneo, e estou com todas aquelas mulheres que ainda sofrem e tenho muito espaço para elas.

Gravidez é uma benção. Realmente é. E sou muito grato por ter o privilégio de cultivar a vida pela segunda vez. Mas também é uma jornada muito longa, difícil, emocional, confusa, louca, física e exigente - não há duas iguais.

Houve momentos em que a culpa que senti por me sentir sobrecarregado foi mais forte do que minha náusea, e esses sentimentos negativos se agravaram e se intensificaram exponencialmente até que não estavam mais sob meu controle, o que resultou em mais de um dos ataques de ansiedade mencionados acima.

Eu nunca quero que outra mulher se sinta assim. Então me ouça quando eu digo isto: é OK para sentir o que você está sentindo. Não há problema em admitir seus medos, suas inseguranças, suas ansiedades, suas frustrações, suas dúvidas, suas misérias físicas e suas lutas emocionais.

Somos indivíduos complexos que têm a capacidade de experimentar toda uma gama de sentimentos conflitantes simultaneamente. Portanto, é perfeitamente possível sentir uma alegria avassaladora e um pavor avassalador ao mesmo tempo. Esses sentimentos não estão errados. Eles não são ruins. São apenas sentimentos, e são válidos.

Experimentá-los não o torna ingrato. Isso não o torna egoísta. Isto não significa que seus filhos são menos amados ou indesejados. Nenhum deles - nem os sintomas físicos, sofrimento emocional, ansiedade, medo, pavor ou a expressão desses sentimentos - torna você menos mãe.

Tudo bem se você perceber que não está sentindo #tão abençoado ou você está tão consumido pelos sintomas físicos e desconfortos da gravidez que não consegue encontrar entusiasmo ou energia para aproveitá-la, porque eventualmente você o fará. Mesmo que seja apenas por um breve momento, como aquele primeiro chute suave, ou ver seu bebê dançar em um ultrassom, ou sentir seus soluços minúsculos e incessantes às 4 da manhã, você encontrará seus momentos de felicidade.

E você vai comece a se sentir #soblessed, mesmo que seja a versão antiquada, profunda e devota de gratidão.

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Como mulheres e mães, é saudável, se não imperativo, nos abrirmos e sermos honestos sobre nossas experiências. Por ser o maior clube do mundo que não conhece discriminação de idade, raça e classe socioeconômica ou política, a maternidade pode ser terrivelmente isolada.

Então, vamos ser melhores em ouvir. Sejamos melhores em empatia. Faço esta promessa às minhas colegas mães: nunca irei julgá-la e manterei tanto espaço para você pelo tempo que você precisar.

Quanto a mim, minhas crises de náusea e vômito diminuíram e atualmente estou desfrutando da felicidade do segundo trimestre. Não consigo tirar a mão da minha barriga ou parar de antecipar as vibrações. Estou apreciando cada chute e sonhando com dedinhos rosados ​​e doces bocejos de recém-nascidos.

Embora ainda muito real, minhas ansiedades sobre a privação de sono iminente e atender às necessidades de duas crianças em fases completamente diferentes da vida fiquei em segundo plano ao perceber que atualmente estou esmagando a maternidade (e também você ) e minha confiança de que vou descobrir tudo de novo - porque vou.

Nós mães sempre fazemos.

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