O transtorno desafiador de oposição do meu filho está dificultando gostar dele

Meu filho tem Transtorno Desafiador de Oposição. Tem sido um pesadelo vivo que não desejo a nenhum pai. Quando as coisas estão boas, elas são ótimas. Quando eles estão mal, eu só quero rastejar na minha cama e chorar. Ele acabou de completar 13 anos. Portanto, além da angústia e atitude normais da adolescência, tenho alguém que se recusa terminantemente a fazer o que eu digo e discute comigo constantemente. Isso está positivamente me matando. Eu o amo, mas realmente não gosto dele agora. Que tipo de mãe diz isso? Aquele que está emocionalmente exausto ? Estou aí e não sei mais o que fazer.

Antes que você pergunte, sim, temos procurou aconselhamento , juntos e separados. Meu marido e eu trabalhamos com um terapeuta para aprender técnicas parentais que nos ajudassem a tentar evitar que essas situações acontecessem. Funcionou quando ele era pequeno, mas agora que está mais velho, ele é absolutamente implacável. Ele simplesmente não recua. De qualquer coisa. Crianças com TDO escolhem um alvo. Eu sou dele.

Se ele tiver um dia ruim na escola, voltará para casa em busca de briga. Pode ser algo que aconteceu há seis meses, mas se ele puder discutir sobre isso, ele estará totalmente envolvido. E o pior é que eu revido. Eu fico tão cansado de ouvir suas besteiras. E eu não quero que ele ganhe. Eu sou o pai. Eu deveria vencer. Ele não deveria estar controlando a situação, mas aqui estamos. Uma criança está me intimidando. Eu sei que não devo abrir a boca. Os especialistas dizem para respirar fundo e ir embora. Eles querem que eu diga coisas como: “Isso não é algo que eu queira discutir agora. Volte para mim quando estiver calmo. Isso funcionou por um tempo, mas não mais. Agora eu só quero gritar. E às vezes eu faço. Eu me sinto uma péssima mãe. Como se eu fosse um fracasso total. Isso não é o que eu esperava que fosse ser pai.

Sua atitude dá o tom para toda a família. É como se sua energia negativa penetrasse nas paredes. Seus irmãos sofrem. Fico tão envolvido em tentar controlar o comportamento dele que muitas vezes ignoro suas necessidades. Isso não é nada justo. E eles estão começando a ficar ressentidos com ele. Eles não gostam que ele me deixe de mau humor. Eles não querem nos ouvir lutar. Eles só querem normalidade.

Meu relacionamento com ele está tudo menos normal agora. O mais difícil é que ele sabe o que está fazendo. Às vezes, ele sai furioso e volta alguns minutos depois para se desculpar. Muitas vezes ele pede desculpas para conseguir o que deseja. Nem sempre é sincero. Seu comportamento muda quando ele fala sério. Ele está calmo, seu rosto está relaxado. Sua voz é baixa, quase calmante. Essas desculpas muitas vezes me levam às lágrimas. Esse é meu bebê. Esse é o filho que eu adoro. Ele ainda está lá. Ele está apenas sendo sufocado por esse outro cara. Sinto falta dele. Eu me pergunto como criei alguém com tão pouca consideração pelo que digo. Achei que tinha feito melhor do que isso.

ODD não é algo que ele escolheu; é um distúrbio comportamental. No fundo, não acho que ele queira ser assim. Seu cérebro não funciona da mesma maneira que o meu. Ele fica irritado, desafiador e ousado em situações em que eu simplesmente concordaria em discordar e ir embora. Ele não pode fazer isso. E às vezes, ele simplesmente não faz isso. Essa é a coisa mais desanimadora. Por mais que eu tente explicar a ele que ele está machucando a mim ou a outras pessoas, ele simplesmente não desiste. É como se ele não se importasse nem um pouco.

Meu filho é excepcionalmente inteligente. Ele é diabolicamente bonito. E ele ocupa um lugar tão especial no meu coração, e é por isso que é tão difícil admitir que estou lutando para ser mãe dele agora. Ele precisa de mim para apoiá-lo, ajudá-lo e cuidar dele. Eu faço todas essas coisas. E faço tudo com prazer. Adoro fazer o almoço dele e mexer no cabelo dele. Eu lavo a roupa dele e limpo o quarto dele. Quero ser a melhor mãe que posso ser. Mas me ressinto do comportamento dele. Eu me ressinto muito disso. E sinto que é tudo culpa minha. O que eu poderia ter feito para evitar isso? Alguns especialistas dizem que o ODD é um produto do meio ambiente. Eu criei uma casa tóxica? Ele realmente odeia estar perto de mim? Será que isso vai melhorar? Eu oro sobre isso todos os dias.

Por favor, entenda, não é horrível o tempo todo. Ele pode ser divertido e doce. Ele adora jogar e me contar longas histórias sobre suas coisas favoritas. Ele vai rir da risada mais estridente que você já ouviu. Seus olhos brilham como esmeraldas brilhantes. Essas lindas faíscas verdes iluminam minha vida. Eu quero mais disso. Quero momentos calmos e divertidos em família. Meu maior desejo é saber por que ele está tão bravo. Por que ele age como se eu estivesse arruinando a vida dele o tempo todo. Meus outros filhos não se sentem assim. Eu sei que você não deveria comparar, mas meu Deus, é tão diferente ser pai deles. Ele é 100% estranho. Isso me mata.

Os médicos me disseram que as crianças podem superar isso e se tornarem adultos calmos e funcionais. Quanto mais tarde isso acontecer na vida, maior será a probabilidade de você administrar melhor as coisas à medida que envelhece. Ele tinha cerca de 10 anos quando tudo começou. Isso me faz sentir melhor. Também estou muito feliz que isso não aconteça na escola ou com outros adultos. Sou só eu. Eu posso aguentar. Foi para isso que me inscrevi. Não é um caminho típico, mas na vida alguma coisa realmente sai como planejado?

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Ele foi meu primeiro filho. Ele me fez mãe. Serei eternamente grato a ele por me mudar para melhor. Ele me desafia. Ele me testa. Mas ele também me ama. Eu sei que ele faz. Ele é apenas uma criança, uma criança que luta e precisa de uma mãe para ser sua defensora e não sua inimiga. Eu sei que podemos superar isso. Estou confiante de que com o tempo isso vai melhorar. Mas tenho que manter o curso. Preciso me afastar, me desligar. Cabe a mim trazer à tona o que há de melhor nele.

Meu coração nunca desistirá dele. Só preciso colocar a cabeça no lugar e me lembrar de não discutir. Nós dois merecemos coisa melhor. Eu preciso ser o exemplo. Não posso me permitir ser uma vítima. Eu tenho que ser o vencedor. Aquele que o conduz através desta luta para um lugar feliz do outro lado. E eu vou, porque eu o amo mais do que tudo.

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