Minha ansiedade pós-parto não me define como mãe

Acredite em alguém que já esteve em lugares muito sombrios como mãe e abriu caminho para sair: você é tão digno quanto qualquer outra pessoa.

Aviso de gatilho: esta peça contém descrições de TOC pós-parto.

Nunca sonhei em ser mãe. Na verdade, quando eu tinha dezenove anos, declarei que não teria filhos a menos que pudesse mandá-los para um internato. Não brinquei com bonecas quando criança; Eu preferia My Little Ponies e trançar as tranças na altura do tornozelo da Totally Hair Barbie. Fui babá uma vez (sob coação) e a criança vomitou - foi o fim disso. Nos meus vinte anos, quando as pessoas contavam suas histórias de nascimento, muitas vezes me sentia fisicamente desconfortável. Antes de me tornar pai aos 32 anos, segurei precisamente um bebê: o filho do meu melhor amigo. Tudo isso para dizer: não entrei na paternidade acreditando que era natural.

Meu marido e eu nos conhecemos na graduação e não me lembro de ter discutido casamento ou filhos naquela época. Ambos pareciam inevitáveis ​​e não urgentes. Eu estava mais preocupado em subir no trabalho, pagar minha dívida de estudante e descobrir uma maneira de entrar no mercado imobiliário maluco de Toronto. Antes de me tornar um autor, eu era jornalista e, como a mídia é notoriamente inconstante, esperamos para tentar engravidar até que senti que poderia me afastar sem prejudicar minha carreira.

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Então, em um dia de inverno, encontramos nossos amigos e seus recém-nascidos no parque. O bebê cochilava no carrinho enquanto nosso cachorro brincava e, a caminho de casa, meu marido e eu decidimos que também estávamos prontos para lidar com um recém-nascido sonolento.

Quando estava grávida, dizia sinceramente às pessoas que estava ansiosa pela minha licença maternidade de um ano para poder “focar na família”, para variar. Senti ansiedade generalizada, mas, estranhamente, não me preocupei em dar à luz ou ser mãe. Eu cronometrei perfeitamente! O que quer que tenha acontecido, aconteceu! Nós descobriríamos!

Ha.

A maternidade foi um desastre desde o momento em que minha bolsa estourou. Vou contar uma versão excessivamente detalhada desta história para quem mostrar o mínimo de interesse, mas para você, vou ser breve. Minhas contrações eram épicas - a ponto de não pararem por minutos a fio, cortando o oxigênio do bebê por períodos perigosos de tempo. Ele tinha que sair do meu corpo, e ele tinha que sair rápido. Max foi arrancado a este mundo com a ajuda de fórceps. Sua pobre cabeça! Minha pobre virilha! Minha epidural havia sido reabastecida no início do dia para uma cesariana de emergência (os médicos decidiram contra isso no último minuto), então não senti aquelas contrações monstruosas. A lágrima de terceiro grau? Foi como um zíper na minha vagina. Lembro-me de pensar, Isso não vai ser bom. E não foi.

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Fui forçado a assistir a uma aula de informação no hospital no dia seguinte. Implorei à enfermeira que deixasse meu marido ir. Isso foi difícil - eu odeio admitir fraqueza. Mas eu estava com muita dor. Eu estava tão cansado. Eu mal conseguia andar. Eu não me sentia bem. Meu pedido foi negado. Arrastei-me para o pequeno quarto sem janelas, mamães de cesariana caminhando ao meu redor e ouvi com os olhos turvos enquanto a enfermeira listava o que poderia dar errado para os bebês e pais quando recebíamos alta. Quando ela falou sobre psicose pós-parto, pude sentir meu cérebro se apegando às suas descrições de mães que machucavam seus recém-nascidos. Quando voltamos para casa naquela noite, sentei-me na cadeira de balanço tentando (sem sucesso) amamentar e meu corpo começou a tremer. Minha mãe me envolveu em cobertores e me trouxe uma fatia de torta de pêssego caseira, e me senti um pouco melhor. Mas quando me deitei na cama, a casa começou a tremer. Um terremoto, pensei. Meu marido me garantiu que não houve terremoto, que nada estava tremendo. Eu estava exausta, mas não conseguia dormir. Eu só conseguia pensar no que a enfermeira havia dito antes. Imagens horríveis do meu bebê começaram a piscar em minha mente. Estava acontecendo. Eu estava ficando louco.

Meus primeiros dias como um novo pai foram difíceis. A amamentação era impossível, o bebê perdeu muito peso e depois foi internado no hospital infantil com uma infecção. Ao mesmo tempo, fui atormentado por imagens e ideias verdadeiramente perturbadoras. Não gosto de descrever todas as maneiras que imaginei que poderia machucar meu filho; é o material dos pesadelos. Minha mãe ficou conosco nas duas primeiras semanas de vida dele e, quando ela foi embora, fiquei com medo de ficar sozinha com ele. Eu estava com medo de fazer algo terrível e de não ter controle sobre isso. Eu estava preocupado se contasse a alguém, eu seria trancado. Além disso, eu tinha certeza de que minha bomba de mama estava dizendo “procure ajuda” repetidamente quando a usei. (Com a mente mais clara, confirmei que realmente soava assim!)

Eu sou um aluno A. Um caçador de estrelas de ouro. Um perfeccionista que nunca é perfeito o suficiente. Tornar-me pai destruiu toda a minha identidade. eu era mãe. O pior tipo de mãe. Uma mãe que pensa as coisas mais desprezíveis que você pode pensar como pai. Quando o bebê tinha três meses, eu não aguentava mais. Contei ao meu marido o que estava acontecendo em minha mente e contei ao meu médico. Esses dois atos foram incrivelmente difíceis. Eles também me salvaram.

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Acontece que eu sofria de TOC pós-parto, um transtorno de ansiedade sobre o qual não ouvimos falar muito. Tenho dois filhos agora, e nenhum médico mencionou isso como uma possibilidade durante qualquer gravidez (embora houvesse muitas informações sobre como distinguir o baby blues da depressão pós-parto). O TOC pós-parto pode afetar qualquer pessoa no papel de pai, mas devido aos relatórios limitados (admitir pensamentos de prejudicar seu bebê não é tarefa fácil), não está claro quantos de nós passamos por isso.

O TOC pós-parto é tratável, tanto com terapia quanto com medicamentos. Para mim, falar sobre isso ajudou a aliviar a maioria dos meus sintomas. Quando engravidei de nosso segundo filho, sabia que poderia vir para mim novamente e estava preparada. Optei por uma cesariana para que meu parto (dedos cruzados) fosse o mais tranquilo possível. Eu estava em terapia e tinha uma gaveta da mesa de cabeceira cheia de instruções técnicas de aterramento. Reuni coragem para contar a minha mãe sobre o TOC para que ela pudesse ajudar a nos sustentar. E quando os pensamentos vieram (e eles vieram), eu soube vê-los apenas como isso - pensamentos - e mandá-los embora.

Enquanto o TOC pós-parto diminuía, minha ansiedade geral piorava. Parecia que todos os problemas que eu poderia enfrentar na minha vida precisavam ser resolvidos agora. Eu estava pensando em largar meu emprego para escrever em tempo integral, mas meus medos sobre dinheiro tornaram-se sufocantes. Até a ideia de fazer merenda escolar para duas crianças em um futuro distante era esmagadora. Eventualmente, porém, isso também melhorou, com a ajuda de conversas chorosas com meu marido e minha mãe e sessões com meu maravilhoso terapeuta.

Como muitos de nós, muitas vezes me sinto um pai medíocre, mas é nunca por causa da minha ansiedade. É o contrário. Sou uma mãe melhor por causa do que enfrentei e pelo que continuo trabalhando. Sou uma pessoa mais empática do que antes. Sei que compartilhar as coisas assustadoras em nossas cabeças com alguém em quem confiamos pode salvar vidas, e me esforço para ser o tipo de pessoa em que meus filhos possam confiar. Se um dos meus filhos descobrir que seu cérebro os maltrata, estarei mais bem preparado para ajudar. Quando estou lutando, sei onde encontrar apoio. E um dia, quando meus filhos tiverem idade suficiente, vou sentar com eles e contar o que passei, para que eles entendam que não há nada em suas cabeças que possa me fazer amá-los menos.

Eu não me via como uma mãe natural todos aqueles anos atrás e, honestamente, ainda estou tropeçando na maioria das vezes. Acho que a maioria de nós somos. O segredo, aprendi, é que, quando inevitavelmente tropeçamos e caímos, reunimos coragem e pedimos ajuda.

Carley Fortune é uma jornalista canadense premiada que trabalhou como editora para Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine e Toronto Life. Ela é autora do livro best-seller do New York Times e número 1 do Globe and Mail, Every Summer After. Seu segundo livro, Encontre-me no lago , sai em 2 de maio de 2023. Ela mora em Toronto com o marido e dois filhos.

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