O caminho para o inferno dos pais é pavimentado com pesquisas noturnas no Google

Odeio que minha realidade não corresponda ao que a internet me diz.

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Antes de me tornar pai, as pessoas me viam como uma espécie de autoridade parental. Há alguns anos eu administrava uma escola Montessori no Brooklyn antes de ter meu primeiro filho. Tornar-me pai mostrou que nenhum treinamento em desenvolvimento na primeira infância poderia me preparar para a complexidade da vida familiar. Mas assim que comecei a abordar minha profissão, tive certeza de que poderia preencher as lacunas em meu conhecimento por meio de um estudo rigoroso.

Tarde da noite, com meu telefone apoiado em minha barriga crescente, eu usava as informações como minha estrela do norte enquanto meu corpo me empurrava mais fundo em um território desconhecido. Eu pesquisaria no Google: Quando o coração de um feto começa a bater? Quantas semanas de gravidez até você sentir seu bebê se mexer? Por que não posso comer sushi durante a gravidez?

Isso continuou até o nascimento: Quais são os primeiros sinais de trabalho de parto? Quanto tempo dura um primeiro parto típico? A que distância devem estar minhas contrações antes de ir para o hospital?

E não parou depois que trouxemos nossa filha para casa: Quantas horas um bebê deve dormir por dia? Quando um bebê pode tomar mamadeira? Quanto tempo de bruços uma criança de dois meses deve ter?

As respostas a essas perguntas pareciam simples. Afinal, eles eram de natureza técnica. Suas respostas vieram na forma de um número ou de uma série de números, um sim ou um não. Não havia área cinzenta. Essa certeza me embalou na crença de que a paternidade em si poderia ser simples, administrável e previsível.

À medida que minha filha foi crescendo e tivemos mais filhos, terminando aos quatro anos, as coisas começaram a parecer menos simples, totalmente incontroláveis ​​e previsíveis apenas em sua imprevisibilidade.

Uma filha não dormia nem perto da faixa geralmente aceita. Durante as horas em que estava acordada, ela era o que uma pesquisa no Google poderia eufemisticamente chamar de “bebê de grandes necessidades”. Pelo que entendi, esse era um termo para um tipo de bebê que causava aos pais uma espécie de exaustão que o sono não consegue resolver.

Ela tinha quase três anos quando seu irmão nasceu. Com duas semanas e meia de idade, ele começou a chorar constantemente e, na maior parte do tempo, não parou até os nove meses de idade. O Google dirá que a cólica não dura mais de seis meses. Nossa experiência nos disse, intensa e incansavelmente, o contrário.

Meus filhos não estavam se enquadrando nas faixas perfeitas em que eu confiava - e eu também não. Aqui estava eu, um especialista em primeira infância, sentindo-me dolorosamente confrontado pela impossibilidade de cuidar de meu filho com grandes necessidades e de meu bebê com cólicas enquanto mantendo qualquer semelhança com o pai que pensei que seria. As pesquisas do Google agora me mostravam o abismo cada vez maior entre a vida parental de minha fantasia calma, cheia de recursos e de fazer lanches criativos e a vida parental de minha realidade de biscoito de manteiga de amendoim sobrecarregado sensorial e de pavio curto.

E, no entanto, procurar reflexivamente fora de mim mesmo informações que pudessem aliviar minha ansiedade, como fiz durante a paternidade precoce, só pareceu piorar as coisas. Um dia, descobri que os dentistas agora recomendam que os bebês compareçam à primeira consulta dentro de seis meses após a obtenção do primeiro dente (em outras palavras, dois anos completos antes de eu acolher meus filhos). Fiquei chocado com um artigo que fornecia pesquisas para apoiar que gritar com crianças é tão prejudicial quanto bater nelas, e finalmente guardei meu telefone depois de ler um roteiro socrático detalhando como perguntar a seus filhos sobre o dia escolar. Três minutos atrás, eu me considerava um pai curioso, preocupado com a higiene e não abusivo. O que estava acontecendo?

Não apenas isso, mas de toda a minha “pesquisa” eu estava descobrindo que deveria ser companheiro de brincadeiras, melhor amigo, chef, psicólogo profundo, motorista, contador da verdade, elogiador, fornecedor de lanches, modelo, definidor de limites. , coordenador extracurricular, tudo o que eu queria ser, mas a maioria simplesmente não consegui. Eventualmente comecei a me perguntar: quem está estabelecendo esse padrão?

Na verdade, ninguém é. Todos esses padrões insustentáveis ​​são simplesmente um amálgama de ideais parentais que nos são alimentados por meio de um algoritmo durante aqueles pergaminhos de destruição vulneráveis ​​e noturnos. Ideais parentais apresentados no vácuo, removidos de qualquer contexto da realidade em que somos obrigados a ser pais.

O problema é que o contexto é importante. A realidade da parentalidade implica equilibrar o trabalho e outras responsabilidades com as exigências sempre presentes, visíveis e invisíveis da criação dos filhos. Em uma casa com vários filhos, isso inclui conflitos quase constantes entre irmãos. Para a maioria dos pais, é

sublinhado por uma gama turbulenta de emoções, dia a dia, minuto a minuto. Em suma, o conselho desencarnado de um motor de busca, inevitavelmente divorciado das particularidades dos meus filhos, da minha capacidade e do meu nível sempre flutuante de paciência, só pode levar-me até certo ponto.

Posso olhar para trás agora e ver que teria sido melhor parar de pesquisar no Google no momento em que isso me fez sentir mais preocupação e dúvida do que confiança e segurança.

Felizmente, os dentes dos meus filhos estão bem, eles não parecem tão danificados pelas minhas ocasionais explosões de frustração. E, como qualquer pai experiente lhe dirá, se quiser que seu filho compartilhe todos os seus pensamentos íntimos, você não precisa de um roteiro socrático, basta atender um telefonema importante na presença dele.

Cristina Carrig , M.S.Ed., é o diretor fundador da Escola Carrig Montessori em Williamsburg, Brooklyn. Ela é escritora residente no Khora: Laboratório de Psicologia e Reprodução Materna do Teachers College, Universidade de Columbia, onde escreve (mais seriamente) sobre a interseção entre o desenvolvimento materno e o desenvolvimento infantil. Você pode se inscrever nela Subpilha ou siga-a no Instagram @christine.m.carrig . Ela mora em Queens, NY, com o marido e os quatro filhos.

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