Não, eu não amo todos os meus filhos da mesma forma

Eles são todos diferentes - então eu os amo de maneira diferente.

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Todos os pais com mais de um filho já ouviram: “você ama [insira o nome do irmão aqui] mais do que a mim”. Caramba, lembro-me de dizer e acreditar nisso sobre meu irmão mais novo. Minha reação instantânea quando ouço esses comentários de meus filhos é negar, negar, negar e afirmar enfaticamente: “Eu amo vocês do mesmo jeito!” Isso foi exatamente o que minha mãe me disse quando criança. Imagino que ela se sentisse da mesma forma que eu, que não quero que nenhum dos meus filhos se sinta indesejado, não amado ou inferior. Eu especialmente não quero que eles se sintam assim por causa de algo que eu disse ou fiz.

Mas se eu for honesto comigo mesmo, eu na verdade amá-los todos iguais? Não, de jeito nenhum. Meu amor por cada um dos meus filhos é totalmente diferente. Meus filhos sabem disso e eu também sabia disso quando criança. À primeira vista, essa verdade parece desconfortável. Mas estou aprendendo que diferente não significa menor. Significa que os amo como indivíduos, não como objetos. Tenho uma relação única com cada um deles. Simplificando, significa que sou humano e eles são humanos e, em última análise, isso é uma coisa boa.

Além disso, quando descarto os comentários de meus filhos com um cobertor “eu te amo do mesmo jeito”, eles não acreditam em uma palavra e com razão. Eles chegam à mesma conclusão que eu quando criança: que minha mãe estava apenas dizendo o que deveria dizer. Continuei acreditando que era o irmão menos desejável.

Ao tentar reformular esses comentários e aprender a responder de maneira mais honesta e empática, há três coisas das quais preciso me lembrar constantemente:

É normal que as crianças se comparem aos irmãos.

Pode parecer ridículo quando minha filha afirma que amo mais o irmão dela quando o ajudo a dobrar a roupa, mas não a ela. Ela tem 12 anos e ele tem 8. Quando interpreto seus comentários como anormais, sinto que ela não está sendo razoável ou que errei ao demonstrar seu amor. Mas, na realidade, isso não precisa ser um jogo de culpa - a realidade é que as comparações entre irmãos surgem mesmo nas famílias mais amorosas e nas crianças bem ajustadas. Eles são normais. Eles fazem parte de como nossos filhos descobrem seu lugar na família e no mundo.

Sentimentos de desigualdade entre irmãos são reais para as crianças.

Podemos ser pegos tentando provar aos nossos filhos que o que eles sentem não é objetivamente verdadeiro. Mas a realidade é, para eles, sentimentos real. Nosso trabalho como pais não é mudar a opinião de nossos filhos, mas testemunhar e responder a eles. Não temos que concordar com eles, mas também não precisamos fazê-los mudar de ideia. Quando o fazemos, termina em um debate infrutífero que não nos deixa mais conectados do que quando começamos.

É normal ter conexões diferentes com crianças diferentes.

Este é muito grande para mim. Posso facilmente entrar no trem da culpa, sentindo que deve sentir diferente em relação aos meus filhos. Mas a realidade é que às vezes compartilho interesses com meu filho (enroscando-se com um bom livro) em vez de minha filha e às vezes minha personalidade (introspectiva e sensível) vibra melhor com minha filha do que com meu filho. Às vezes, um dos meus filhos está passando por uma fase de desenvolvimento (ahem, puberdade) que torna difícil estar perto deles. Existem infinitas coisas que afetam nossa conexão com nossos filhos e não é estática, mas muda conforme nós e nossos filhos mudamos. E, às vezes, o amor é expresso de forma mais pura quando continuamos a cuidar e nos comprometer com nossos filhos, apesar das conexões difíceis.

Depois de esclarecer o que está acontecendo, tenho mais chances de responder aos meus filhos de uma maneira que faça com que nós dois nos sintamos melhor do que pior. Aqui estão algumas coisas que eu achei úteis:

Reconheça a dor.

Muitas vezes, testemunhar nossos filhos com total aceitação e tentativas genuínas de compreensão faz mais para resolver a situação do que qualquer outra coisa que poderíamos fazer. Isso parece simples, mas pode ser muito difícil quando não concordo com as reclamações deles. Pode ajudar lembrar que o que eles estão expressando não é necessariamente sobre mim. E vê-los faz não significa que eu tenho que concordar com eles. Agora tenho uma série de frases que posso usar: “Você acha que estou sendo injusto;” “Deve ser difícil sentir que amo mais seu irmão;” “Sinto muito que você se sinta excluído;” 'Conte-me mais sobre isso.'

Fale sobre como o amor parece diferente a cada relacionamento.

Isso pode não ser a melhor coisa a ser levantada enquanto uma criança está ativamente angustiada com a desigualdade entre irmãos. Pode parecer uma tentativa de mudar de ideia e rapidamente se tornar uma discussão. Em vez disso, fale sobre essa verdade fora do momento. Comente sobre como o cachorro mostra amor por você lambendo seu rosto, mas demonstra amor por outros cães perseguindo-os pelo parque para cães. Comente sobre como você adora fazer ioga com sua amiga Annie, mas se conecte melhor com Jane enviando memes bobos para frente e para trás.

Certifique-se de que seus filhos saibam que o amor não é um recurso limitado.

Novamente, isso pode não ser a melhor coisa para falar no momento da crise, mas em outros momentos exponha as maneiras pelas quais o amor se multiplica, se desdobra, se expande e envolve.

Diga e mostre a seus filhos porque você os ama.

Este é auto-explicativo. Celebre a singularidade de cada criança e seu relacionamento único. Diga a eles especificamente o que você ama neles. Aprenda como seu filho recebe melhor o amor e tente encontrar maneiras de expressar amor a ele dessa maneira.

Inclinar-se para essas conversas expandiu minha compreensão do amor e dos relacionamentos e espero que esteja fazendo o mesmo com meus filhos. Nem sempre é perfeito, mas não deveria ser. Como você reage quando seu filho o acusa de amar mais o irmão dele?

Ashley Schuster Downend mora em Oakland, Califórnia, com o marido, quatro filhos e um cachorro adorável, mas rabugento, de apenas três quilos. Ela escreve sobre paternidade, assistência social e saúde mental. Siga-a no Instagram @ashleyschusterdownend.

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