O inferno que é raspar a linha do biquíni durante a gravidez

Se eu compilasse uma lista de prioridades de alguém que está atualmente grávida de um pequeno ser humano, uma linha de biquíni bem barbeada provavelmente não estaria no topo para a maioria das pessoas. Exceto para mim. E Kourtney Kardashian é ex, aparentemente.

Com toda a justiça, você pode realmente culpar uma garota por tentar manter um pouco de sensualidade? Há muito pouco sobre a gravidez que é sexy (seus viciados em sexo grávidos e excitados - mostrem-me seus caminhos!), então vocês terão que me desculpar por querer me apegar aos últimos vestígios disso em minha vida.

Ok, eu vi aquele olho revirar. Você acha que sou um pouco melodramático. O que é uma linha de biquíni com a barba por fazer por alguns meses no vasto esquema das coisas? Obviamente não consigo ver a floresta por causa das árvores.

Bem, a única floresta que estou olhando é aquela que cresce indomada ao sul do meu umbigo. E eu quero que isso desapareça. Estado.

Infelizmente, quando tentei... aham – resolver o problema com minhas próprias mãos, as coisas não saíram conforme o planejado. Em vez da estética suave e sem pelos que eu buscava, acabei com uma progressão de emoções tão poderosa e envolvente que não pude deixar de refletir sobre meus 101 dias de Psicologia, onde aprendemos sobre os Cinco Estágios do Luto: negação, raiva, barganha, tristeza/depressão e aceitação.

Então, para qualquer uma de vocês, grávidas, que desejam ter linhas de biquíni bem barbeadas e podem ficar tentadas a seguir meus passos, vocês foram avisados.

O prefácio:

Ligo o chuveiro e me despi, dando-me uma pequena conversa encorajadora enquanto tiro minhas leggings de maternidade e começo a me contorcer para tirá-las como se fosse uma salsicha. Não pode ser tão difícil, certo? Pelo amor de Pete, faço isso há mais de uma década – provavelmente poderia fazer a barba com os olhos vendados, se fosse necessário. NBD.

Nua, olho para baixo e uma ponta de dúvida atravessa a periferia do meu cérebro quando sou atingido pela percepção de que não posso nem ver minha linha do biquíni. É uma vaga reminiscência dos meus anos de ensino médio, quando todas as meninas costumavam ficar encostadas nos armários da parede, dobrando o queixo e olhando para os dedos dos pés. Se seus seios fossem grandes o suficiente para bloquear a visão de seus pés, você poderia se dar um tapinha nas costas por arrasar oficialmente com toda essa coisa da puberdade.

Aos 14 anos, mal sabia que estaria fazendo exatamente a mesma coisa aos 30, mas por razões totalmente diferentes. Desta vez, porém, meu coração afunda quando meu umbigo quase virado para fora obstrui claramente meus pés melhor do que meus seios jamais poderiam.

Implacável, entro cuidadosamente no chuveiro, coloco um bocado de creme de barbear na palma da minha mão e ensaboo.

Estágio I: Negação. Não é apenas um rio no Egito.

Seriamente?? Isso é ridículo - não há nenhuma maneira terrena de minha barriga estar que grande. Eu sei que dizem que você começa a aparecer mais cedo com o segundo, mas vamos . Tem que ser a maneira como estou. Talvez se eu apoiar meu pé na borda da banheira... com minha perna em um ângulo reto assim... então me agachar levemente com a outra perna... tenho que me curvar um pouco para frente... empurrar aquele velho e sexy FUPA para fora do caminho … Eu posso quase veja o que diabos eu estou fazendo…

Estágio II: Raiva. Uma mulher zangada é muito pior do que 12 homens zangados.

DOCE BEJEEZUS MÃE DE PÉROLA . Por que os tacos de hóquei duplos eu achei que seria uma ideia tão genial tentar fazer isso agora? A propósito, onde está meu marido imprestável quando preciso dele? Ele deveria estar ajudando totalmente – foi ele quem me meteu nessa confusão! Você sabe o que? Eu vou mostrar a ele. Vou pegar aquele espelho de mão que ele tem para aparar os pelos do nariz. Só tenho que apoiá-lo bem na borda aqui, balançar um pouco por aqui...

Etapa III: Negociação. Você está aí, Deus? Sou eu, Emília.

Queridas Deusas da Gravidez, por favor, deixem isso funcionar. Já fiz alguns golpes e não posso simplesmente abandonar o trabalho agora. Já estou perdendo minha independência - não consigo amarrar os sapatos, não consigo colocar meu filho mais velho para dormir sem fechar o segundo filho que ainda não nasceu na lateral do berço, mal consigo sair da cama de manhã sem com o auxílio de um sistema de polias. EU promessa Não vou pedir mais nada durante toda a gravidez. Apenas me dê esta, pequena vitória, e estaremos empatados.

Estágio IV: Tristeza. Charlie Brown se identificaria.

O espelho simplesmente embaçou. O rangido do meu dedo no vidro enquanto trabalho inutilmente para limpar a condensação ressoa por todo o banheiro, que rapidamente se transformou em uma câmara de eco de desespero.

Isso nem importa mais. Eu sou uma baleia. Uma baleia grávida, miserável e em dificuldades, com um hoo-ha parcialmente raspado.

Um hoo-ha que nunca mais verei. Minha enorme barriga de baleia grávida comeu.

Sento-me na beira da banheira, desanimado, provocado pela ideia de um enorme pelo encravado levantando sua cabeça feia e não sendo capaz de fazer nada sobre isso.

beaba baby food maker

Etapa V: Aceitação. Cante comigo: “Você nem sempre consegue o que quer…”

Você sabe o que? Dane-se.este.ruído. Há um litro de Karamel Sutra da Ben & Jerry's no freezer e está chamando meu nome. Não que eu vá tirar lições que reserve em breve.

Minha nossa.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: