Os 10 estágios do inferno dos piolhos

Já passei por treinamento para usar o penico, problemas estomacais e erupções cutâneas estranhas. Limpei o nariz e a bunda dos meus filhos. Eu os deixei cuspir coisas na minha mão e tirar chiclete da sola dos sapatos. Como todas as mães, sei que ser pai pode ser um trabalho nojento.

Mas nada, quero dizer nada, em todos os meus anos de maternidade me preparou para os horrores dos piolhos. Os horrores cansativos, enlouquecedores e traumáticos dos piolhos. Os piolhos são um inferno - 10 estágios de coceira infernal.

Estágio 1: Negação

Minha filha reclamou de coceira na cabeça. E daí. Na semana passada ela pensou que tinha um tumor cerebral, e na semana anterior ela tinha certeza de que era alérgica a laticínios. Acho que é melhor deixar essas coisas andarem por um ou dois dias. Geralmente nada acontece. Geralmente.

Etapa 2: A Descoberta

Se você nunca se abaixou para beijar seu precioso filho no topo da cabeça e viu seu couro cabeludo cheio de estranhos insetos marrons, então não posso nem explicar isso para você. Choque! Horror! Mortificação!

Etapa 3: Confirmação Online

Depois de descobrir que seu filho está infestado com algum tipo de inseto, você corre para o Google em busca de respostas. Poderia ser outra coisa? Algo mais? Mas não. O Imagens do Google confirma o que você já sabia. Ela tem piolhos.

Etapa 4: pesando suas opções

Em seguida, você pesquisa tratamentos naturais. Você usa desodorante sem alumínio e só compra protetor solar orgânico. Tem que haver uma maneira de tratar isso sem o uso de produtos químicos agressivos. Vejamos, maionese, azeite, vinagre, parece bom… mas então você olha para o resto dos seus filhos coçando a cabeça. Você sente um formigamento desagradável no couro cabeludo. É a sua imaginação? Existe tal coisa como piolhos psicossomáticos? Talvez. Mas por que arriscar? O bombardeio de insetos em sua casa é muito drástico? Eventualmente você escolhe uma combinação de vinagre, azeite e uma grande dose de produtos químicos, muito parecidos com aqueles que você passou os últimos 12 anos tentando evitar.

Etapa 5: Compras Frenéticas

Inicialmente você quer incendiar sua casa e começar de novo com coisas novas. Mas uma vez que seu marido fala com você para sair dessa borda, você faz um balanço rápido do que precisa comprar e substituir. É hora de correr até a loja para comprar vinagre, azeite, toucas de banho, novas escovas de cabelo, novos laços de cabelo, novas tiaras, novos grampos de cabelo e três ou quatro garrafas de vinho. Ah, e, claro, vários frascos de xampu químico agressivo com os quais você vai se molhar, seu marido e todos os seus filhos. Algumas centenas de dólares depois e você está pronto para começar.

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Etapa 6: O Tratamento

Alinhar. Prenda a respiração. Tape os olhos. Ensaboar-se. Defina um cronômetro. Limpar. Para o próximo filho. Nada de choramingos. Não há reclamação. E é melhor que as crianças se mantenham unidas também!

Etapa 7: seleção de detalhes

Se você já se preocupou por não estar passando tempo de qualidade suficiente com seus filhos, considere começar a criticar. Isso lhe dará horas, literalmente incontáveis ​​horas, de tempo individual com seu filho, permitindo que você se concentre inteiramente em cada fio de cabelo da cabeça dele. Cerca de duas ou três horas depois, você começa a pensar que preferiria estar fazendo qualquer coisa, qualquer coisa , do que pentear meticulosamente fios de cabelo individuais. Isso é pior do que aquela vez que você teve que tirar chiclete do cabelo dela depois disso... Ah Merda … Aquela festa do pijama. Você tem alguns telefonemas para fazer.

Etapa 8: Notificação de suas vítimas

Não pesquisei isso no meu livro Emily Post, então não tenho certeza do que a etiqueta determina, mas acho que a melhor maneira de informar aos amigos que alguém expôs suas famílias aos piolhos é por mensagem de texto. Algo assim:

Más notícias. Temos piolhos. Então, sinto muito. [Insira uma série alternada de emojis de cara nojenta e desespero.]

Estágio 9: Culpa

Você sabe que terá que enfrentar seus amigos em algum momento. E um emoji apropriado só vai até certo ponto para suavizar uma situação embaraçosa. O que você realmente precisa é de alguém para culpar. Onde seu filho pegou piolhos? Na escola? Na ginástica? No Shopping? Você provavelmente nunca saberá, mas terá muito tempo para refletir sobre o mistério enquanto lava roupa o tempo todo.

Estágio 10: Limpeza Obsessiva Compulsiva

Lençóis, travesseiros, bichos de pelúcia. O que não pode ser lavado deve ser aspirado, embalado ou jogado fora. Isso deve levar apenas cerca de três ou quatro semanas de sua vida. Seria menos, mas você terá que fazer pausas ocasionais, nem que seja para comer, dormir e criticar.

Depois de passar pelo estágio 10, e acredite em mim, você conseguirá, a vida eventualmente voltará ao normal. Ainda me encolho toda vez que um dos meus filhos experimenta um chapéu no shopping ou precisa de um novo capacete de bicicleta, mas na maioria dos dias nosso tempo no inferno dos piolhos é apenas uma vaga lembrança. Exceto as picuinhas. Até hoje, ainda não consigo resistir à vontade de cutucar o cabelo dos meus filhos de vez em quando, só para garantir.

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