Meus pais não querem que eu herde uma bagunça e estou muito grato

Embora pareça um tabu falar sobre isso, estou aliviado por meus pais terem planejado cuidadosamente suas mortes.

Escondida na parte de trás da nossa Caixa de Coisas Importantes™ está uma pasta que não abro. Eu sei o que contém, porque minha mãe já me contou mil vezes. É um guia prático e organizado para sua morte. Especificamente, aquela pasta indefinida de papel pardo contém documentos adultos, como diretivas antecipadas, ordens de não ressuscitar, formulários financeiros e o último testamento de meus pais. Ocasionalmente, eles trocam algumas coisas na pasta para garantir que cada documento seja o mais atual e útil possível. Como uma mãe neurodivergente e bagunçada de quatro filhos, não acho que possuo nenhuma pasta bem organizada - exceto esta.

Sempre que meus dedos roçam aquela pasta em busca de uma certidão de nascimento ou formulário de imposto necessário, minha respiração fica presa na garganta. Lembro a mim mesmo que não preciso olhar para isso hoje, enquanto reprimo o pânico sobre o dia em que precisarei. Essa pasta, embora pequena, ocupa muito espaço emocional.

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Apesar dos meus fortes sentimentos em relação a esta pasta, estou aliviado por ela existir. Eu sei que é um presente.

Sou um daqueles adultos sortudos e irritantes que tiveram uma infância ótima, onde nunca duvidei por um segundo que era amado e cuidado. Faz sentido para mim que meus pais planejem levar esse amor e carinho para o além. Eu sei que nem sempre é esse o caso.

Como sou um millennial mais velho, a maioria dos meus amigos mais próximos também está lidando com pais idosos – e alguns já enterraram um. Como tivemos filhos mais tarde do que as gerações anteriores, o tema dos nossos pais geriátricos surge com frequência. Conversas sobre como usar o penico e dentes soltos são intercalados com discussões intensas sobre cemitérios e diretrizes médicas. Uma amiga próxima está no hospital para sua amada sogra e organizou um jantar em família para planejar sua morte e funeral. A família cuidador agora é quem precisa de cuidados. É chocante a rapidez com que nos encontramos neste ponto. Outra amiga, que perdeu o pai repentinamente devido ao câncer há vários anos, teve que se esforçar para tomar providências para o fim da vida. Apesar dessa experiência, ela diz que sua mãe ainda não fez planos para si mesma – deixando-a estressada e impotente. Como fazemos alguém planejar o fim? Como educamos nossos pais?

Perguntei à minha mãe por que ela é tão superficial sobre sua morte. Não sei como farei uma única viagem ao redor do sol sem ela aqui, e ela parece estar sempre pensando nisso. A resposta dela foi tão simples. Para ela, é apenas uma continuação da maternidade. “Todos os dias neste planeta, planejo algo para facilitar a sua vida e a de seus irmãos depois de partirmos”, ela me disse. “Não é mórbido. Estou apenas quebrando o ciclo.”

Sou totalmente a favor de quebrar o ciclo, mas pedi a ela que explicasse. Já perdi todos os meus avós, mas não me lembro de nada sobre seus últimos desejos. “Meu pai morreu tão jovem que nunca tivemos tempo para planejar nada, e os pais do seu pai simplesmente passaram a vida em uma roda gigante, então era muito desorganizado”, ela me disse. “Não queremos que nossos filhos tenham que passar por isso.”

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Houve batalhas por heranças e peças sentimentais também. Ela também explicou tudo isso para nós (pego a luminária Tiffany e as taças de vinho do casamento). Os assuntos finais de sua própria mãe estavam em ordem porque eles tinham tempo e recursos para ajudá-la a fazê-lo - e foi uma experiência totalmente diferente. É isso que ela quer para nós.

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Ouvi-la enquadrar The Folder dessa maneira me encorajou a começar a planejar eu mesmo. Definitivamente, herdei a característica de “vida em uma roda gigante” de meus avós, mas a ideia de deixar meus próprios filhos uma bagunça após minha morte parece contrária à maneira como os fui mãe durante toda a vida. Suas palavras mudaram toda a minha perspectiva. Meus pais investiram tudo para nos ajudar a navegar neste mundo. As suas próprias experiências com a morte e o morrer moldaram as suas ações num esforço para nos proporcionar uma experiência melhor do que a que tiveram. Isso não é mórbido – isso é amor.

Meg St-Esprit, M. Ed., é jornalista e ensaísta que mora em Pittsburgh, PA. Ela é mãe de quatro filhos por adoção e também mãe gêmea. Ela adora escrever sobre paternidade, educação, tendências e a hilaridade geral de criar pessoas pequenas.

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