O dia em que tive vontade de encerrar meu casamento

Tive vontade de encerrar meu casamento hoje.

Não se preocupe conosco (atualmente estamos sentados aqui aconchegados no sofá), mas o raiva dentro de mim havia definitivamente um fogo incandescente por volta das 8h34 desta manhã. Meu marido se ofereceu para levar nossos filhos para a escola ontem à noite e, embora eu aprecie o gesto, eu teria apreciado ainda mais se ele não tivesse ficado parado na porta bufando, bufando e revirando os olhos enquanto eles demoravam para tomar o café da manhã, vestindo suas roupas. sapato , e sair para o carro quando chegou o momento esta manhã para ele começar suas funções de motorista. Sua ajuda só dói, Eu me peguei cantando baixinho enquanto ele se afastava.

Uma acalorada cadeia de mensagens de texto entre nós ocorreu quando ele os deixou, um telefonema conciliatório e, em seguida, um pacto comum para continuarmos dando graça a nós mesmos e uns aos outros, à luz do estresse e da tensão que nossa família suportou no ano passado. A pandemia tem sido difícil para nós individualmente e à medida que gerimos as necessidades dos nossos filhos, mas também afetou o nosso relacionamento.

Meu marido e eu passamos por muita coisa juntos – 16 anos de casamento, dois doutorados, lidando com dívidas de seis dígitos na pós-graduação, um filho com grandes necessidades – sim, pensávamos que éramos durões antes do COVID. Mas agora, ao relembrarmos o ano, percebemos que subestimamos o quão difícil seria 1) estarmos constantemente perto um do outro, 2) manter viva a nossa centelha romântica e 3) não deixar o estresse e o caos de uma situação completamente diferente. a crise mundial imprevisível e incontrolável pega-nos nas cabras.

O número de mães que nutrem esse mesmo sentimento ardente em relação aos seus parceiros tem estado fora do comum na minha prática pediátrica ultimamente. Estamos todos prontos para o fim desta pandemia (e para as brigas extraintensas entre parceiros que muitas vezes a acompanham). Eu sei, como você e eles, que quando tudo isso melhora, assim como nossos relacionamentos com nossos entes queridos. Mesmo assim, não quero esperar tanto tempo (por mais tempo que seja). A boa notícia é que você e eu não precisamos fazer isso.

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Aprendi com outras mães de sucesso – mães que resistiram a bons e maus momentos, bons e maus, dias ensolarados e convulsões globais – alguns princípios fundamentais para a criação de filhos em parceria, para que eventos como o de hoje não sejam tão frequentes para qualquer um de nós.

1. Não almeje cinquenta por cento

Esqueça aquela divisão mítica de meio a meio. As responsabilidades da parceria parental raramente são divididas igualmente. A roupa suja pode estar 90% no balde, mas cozinhar pode estar apenas 10%. Você pode fazer 30% da contabilidade e do pagamento das contas, mas seu parceiro faz 70% das idas e vindas da escola. O mais importante é que você não assuma 70% de tudo, inclinando a balança em sua direção em cada tarefa que mantém suas vidas funcionando.

2. Compartilhe a carga mental

Seu parceiro não é um leitor de mentes. Crie o hábito de sentar-se com seu cônjuge listando o que você precisa fazer para manter a casa funcionando (ou tomar decisões) e depois peça ao seu parceiro para fazer o mesmo. Informe seu parceiro sobre as tarefas que você está realizando e quando estiver se sentindo sobrecarregado. Como iniciar a conversa? Planejar reuniões de negócios familiares; coloque-os no calendário mensalmente; e, assim como você mapeia seu orçamento financeiro, fale sobre suas responsabilidades.

3. Divida as responsabilidades com base em considerações práticas

Embora o mundo ainda possa esperar que as mães larguem tudo para buscar nossos filhos na creche por causa de uma doença (ou para serem as compras de supermercado da família COVID-19, nesse caso), isso simplesmente não faz sentido para muitos casais onde a mãe é o ganha-pão ou tem uma agenda mais exigente. Divida as tarefas com base em considerações práticas, como: Quem tem um bloco de tempo livre agora? Ou, Quais são os pontos fortes e fracos de cada parceiro?

Se você é mãe pela primeira vez e está amamentando, este é um ponto de delimitação ainda mais simples. Durante a sua experiência de amamentação, você é o “alimentador-chefe”. Seu parceiro deve ser o “chupeta-chefe”. Deixe que seu parceiro tenha a responsabilidade de aprender sobre as melhores técnicas calmantes disponíveis e faça dele a pessoa certa quando o bebê estiver irritado. Se você não é um pai recente, descubra outras responsabilidades “chefes” que você pode dividir. Meu marido também é o “cortador de unhas-chefe” e o “chefe que prepara as crianças para dormir”.

4. Use uma linguagem comum

Ao conversar com seu parceiro sobre o que precisa ser feito, encontre uma forma de conversar que faça sentido para ambas as pessoas.

Se vocês dois estão no mundo dos negócios, sua conversa pode ser assim:

“Então, estou tentando traçar uma estratégia sobre como realizaremos tudo para o início do ano letivo de Leah. Vamos falar sobre os componentes que precisamos para tornar isso um sucesso.”

Se você e seu parceiro compartilham um amor mútuo pelos esportes, tente isto:

“Escute, que parte da equipe você poderá liderar nas próximas semanas? Se quisermos vencer com tudo o que está acontecendo neste mês, realmente teremos que trabalhar duro.”

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5. Use a tecnologia a seu favor

Existem tantas ferramentas à nossa disposição hoje em dia: calendários partilhados, aplicações de comunicação, quadros de cortiça partilháveis ​​online, planeadores de viagens, criadores de listas. Um calendário partilhado significa conhecimento partilhado e responsabilidade partilhada. Se ambos sabem o que está acontecendo em sua casa, ambos podem ser responsáveis ​​por isso, especialmente quando se trata de compromissos ou eventos dos quais ambos precisam comparecer.

6. Ignore quando necessário

Às vezes (eu gostaria que não fosse assim, mas simplesmente é), você tem que ignorar totalmente o revirar de olhos, pequenas bufadas e expressões de dor quando se trata de transferir um pouco mais de sua carga mental para seu parceiro. Eu poderia ter feito um trabalho melhor durante minha pequena briga esta manhã, percebi cerca de 20 minutos tarde demais.

“Sinto que preciso superar isso quando percebo que meu marido fica irritado quando digo a ele o que ele precisa fazer para que possamos manter nossa casa e nossa casa funcionando”, disse uma mãe moderna. isto. Ninguém quer que lhe digam o que fazer, mas, no processo de aliviar parte da minha carga mental, às vezes é assim que tem que acontecer.”

7. Estenda a graça ao seu parceiro (e a você mesmo)

Todos nós carregamos o estresse de nossos dias e vidas em nossos relacionamentos com parceiros. Abordar os nossos parceiros com um sentido de compaixão e utilizar uma linguagem que transmita o nosso reconhecimento da sua humanidade é um grande passo (e leva a muito menos lutas).

8. Dê um passo gigante para trás

É irritante ter alguém olhando por cima do seu ombro, microgerenciando cada movimento seu. Se você já teve um chefe supercontrolador ou até mesmo um pai meticuloso, você conhece a sensação. Quando alguém não confia em nós ou tenta nos controlar, ficamos ressentidos e irritados. Às vezes até perdemos nosso interesse orgânico pelo assunto e paramos de nos esforçar ao máximo nele.

É exatamente isso que acontece quando não permitimos que os nossos parceiros desempenhem um papel igualitário no cuidado dos nossos filhos. Nós meio que sabotamos nossa esperança de uma verdadeira co-parentalidade. Em vez disso, esteja consciente de como capacitar sua outra metade para ser o chefe dos pais com mais frequência. Isso pode significar realmente sair de casa para que ele ou ela tenha espaço para ser pai sem seus olhos de águia. Definitivamente, isso significará segurar a língua (ou seus próprios suspiros, revirar os olhos ou julgar) se ele ou ela não estiver fazendo as coisas exatamente como você faria.

Claramente, eu não faço isso perfeitamente em minha casa o tempo todo (caso em questão esta manhã). Às vezes sinto que meu marido pensa que está “cuidando de babá” ou “me ajudando” em vez de ser co-pai. Às vezes ele diz que sente que não posso deixar de ser o chefe da família. Se ele tivesse mais liberdade e menos críticas quando se tratasse de decisões parentais, ele se sentiria mais responsável e estaria mais motivado para assumir seu papel de co-líder de equipe. Mesmo assim, apesar de séculos – não, milénios – de normas sociais, continuamos a lutar pela ideia de que o género não deve fazer diferença quando se trata de cuidar dos nossos filhos e que parcerias parentais equitativas e satisfatórias ainda são possíveis (com ou sem pandemia). ).

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