O que diabos eu fiz com meus 20 anos?
Sempre me considerei bastante ambiciosa - conciliar empregos e projetos freelance, e escrever ficção nas primeiras horas da madrugada para atingir meus objetivos e, há sete anos, tornar-me mãe também. Publiquei alguns livros em editoras pequenas ou comerciais e centenas de artigos. Fui pago para falar em conferências. Nada mal para os 40 anos, embora meus sonhos de ser um romancista ativo ou redator de revista ainda não tenham se concretizado.
Então fiz 40 anos no ano passado e a bolha começou a desmoronar quando percebi que agora estava oficialmente muito velho para o prêmio “Top Writers Under 40”, sem mencionar o “Five Under 35”. Para piorar a situação do ego, recentemente conheci dezenas de profissionais de vinte e poucos anos por meio de um grupo de networking. Essas jovens incríveis pareciam ter um plano de carreira estabelecido desde o útero; eles publicaram em lugares com os quais sonho desde os dez anos - O Nova-iorquino , A Revisão de Paris . Eles ocupam cargos executivos em grandes empresas de mídia e trabalharam em programas de televisão conhecidos e apreciados nacionalmente. Essas jovens possuem diversos diplomas universitários, assistentes pessoais e publicitárias. Eles estão governando o mundo e assim o farão nas próximas décadas.
De repente, minha decisão de não fazer pós-graduação em jornalismo ou morar em Nova York aos 20 anos pareceu um erro terrível. Eu me peguei acordando suando frio me perguntando: “O que vem a seguir?” Embora ainda esteja trabalhando duro como escritor, tenho aquela sensação atordoante de que algum momento crucial da carreira passou por mim.
Estou tendo uma crise de meia-idade? Enquanto outras mulheres da minha idade podem fantasiar com um jovem amante, sonho com o doce abraço de um pequeno apartamento com vista para o East Village de Nova York, só eu e um silêncio sensual. Com meias luxuosas, ando pelo chão de madeira, andando para pegar a musa do meu próximo livro ou longa-metragem. Amigos passam por aqui depois do expediente com garrafas de vinho que mal podem pagar e comemos azeitonas recheadas com alho e hummus de boutique enquanto discutimos interseccionalidade e poesia.
Como todas as fantasias, é frágil e cheio de buracos – quero dizer, quem poderia pagar um apartamento no East Village com piso de madeira, muito menos hummus? E, no final das contas, mais de uma década escrevendo freelance me ensinou que mesmo o trabalho ideal traz estresse.
Talvez eu não tenha desperdiçado meus 20 anos, afinal. Eu leio vorazmente. Escrevi muitas palavras ruins em muitos cadernos baratos. Frequentei todas as aulas que pude pagar com minha escassa renda - nas salas de estar e nos galpões das avós de aspirantes a escritores. Produzi voluntariamente um programa de rádio literário. Liderei voluntariamente um salão literário, convidando autores locais para ler. Vivi uma vida criativa, embora isso não tenha levado à riqueza ou à fama.
A verdade é que a maioria das pessoas que conheço, especialmente outras na faixa dos quarenta, não seguiram um caminho simples e proibido para a realização profissional. Também nasci e cresci no norte da Califórnia, terra de “encontrar a mim mesmo” por meio de um ou mais métodos da Nova Era, que vão desde viagens no sofá até iniciações xamânicas no deserto. Fui guiado mais pela minha alegria do que pela obrigação e, embora isso definitivamente não tenha me tornado um especialista em mídia, proporcionou uma vida significativa.
Além do mais, se eu tivesse seguido esse outro caminho, não haveria nenhum menino maravilhoso de 7 anos abrindo constantemente meus olhos para as nuances da vida – apontando-me para o menor botão de flor em uma trilha e me lembrando que “nós são todos feitos do universo.” Não haveria nenhum marido firme e comunicativo que sempre me defendeu na escrita, mesmo quando isso significava que eu não ganhava dinheiro ou voava para Vermont duas vezes por ano para um programa de MFA de baixa residência.
Se eu tivesse seguido esse outro caminho aos 20 anos, poderia ser como tantas outras pessoas lutando para sobreviver na paisagem cada vez mais cara de uma grande cidade, enterrada sob uma versão de sucesso apenas para desejar outra versão, mais silenciosa, que parece muito com o que tenho agora: em minha casa modesta, em uma cidade bucólica com uma pequena comunidade, com um pequeno sucesso que obtive sem me afundar.
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