Não seja um juiz B se você não quer ser julgado de volta

Um dia pode ser seu filho na berlinda e você precisará de apoio em vez de julgamento.

Outro dia me peguei julgando um adolescente. Uma amiga estava explicando como sua filha estava lutando contra a ansiedade e ligava constantemente para a mãe no trabalho, sentindo-se tão sobrecarregada com o dever de casa que não o fazia.

“Ela fica bem quando está ocupada e socializando, mas quando o namorado está com os amigos ou não tem planos com os amigos, ela não se cuida. Eu disse a ela que ela poderia querer um emprego porque está sempre me ligando ou aparecendo no meu trabalho”, ela me disse. Percebi que ela estava frustrada, mas mais do que isso, ela estava muito preocupada com o comportamento da filha.

Abri a boca para dizer: “Talvez ela precise de um pouco de amor duro”, mas me contive. Não faz muito tempo, minha filha estava lutando contra a ansiedade e a depressão. Tentei convencê-la a conseguir um emprego e se envolver mais na escola, mas ela não quis. Percebi que não havia como forçá-la também. Quanto mais eu tentava convencê-la sobre coisas como ingressar em um clube ou se candidatar a um emprego, mais isolada ela ficava.

Amigos e familiares começaram a me perguntar qual era o problema dela e me disseram que eu precisava “obrigá-la” a fazer mais. Não apenas me senti incrivelmente julgado, mas também fiquei frustrado. Tentar fazer minha filha adolescente fazer algo que ela não queria ou não era mentalmente capaz de fazer parecia uma batalha perdida. Para nós dois.

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O que eu precisava era de uma pessoa de confiança para me ouvir desabafar minhas frustrações. Eu precisava de alguém que não me desse conselhos não solicitados e não olhasse para minha filha como se houvesse algo errado com ela e que ela fosse uma criança mimada. Para ser sincero, foi assim que me senti em relação a muitas pessoas a quem pensei que poderia recorrer.

Quando minha amiga estava conversando comigo naquele dia, percebi que ela precisava do mesmo de mim. E aqui estava eu ​​fazendo exatamente com ela e sua filha o que não queria que fizessem comigo e com minha família. Então calei minha boca e a deixei falar sem interromper, dar conselhos ou fazê-la sentir que estava fazendo algo errado.

Pensei em como, no passado, se alguém me contasse sobre uma criança que fosse pega fumando maconha, fumando ou bebendo, minha mente automaticamente julgava seus pais e filhos. Então, meus filhos foram pegos fazendo algumas dessas coisas, e a última coisa que eu precisava era que as pessoas julgassem meus filhos e a mim.

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Quando nossos adolescentes estão passando por um momento difícil ou nos dificultando como pais, já estamos julgando a nós mesmos. Estamos tentando tudo o que podemos para corrigir a situação. E não ajuda nossos filhos ou a nós se nos sentirmos julgados pelos outros - especialmente aqueles que não sabem o suficiente sobre nossas vidas e situações.

Foi incrivelmente pessoal quando meu filho foi suspenso por brigar na escola e outros pais fizeram comentários para mim ou membros da família pensaram que eu não o estava punindo o suficiente. Quando minha filha lutou contra a ansiedade, percebi que aqueles que sabiam disso a tratavam de maneira diferente, mesmo que não fosse essa a intenção.

Todas essas reações pareciam julgamento. Embora seja muito fácil dizer que você deve ser pai da maneira que for melhor para você e sua família e ignorar o que os outros pensam, outra bem diferente é ser capaz de fazer isso.

O julgamento é algo que todos nós fazemos, estejamos conscientes disso ou não. Em minha experiência com meus filhos adolescentes e seus colegas, percebi que preciso expressar menos minha opinião ou dar qualquer conselho, a menos que seja solicitado.

Simplesmente ouvir e não participar da fofoca sobre o que os outros adolescentes estão fazendo é um longo caminho. Pode ser seu filho na berlinda e você precisará de apoio em vez de julgamento.

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As pessoas se lembram se você julgou seus filhos e sua situação. E mesmo que não seja recíproco, prefiro ser lembrado como alguém que não apontou o dedo ou fez outro pai se sentir pior do que já se sente sobre algo que seus filhos fizeram.

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