O persistente quebrantamento do divórcio
Tenho sido uma mãe divorciada há 10 meses. Não vou contar o ano anterior em que estivemos separados porque realmente pensei que havia esperança de reconciliação, então, 10 meses. Não é muito tempo, eu sei disso, mas é tempo suficiente para a proverbial poeira baixar e sentir as sensações.
É aqui que estou: estou quebrado.
Isso não deve ser confundido com ainda estar apaixonada ou quebrada por não ter um homem em minha vida. Sim, sofri um coração bastante fraturado durante tudo isso. Sim, lutei pelo nosso casamento muito depois de deveria, alimentada pelo meu amor por ele, mesmo quando ele me deu todos os sinais de que mudanças não seriam feitas e que nossas vidas não voltariam a ser um casal. Meu coração se curou um pouco desde a crueza de todos aqueles golpes inesperados. O que me mantém quebrada são os vazios que acompanham minha nova vida de divorciada, especialmente como mãe.
Minha filha tem 6 anos. Ela tem duas casas. Ela tem dois estilos parentais diferentes nessas duas casas. Ela tem dois estilos de vida totalmente diferentes nessas duas casas. Ela tem que se adaptar a essas diferenças.
Ela se lembra de uma época em que não era assim. Ela se lembra de uma casa com dois pais. Ela se lembra de poder pedir algo ao papai se a mamãe estivesse ocupada. Ela se lembra de fazer tudo como uma unidade de três. Ela se lembra de um jantar à mesa com nós três. Ela se lembra daquela sensação de segurança por saber que sua família estava sob o mesmo teto.
Ela agora tem esse vazio em sua vida, e esse o vazio dela traz a maior quantidade de quebrantamento para mim.
Entendo. Pais divorciados são a norma. Tem sido a norma há algumas décadas. É comum, mas isso não significa que não doa muito para as crianças. Certamente machuca minha filha. Não, ela não tem problemas comportamentais ou alguma forma grave de depressão infantil. Na verdade, ela está muito bem ajustada, mas dói. Ela é sensível e também se preocupa em ferir nossos sentimentos, como se ela preferisse estar comigo na noite do pai dela. Ela vai me dizer que sente falta do pai que mora conosco esse teto, nosso teto. A casa dele ainda não é um lar para ela, porque para ela, lar é onde nós três estávamos. Ela ainda pergunta se papai voltará a morar conosco. Isso dói tanto quanto da primeira vez que ela perguntou. Isso é parte integrante da formação dela e do adulto que ela se tornará. Não é o que eu teria escolhido para ela.
Eu não me inscrevi para fazer isso sozinho. Sim, somos co-pais. Às vezes somos pais muito bons, mas ainda não é assim que eu queria que fosse minha vida familiar. Não ter companheiro é um vazio enorme para mim. Não casei e procriei para eventualmente jogar meu filho de um lado para o outro entre casas, não. Mas, mais ainda, para mim, eu não queria ficar olhando para uma cadeira vazia no jantar ou para um lugar vazio no sofá depois de colocar minha filha na cama. Eu não queria tomar todas as decisões sozinho ou não ter alguém com quem trocar ideias. Não ter aquela pessoa com quem conversar sobre os acontecimentos do dia, ou nem mesmo ter aquela pessoa com você para olhar para uma criança doente e febril às 2 da manhã, é doloroso. E não é só a pessoa que está desaparecida, é o pessoa que está desaparecida e que ajudou a criar esta vida comigo.
Tenho momentos tremendos de ciúme e inveja quando vejo uma família completa passando por mim e minha filha no shopping, em um restaurante ou em eventos escolares. Quando vejo meus amigos postando fotos no Facebook comemorando aniversários e feriados, luto com minhas emoções. Tenho dificuldade em deixar de lado essa amargura que surge continuamente.
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Depois, há o enorme vazio que sinto quando minha filha está com o pai. Aquelas duas ou três noites por semana que estou perdendo ela e sua vida. Aqueles momentos que não posso compartilhar com ela. Aquela pontada de vazio quando passo por seu quarto vazio enquanto caminho para meu quarto à noite. Aquela sensação de vazio sabendo que se ela acordar assustada ou doente não poderei ser eu quem a confortará.
É bom ter alguns momentos para mim. Isso é. De certa forma, é uma pausa na paternidade, mas não é uma pausa nas preocupações. Não é uma pausa para se perguntar continuamente se ela comeu bem, se está se sentindo bem, se o dever de casa foi feito, se chegou à escola na hora certa ou se está feliz. Não é o tipo de pausa que eu sempre quis.
Muitas vezes ouço que alguns pensam que tenho “sorte” porque o pai dela está “muito envolvido”. Discordo. Não foi sorte que o homem com quem escolhi casar e ter um filho tenha decidido que não queria ser meu marido, nem mesmo pai às vezes. Na verdade, é muito lamentável. Estou feliz por ela ter um pai que cumpre cerca de 35 a 40 por cento de suas obrigações? Claro, é mais aceitável do que nada, mas não é “sorte”. Eu preferiria nós cumprir 100% de nossas responsabilidades como pais e ainda ser uma família, mas isso não estava nos planos. Sou forçado a me contentar com o que ele dará a ela.
Esse quebrantamento é solitário e permiti que roubasse grande parte da minha alegria. Passei mais do que algumas noites chorando de luto por todos esses pedaços quebrados. No ano passado, nesta época, eu estava nas trincheiras de todo o processo de divórcio. Eu estava observando todos esses pedaços quebrados sendo jogados no ar e prendendo a respiração para ver onde eles iriam pousar. Eles pousaram e, sim, fez uma bagunça.
O que aprendi é que o que está quebrado continuará quebrado, porque há peças demais para serem remontadas. Mas estou fazendo o melhor que posso para deixar tudo uma bela bagunça. Em vez de juntar as peças, sei que cabe a mim criar algo novo, algo ainda mais incrível.
Estou chegando lá. Estou aprendendo que minha nova norma é uma lição feroz de independência e força. Estou aprendendo que viver com um certo grau de quebrantamento é bom, porque tem que ser.
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