Minha sala de jantar se tornou um depósito de lixo depois das férias e eu superei essa besteira

Cortesia de Colleen Thomas

Estou ansioso para nossas férias de verão de uma semana durante todo o ano. Nós sempre vamos para Michigan com a família extensa do meu marido e é o refúgio mais incrível. Nossas acomodações são cabanas aconchegantes que vêm com praticamente nada, então temos que trazer tudo – lençóis, toalhas, panelas e frigideiras. Você escolhe, está carregado em duas minivans para a viagem ao norte.

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Primeiro, deixe-me definir a cena. Eu tenho quatro filhos. Eu adoro eles. Eles são queridos e doces e engraçados. Eles também são completamente inúteis quando se trata de embalagem. Quero dizer, eles não podem fazer nada. Isso pode ser por design. São duendes manipuladores que sabem fazer apenas o suficiente para foder tudo e me fazer entrar para mandá-los embora para que eu possa fazer tudo sozinho... direito caminho. Então, eu assumo todo o processo de embalagem, que leva cerca de seis meses para preparar, para cinco pessoas. Sim, eu tenho um marido, mas ele está praticamente sozinho.

Eu lavo a roupa dele para ele e ele é responsável por fazer sua própria mala. Ele é um menino grande. Aos 48, ele deve ser capaz de lidar com isso. E ele faz. Mas ele nunca traz roupas íntimas suficientes, então eu me encarrego de colocar extras. Para uma viagem de 7 dias, são pelo menos 14 pares de gavetas. Você sabe, no caso de você ficar doente. Ele inevitavelmente encontra meu esconderijo secreto e os desempacota. Este ano ele declarou que eu não cago nas calças há cerca de 46 anos, acho que estou bem sem um suprimento de duas semanas. Eu secretamente desejei que ele tivesse diarréia e tivesse que ir ao WalMart com a cabeça baixa de vergonha, mas isso não aconteceu.

Cortesia de Colleen Thomas

Assim que fiz as malas o suficiente para sobreviver a um apocalipse zumbi, partimos. Meus pais também viajaram, então dividimos quatro e quatro nos minis com os assentos da terceira fila em cada um e enchemos com nossas coisas. E é MUITA merda. Isso inclui coisas como macarrão de piscina, bolsas de computador, um Keurig e filmes suficientes para durar um mês. Estamos lotados naqueles carros. Mas todo mundo entra em seus dispositivos e está feliz como um molusco. Dividimos a viagem em dois dias para que as crianças não ficassem muito nervosas.

A próxima semana é passada na praia e pescando e apenas relaxando junto ao fogo. Realmente é um pedaço do céu na terra. Antes que percebamos, é hora de ir para casa: uma jornada de 11 horas de reclamações e lamentações, Quando vamos estar em casa? Eu tenho que fazer xixi. Quando vamos ver o cachorro? Eu sou gata. Este ano, além da diversão de dirigir por quatro estados em um dia, eu estava usando uma joelheira gigante do lado direito, o que tornou a viagem ainda mais agradável. Eu só queria chegar em casa e sair do carro.

Cortesia de Colleen Thomas

Mas quando o fizemos, o inferno começou pelos próximos três dias. Meus colegas de quarto desempacotaram o carro e deixaram TODA a merda deles na minha sala de jantar. Quando digo tudo, quero dizer quase tudo o que eles possuem. E assim que fizeram o depósito, terminaram as férias e ficaram prontos para o resto do verão. Ninguém pensou por um segundo em ajudar a empregada com seus deveres.

Havia malas grandes o suficiente para esconder cadáveres cheios de roupas que eles presumido eu ia arrumar. Eles não se importaram com os seis conjuntos de lençóis que eu também tinha que lavar, ou as toalhas que de alguma forma eu teria que esmagar em uma bolsa espacial até o ano que vem. Ninguém notou a gigantesca bolsa Rubbermaid cheia de comida que poderia ter sido colocada na despensa. Não, eles estavam prontos para um pouco de Minecraft e um lanche.

Eu lavei toda a roupa do guarda-roupa antes de sairmos para que eu tivesse uma coisa a menos no meu prato quando chegássemos em casa. Era simples. Todas as suas roupas estavam cuidadosamente dobradas em pilhas de acordo com os quartos. A única coisa que eles tinham que fazer era levá-los escada acima e guardá-los. Era isso.

Cortesia de Colleen Thomas

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Fale sobre tortura! A putaria começou imediatamente. E porque eles estavam reclamando, só pra reclamar, eles também começaram a brigar. Três garotos apenas batendo uns nos outros nos degraus com pilhas de roupas limpas nas mãos, porque, bem, por que não? O simples pedido de arrumar sua roupa se transformou em WWE. Mas eu não mexi. Eu não estava guardando uma única coisa.

Agora, você pensaria que com as malas desfeitas, eles pelo menos as levariam para o porão para mim, certo? Não. Esses estão lá para a boa e velha mãe tropeçar continuamente por mais dois dias. Jurei que não os derrubaria. Se isso significava que eu caí para a morte e eles tiveram que desenhar um contorno de giz do meu cadáver no chão de madeira, eu não estava tocando naqueles Samsonites. Eu também não faria nada com os discos Blu-ray ou Nintendo Switch que ficaram na janela.

Cortesia de Colleen Thomas

Sim, eles empilharam merda na janela da frente para todo o bairro ver. Temos um pequeno assento na janela que nosso cachorro gosta de olhar para fora que de repente parecia o que uma minivan pode vomitar. Se alguém chegasse perto o suficiente para espiar por aquela janela, pensaria que estávamos nos mudando. Ou pelo menos tinha sido saqueado. A certa altura, bloqueei a porta do porão, pensando que eles certamente arrastariam alguma merda pelos degraus se tivessem que movê-la fisicamente para chegar à porta. Não, eles só ficaram lá em cima.

No terceiro dia, perdi a porra da cabeça e comecei a gritar. Eu mudei de Mary Poppins distribuindo colheres cheias de açúcar para aquela garota da sopa de ervilhas do Exorcista. Meu marido trabalha em casa e me disse para subir e ele assumiria. Ele é útil, graças a Deus, ou eu poderia ter me trancado no meu quarto e nunca mais sair. Mas Jesus, eu tinha acabado de olhar para coisas como a pilha de merda da American Girl que parecia estar se multiplicando a cada minuto. Minha filha de cinco anos não estava interessada em levantar um dedo até que eu disse a ela que seu Bitty Baby, Francine, estava indo para a Goodwill e ela se moveu rápido. Ela até pegou todos os sapatos da casa e os colocou nas escadas para garantir.

Cortesia de Colleen Thomas

Cortesia de Colleen Thomas

Seus irmãos também perceberam que era hora de entrar em ação. Meu segundo filho - nós o chamamos de Specs por causa de sua querida armação laranja - empurrou os óculos no nariz e disse: Mãe, você nunca fica brava quando estamos fazendo a bagunça, por que você fica tão chateada quando é hora de limpar a casa inteira sozinho? As adagas que eu estava atirando devem ter acertado bem no meio dos olhos dele, porque ele olhou para mim e a lâmpada se apagou, Ohhhhh. Agora eu entendi.

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Você? Você finalmente entendeu? Você consegue colocar seus irmãos a bordo? Talvez ter uma reunião de crianças como o Brady Bunch costumava fazer e descobrir uma maneira de manter sua mãe em casa e não fugir com o circo que está chegando à cidade no próximo mês. Posso ter um joelho machucado, mas aposto que posso aprender a fazer malabarismos se for preciso. Merda, eu poderia até experimentar a corda bamba se isso significar que eu não tenho mais que olhar para as porcarias de mais uma pessoa na minha sala de jantar.

Eles não perceberam que eu estava fotografando o progresso para a posteridade. Você vê, meus netos podem gostar de ver as condições desleixadas que seus pais uma vez criaram para sua avó. Eu também posso enviar mensagens de texto para eles no meio da noite para que eles possam ter pesadelos com a mamãe querida vindo para a cidade se eles não mantiverem isso sob controle.

Crianças, ouçam. Sua mãe não é sua funcionária. Ela não ganha um salário regular para limpar depois de você. Na verdade, ela nem recebe uma gorjeta por despejar um balde de vômito no meio da noite. Isso é tudo para a mamãe, então, por favor, dê um tempo a ela e guarde sua mala depois que você chegar em casa das férias, onde ela realmente mudou de local para cuidar de você. Ela não relaxou por um segundo, porque as mães nunca relaxam. Eles estão sempre no comando de alguém ou alguma coisa. Então, por todas as coisas sagradas, quando ela diz pule, você pergunta quão alto? e pegue o item mais próximo e comece a guardá-lo.

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Cortesia de Colleen Thomas

As mães são aquelas que as crianças cobrem de vômito e merda por anos. Nós temos que ser os malvados que impõem as regras e fazem nossos filhos usarem calças na neve quando eles realmente preferem usar shorts. E somos nós que precisamos de uma porra de férias depois de voltar para casa das férias e recomeçar a vida.

Ano que vem, acho que vou deixar de fazer as malas e desfazer as malas. Veja como as coisas vão. Na verdade, talvez eu fique em casa completamente e deixe-os sobreviver uma semana sem mim.

Quem estou enganando? Eu sentiria tanta falta deles; eles nunca conseguiriam sair da subdivisão sem que eu corresse atrás do carro.

Então, de férias, vou com meu Xanax na mão e sem nenhuma preocupação no mundo por sete dias e sem pensar em desfazer as malas. E terei roupas íntimas suficientes para todos durarem um mês longe de casa. Você nunca sabe quando vai precisar de um par limpo. Mas quando chegamos em casa, eles estão guardando-os.

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