Nossas manhãs são um caos absoluto e a luta é real

Quando meu filho mais velho (agora com 10 anos) tinha cinco anos, numa manhã de domingo, encontrei-o na porta da frente, completamente vestido com seu uniforme de futebol, incluindo chuteiras e caneleiras. Eram 6h.

'Querida, por que você já está vestida?' Perguntei. “O futebol só começa às 10h!”

Ele me olhou nos olhos, com frieza, e disse: “Não quero ser apressado”.

Eu sei. Eu sou terrível. Eu apresso as crianças pela manhã. Desculpe! Mas não consigo descobrir como fazer com que todos saiam de uma maneira calma, feliz e tranquila. Alguém pode fazer isso além de Mary Poppins?

Também parece haver um mistério em jogo. Não importa quanto tempo temos antes da escola ou de qualquer atividade matinal – e acredite, dado o quão cedo minha equipe acorda, há dias em que temos várias horas – os últimos 20-30 minutos são um caos absoluto. Passamos de uma relativa calma, como colorir livros de colorir, para um incêndio de cinco alarmes. Meu pulso acelera, minha frequência cardíaca dispara e, ah, está ligado.

T menos 20. Começo a latir ordens. Termine de se vestir! Pegue suas meias e sapatos! Cadê seu saxofone?! Você não pode ir para a escola com o cabelo assim! Sem maquiagem! Tire a fantasia de Halloween! Vá ao banheiro! Amarre seus sapatos! Onde está seu amor? O que aconteceu com seu quarto!!? Dê descarga, pelo amor de Deus! Não sei onde está sua carteira escolar! Quem deixou gosma no balcão? Alimentaremos os peixes mais tarde. VAMOS!

Inevitavelmente acabamos correndo, pegando vários sapatos e jaquetas, luvas de beisebol e livros da biblioteca, esbarrando uns nos outros como a Sra. Pac-Man e os fantasmas, enquanto tentamos sair pela porta. Exceto que alguém precisa ir ao banheiro novamente ou encher uma garrafa de água. Ou algo urgente.

Quando chegamos à porta da frente, estou exausto. Geralmente é por volta dessa época que meu querido novo marido aparece com um sorriso relaxado para me dar uma xícara de café para viagem com uma nota escrita à mão como: “Você conseguiu!” E estou tão envolvido nisso, no caos e no estresse da mobilização das tropas, no medo de um atraso na escola, na intensidade, que só consigo reunir um sorriso fraco e um abraço lateral antes de pular no elevador e correr fora. Eu sei. Eu sou terrível. Desculpe!

Ontem à noite, durante o jantar, eu estava comparando anotações com um velho amigo próximo que mora em Los Angeles. Ela começou a me interrogar.

“Número de dias da semana em que você parece estar bem no momento do desembarque?” Ela perguntou.

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“Um ou dois”, eu disse.

“Dias em que você usa roupas de ginástica?”

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'Três ou quatro.'

“Dias em que você realmente malha?”

“Talvez um.”

“Dias em que você deixa as crianças em algo com que dormiu?”

'Uma vez a cada duas semanas.'

Seria mais, expliquei a ela, mas para minhas quatro entregas diárias em Nova York, tenho que ir a todas as escolas e interagir com as pessoas. Às 9h15, provavelmente já disse olá para pelo menos 50 outros pais enlameados e exaustos que também passaram as manhãs lutando contra a bomba-relógio da correria matinal. Ela ficou horrorizada.

“Oh meu Deus, só preciso entrar no meu carro”, disse ela. “Exceto se eu estiver atrasado. Então eu tenho que estacionar e ir até a secretaria da escola para conseguir um passe atrasado para meu filho. Se estou de pijama, é ainda mais constrangedor.”

“Quantas vezes você se atrasou este ano?” Perguntei.

Ela olhou para o teto, contando.

“Seis”, ela disse.

'Seis!!!'

“Mas apenas por dois minutos!” ela exclamou. “Nunca mais de dez. É o trânsito! O que estou fazendo de errado? Não consigo acertar!”

Repassei sua programação matinal com ela enquanto ela tomava um gole de vodca martini e se preocupava por ser a pior mãe de todas. Se ela saísse alguns minutos antes, ela ficaria bem!

Não sou especialista, mas aqui estão algumas coisas importantes que aprendi para ajudar com a pressa. Nada disso ajuda com o estresse. A responsabilidade de levar todas essas crianças onde elas precisam estar, sem recibos cor-de-rosa ou anotações em seus registros permanentes, é bastante esmagadora. Todos os malditos dias.

Tome banho cedo. Nos dias em que preciso estar apresentável ao sair, tomo banho quando a primeira criança acorda. Mesmo que sejam 5h30. No banheiro deles, não no meu. Às vezes com eles também. Não há melhor maneira de manter as crianças pequenas no mesmo lugar (leia-se: não acordar os irmãos) do que colocá-las no chuveiro com Patrulha da pata brinquedos e Shopkins. Nota: definitivamente há dias em que fico preso na toalha, gelado e molhado, durante metade da manhã. Mas pelo menos tomei banho.

Terceirizar o café da manhã. Meu marido prepara o café da manhã enquanto eu cuido de todas as crianças. (Eu sei, nem todo mundo tem esse luxo. Agradeço diariamente às minhas estrelas da sorte por ter me casado novamente com alguém que ajuda. E cozinha. Acredite em mim, eu o mereci.) Ele faz ovos, panquecas e salsichas. Se ele não sabe cozinhar, preparo cafés da manhã de dois minutos. Máx. Cereal vitalício com banana. Aveia instantânea. Estrondo.

Mantenha o drama do café da manhã baixo. Coisas com as quais não aguento mais: não quero esse garfo! Ele tem mais xarope de bordo! Eu quero o copo rosa! Meus waffles são muito moles! Não quero ovos mexidos; Eu quero ovos achatados. Eu quero água com gás! Quero que a mamãe corte minhas panquecas! Realmente? Cale a boca. O café da manhã acabou.

O café da manhã deverá terminar pelo menos 30 minutos antes da partida. As crianças grandes precisam estar vestidas para serem alimentadas na escola. Camas feitas. Dentes escovados. As cortinas se abrem. As crianças mudam depois de comer. Caso contrário, muito bagunçado.

As malas precisam ser feitas para a escola na noite anterior. Instrumentos, notas para brincar, equipamentos esportivos, collants. Embalado na hora de dormir.

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Estabeleça prazos falsos. No elevador às 7h40. Mais recente. Nenhuma pergunta foi feita. Sim, as crianças grandes costumam chegar 20 minutos mais cedo todos os dias para que eu possa chegar em casa e ficar com os mais pequenos. Mas o sistema funciona.

Zoloft. Apenas dizendo'.

Na semana passada, minha filha mais nova, com quem passei a maior parte do dia, de repente olhou para mim às 15h e disse: “Mãe! Por que você ainda está de pijama? Embora eu tenha dito que não eram pijamas e que na verdade só dormi com minhas roupas confortáveis ​​(é melhor?), ela não ficou satisfeita. Isso vindo de uma criança que usa tutu. Quando você for mãe, querida, espero que você use o que quiser. Só não se atrase.

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