O que eu gostaria de poder dizer à minha mãe tóxica

Mãe, como você me disse publicamente, você acha que eu a desprezo.

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(Sim, você realmente usou essa palavra. Você acha que é por isso que não vou te ver.)

Mas o problema é o seguinte. Eu não te desprezo. Sinto falta da mulher de quem me lembro há tanto tempo. Aquela que dava banho de espuma nas minhas bonecas na pia. Sinto falta da mulher que assistia a seriados antigos comigo. Como posso te desprezar? Você é minha mãe.

Eu não te desprezo, mas estou farto.

Cansei de ouvir desculpas sobre por que você não é confiável. Desculpas sobre por que não se pode confiar em você para dirigir um carro com segurança. Desculpas sobre por que você tem outro osso quebrado e um olho roxo. Desculpas sobre como você realmente não bebeu tanto ou não precisa que seus comprimidos funcionem, quando a verdade é que você bebe tanto e seus comprimidos o transformam em uma pessoa assustadora.

Cansei de ouvir suas mentiras. Mentiras sobre quanto você bebeu. Mentiras sobre quais comprimidos você engoliu com a bebida. Mentiras sobre quando você voltaria para casa. Mentiras sobre se você pagou a conta de luz. Mentiras sobre os homens com quem você dormiu enquanto ainda era casada com meu pai. Mentiras sobre o marido amoroso e solidário que você tem agora, embora ele seja um bandido e provavelmente responsável por pelo menos um daqueles olhos roxos. Mente para todos sobre minha falta de caráter porque optei por não ter meus filhos perto de suas mentiras e toxicidade.

Cansei de sentir que sua bebida e seus demônios são minha culpa. Passei muito tempo quando era jovem me perguntando o que poderia ter feito de diferente para fazer você parar de recorrer às garrafas. Eu costumava ouvir você lançar ameaças de suicídio por causa de algo que você percebia que eu estava faltando. Eu costumava carregar seu fardo. Mas não posso mais fazer isso. Suas escolhas são suas escolhas – não minhas.

Cansei de aceitar a culpa.

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Não fui eu que causei toda uma vida de decisões erradas que nos levaram até aqui a este impasse. Não escolhi a bebida, as mentiras, as trapaças, as palavras que nunca esquecerei que você disse e as palavras que eu queria (precisava!) tão desesperadamente ouvir de você. Eu não escolhi os horários em que você dirigiu bêbado comigo ou com outro ente querido no carro. Eu não escolhi os momentos em que você implorou em voz alta para sofrer um acidente enquanto me levava a algum lugar, para que “tudo acabasse”. Cansei de pensar que seu comportamento é minha culpa.

Também não escolhi o fato de você nunca ter procurado ajuda. Se dependesse de mim, você teria conseguido ajuda anos atrás. Você seria um membro orgulhoso e bem-sucedido de AA, portador de chips. Você teria um ótimo terapeuta ajudando você a lidar com sua doença mental. Você tentaria.

Em vez disso, você opta por não admitir que o consumo de álcool e as pílulas causam problemas em sua vida. Você ignora o fato de colocar a si mesmo e aos outros em perigo. Você ignorou meus apelos quando implorei que procurasse ajuda.

Então, terminei.

Eu não posso fazer você me escolher. Não posso forçar você a ficar boa, a ser a mãe que eu gostaria de ter.

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Só sou capaz de fazer escolhas por mim mesmo e escolho ir embora. Eu escolho manter meus bebês longe de suas más escolhas. Eu escolho não lhe dar a oportunidade de abusar verbalmente de mim na frente deles. Eu escolho nunca deixar você levá-los por aí. Eu escolho não permitir que você cause estragos em suas vidas. Eu escolho recusar seus demônios.

Em vez disso, escolho ser a melhor mãe que posso ser para eles, mesmo que isso signifique ser uma “filha má” para você. Eles merecem, e quer saber? Eu também.

Então, até que você possa fazer um esforço honesto e de longo prazo para organizar sua vida, estou farto.

Não posso controlar suas ações, mas posso controlar as minhas. Eu escolho não ter você em minha vida causando turbulência. Eu escolho não permitir que você me faça sentir quebrado por mais tempo. Eu escolho não permitir que você absorva minha energia com sua toxicidade. Escolho criar meus filhos em um lar feliz e estável. Eu escolho mantê-los protegidos de você. Para fazer isso, tenho que escolher eles (e eu), e não você.

Então, eu te desprezo? Não. Estou triste por você. Eu realmente sinto falta do que poderíamos ter tido. E algum dia, espero que você consiga a ajuda de que precisa. Se esse dia chegar, talvez você reconsidere suas escolhas e eu reconsidere as minhas.

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Por enquanto, continuaremos afastados e me recuso a me sentir culpado por isso.

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