Não é certo que as crianças batam e não peçam desculpas

NÃO é certo que seu filho com mais de 4 anos bata/empurre/chute outra criança e não peça desculpas – e, se ele não pedir desculpas, então deverá haver uma consequência.

Eu sou como hippie/crocante conforme eles vêm – amamentei (gêmeos) por 2 anos e meio, não chore (com gêmeos), eu carreguei (gêmeos), eu (ainda) durmo junto 4 anos depois, nunca os deixei com mais ninguém até que eles ficaram felizes por terem sido deixados, eu tento muito não gritar, e eu me importo profundamente sobre os sentimentos dos meus filhos. Na verdade, sou tão hippie/crocante que não matriculamos nossos filhos na escola, pois preferimos a filosofia de desescolarização a um currículo de tamanho único.

honest wipes recall

Pelos padrões convencionais, estou definitivamente à esquerda do centro dirigido por crianças. E tudo bem. Também está tudo bem se você não for assim.

Mesmo que outros possam pensar que sou “hippie” em termos parentais, na verdade chego a isso do ponto de vista da pesquisa, e não de um ângulo inato da mãe terra. Sou uma daquelas pessoas que lê pesquisas e faz o que elas sugerem ser mais benéfico para o desenvolvimento emocional saudável da criança (isto é, com o melhor de minha capacidade profundamente falha). Não estou dizendo que esta é a única, ou mesmo a melhor, maneira de ser pai, estou apenas explicando que é assim que atuo. Portanto, mesmo que a pesquisa sugira algo que vá contra a minha preferência pessoal, provavelmente seguirei as orientações.

Não sou, por exemplo, fã de armas. Antes de termos filhos, eu teria pensado que seríamos uma família sem armas – mas, ao que parece, não há correlação entre brincando com armas e tornar-se um psicopata – e de facto, se não permitirmos que os rapazes brinquem com armas, eles irão simulá-las a partir de outros objectos – talvez isso regresse ao seu papel original como caçadores e derive de um instinto de fornecer e proteger.

Penso também que, em muitos casos, a satisfação deriva da habilidade de acertar um alvo e não da emoção de causar danos. Então, quando meu filho pediu uma arma de brinquedo, eu disse que sim. Acontece que ele não está tão interessado neles, ele brincou brevemente e nunca pediu outro. Talvez ele o faça com o tempo, certamente suspeito que ele estaria mais interessado se eu tivesse dito não em primeiro lugar. De qualquer forma, a questão é que tento ser consistente – se vou ser pai com base nos resultados da pesquisa, então preciso observar a pesquisa.

O fato de que defensores da pesquisa um ambiente de grupo não acadêmico, livre, ao ar livre e de idades variadas para crianças de até 8 anos (no mínimo) torna a vida difícil para mim. Se eu achasse que a escola primária poderia oferecer esse ambiente, aceitaria com prazer. Isso significaria que eu teria uma folga do cuidado infantil durante o dia (talvez até conseguisse ganhar algum dinheiro extra) e isso, naturalmente, cercaria meus filhos de outras crianças com quem brincar. Se as escolas fossem melhores – o que não tenho dúvidas de que eventualmente evoluirão para ser – e basicamente oferecessem aos menores de 8 anos a oportunidade de correr ao ar livre e brincar com os amigos durante seis horas por dia, isso seria INCRÍVEL. Em vez disso, assumirei o desafio de tentar criar eu mesmo este ambiente.

Então eu fiz.

Obviamente, há outras pessoas na nossa área que não estão mandando seus filhos para a escola (é uma das maiores cidades do país e, na verdade, tem a maior proporção de crianças em casa/não escolarizadas no país), e elas são contatáveis, até certo ponto. grau, através de vários grupos do Facebook. Alguns deles até se reúnem em intervalos regulares para dar às crianças a oportunidade de brincarem juntas e manterem amizades.

O problema é que a maioria deles parece ter dispensado completamente as convenções sociais… onde eu esperava encontrar muitos pais que, como nós, gostariam de proteger seus filhos de estresses infantis totalmente desnecessários (como exames para exames de 5 anos). -idosos), mas também queriam que os seus filhos compreendessem que, por mais imperfeita que seja, a sociedade cooperativa é incrível – e que, não importa o que pensemos sobre várias questões existenciais, não estamos isentos de ajudar a manter a sociedade/comunidade /humanidade juntos.

Por esta razão, cumprimentamos outras pessoas quando elas entram numa sala. Damos as boas-vindas a estranhos e os apresentamos. Fazemos um esforço especial para apresentar novas crianças aos grupos existentes e incentivá-las a serem inclusivas. Não batemos/empurramos/chutamos outras crianças e vamos embora sem pedir desculpas ou suportar as consequências.

É este último que me incomoda particularmente. Não consigo imaginar qual é a lógica de não acolher as pessoas. Não sei por que você não gostaria de encorajar um grupo existente de crianças a brincar com um recém-chegado... na minha opinião, isso vai contra toda a vibração hippie/crocante em primeiro lugar. Mas parece resultar da determinação de ser conduzido pelas crianças até ao ponto de não haver qualquer intervenção.

O problema com isso é que ele não consegue observar um aspecto verdadeiramente fundamental de ser criança – entende-se agora que o cérebro do bebê/criança/adolescente assume 24 anos para amadurecer completamente — portanto, embora seja correto minimizar até que ponto você impõe a sua vontade a uma criança, não é correto abdicar totalmente da sua responsabilidade.

Ao tentar criar um grupo para crianças de diferentes idades brincarem ao ar livre, a única regra que pedi às pessoas que observassem foi que não deveria haver batidas/empurrões/empurrões, etc. pedir desculpas ou ir para casa.

Obviamente, eles teriam tempo para se acalmarem e receberem apoio através do pedido de desculpas, mas, no final das contas, se seu filho bater no filho de outra pessoa e, após reflexão calma, não se arrepender, então as outras crianças merecem a proteção de o grupo enquanto a criança e seus pais trabalham no desenvolvimento da empatia.

Além de não me sentir bem-vindo pelo grupo de casa/unschooling, o que mais me incomoda é a quantidade de crianças que batem/empurram/chutam os meus filhos e simplesmente seguem o seu caminho como se nada tivesse acontecido. Nenhum reconhecimento ou recurso. Há mais violência neste grupo de pais “crocantes” do que em qualquer outro grupo do qual fazemos parte desde que os filhos nasceram.

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A filosofia por trás disso é que um pedido de desculpas “forçado” não vale nada, então não devemos fazer as crianças pedirem desculpas umas às outras – em vez disso, devemos ajudar a criança que bateu a entender seus sentimentos e motivações. A ideia é que você, como pai, modele um pedido de desculpas, pedindo desculpas à criança que foi agredida em nome do seu próprio filho (supondo que você intervenha - o que, posso garantir, muitos pais não fazem). — fingem não ter observado o incidente e confiam, ironicamente, na convenção social, que inibe os pais de dizerem aos outros pais como devem ser pais). Não consigo expressar o quão errado tudo isso é.

Em primeiro lugar, há alguns limites a traçar e a violência é um deles. Não é certo que os homens batam nas mulheres, não é certo que as mulheres batam nos homens, não é certo que os adultos batam nas crianças e não é certo que as crianças batam nas crianças. A violência não está bem. Não importa qual foi a sua motivação – você não pode causar danos físicos indevidos a outras pessoas.

Em segundo lugar, não é diferente só porque são crianças – são proporcionalmente do tamanho um do outro ou, em alguns casos, o agressor será muito maior do que a vítima, por isso isso magoa-os tanto como nos magoa.

Em terceiro lugar, em primeiro lugar, não se trata da criança que magoou, mas da criança que se magoou. Essa criança merece a solidariedade e a proteção dos adultos; isso significa que os adultos devem estar unidos na expectativa de que, se você machucar alguém, deve pedir desculpas ou ficar longe do grupo até que esteja pronto para fazê-lo. A criança não é forçada a “mentir” – como um dos pais tentou moralizar – porque ela tem uma escolha, se não sente muito e não quer dizê-lo, então não precisa fazê-lo – ela pode escolher , em vez disso, para ir para casa.

Claro, se o seu filho está frustrado e bate em outras crianças, então você deve tentar entender o porquê e ajudá-lo a lidar com suas emoções – isso é um dado adquirido – com a ressalva de que se ele cometer um deslize e bater em alguém enquanto estiver aprendendo, ele terá que pedir desculpas ou suportar as consequências. Mesmo que o pedido de desculpas não seja totalmente sincero, o que está sendo dito é que quando você machuca outra pessoa, você deve se humilhar diante dela, o que significa pedir desculpas, mesmo que você não queira.

Eu entendo e respeito perfeitamente que os pais de crianças com necessidades especiais e diferenças de aprendizagem possam ter que abordar a disciplina de forma diferente. Mas em casos não excepcionais, se uma criança não gosta de pedir desculpa e sabe que se bater em alguém, terá de pedir desculpa ou será temporariamente excluída – essa criança deixará de bater nas pessoas.

Quanto ao negócio de modelar um pedido de desculpas pedindo desculpas em nome deles, isso é simplesmente ridículo; é um mal-entendido fundamental sobre a forma como a modelagem funciona. A maneira como você modela o pedido de desculpas a uma criança é pedindo desculpas a si mesmo, no curso diário das coisas, pelos erros que você fazer. Se uma criança está acostumada a ouvir desculpas dos pais, geralmente achará muito mais fácil pedir desculpas. Pedir desculpas por uma criança simplesmente ensina-lhes que outra pessoa assumirá a responsabilidade por suas ações e que bater em outras crianças é tolerável.

Também foi sugerido que se uma criança machucasse outra, elas deveriam ser “mantidas juntas” e encorajadas a conversar sobre o assunto. Novamente, isso é ridículo. Se um adulto bate em outro, você não força a vítima a se aproximar da pessoa que a agrediu e tenta fazê-la falar. Remove-se a pessoa que perpetrou a agressão e apoia-se a parte lesada – um tipo diferente de apoio deve, evidentemente, ser oferecido ao perpetrador e esse apoio deve ser concebido para facilitar um pedido de desculpas.

Você pode ficar desapontado comigo ao saber que não tentei explicar tudo isso aos potenciais pais participantes – apenas descartei a ideia do grupo. Eu gostaria de ser um pouco mais corajoso – mas sinto que, de qualquer maneira, estou sendo tratado como uma espécie de renegado. Acho totalmente bizarro – TOTALMENTE maluco – que as pessoas de ambos os lados da cerca pensem que sou tão pouco convencional, quando tudo o que estou sugerindo é que devemos deixar as crianças brincarem juntas e fazer com que peçam desculpas se se machucarem. Como isso se tornou uma causa subversiva, domínio de um dissidente delirante?

Entretanto, como suspeito que a razão seria fútil, a única forma que tenho de proteger os meus filhos de abusos não provocados e sem remorso é não andar com adultos que toleram a agressão infantil. Por que as opções estão limitadas ao mainstream ou fora da rede? Certamente existe uma lacuna entre matricular os nossos filhos em instituições académicas desde tenra idade – e incentivá-los a crescer com um total desrespeito pelas convenções sociais?

Se houver mais pais por aí que se sintam assim, gostaria que eles se levantassem e fossem contados – ou pelo menos se levantassem e ficassem visíveis para que pudéssemos sair juntos.

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