Meu terapeuta sugeriu uma ‘noite de luta’ semanal e funcionou

Na verdade, tornou nosso relacionamento melhor.

Sentando-me no banco do passageiro da caminhonete do meu noivo, planejei minha fuga de minha nova vida no Centro-Oeste. Cheio de angústia, olhei para um prédio à frente enquanto o som das fungadas de Steve perfurava meu peito como facas.

Meses antes, com pouco mais de 43 anos, deixei meu emprego de longo prazo e arrumei minha vida em Nova York para retornar ao estado que deixei aos 18, mas desta vez eu estava juntando-se ao meu parceiro , seus três filhos e dois cachorros. Compramos uma casa para nossa família improvisada e procuramos aconselhamento para nos ajudar a navegar em nosso novo terreno.

Durante duas semanas por mês, os filhos de Steve (com idades entre 16 e 23 anos) moravam conosco e esqueciam minha antiga arrumação e tranquilidade com suas desordem de xícaras, comida para viagem e lavanderia, lixo sem fim e o barulho incessante de TVs estridentes, gritos de videogame e latidos de cachorros. Limpando o lixo, me senti como uma governanta em tempo integral, sem benefícios nem remuneração. Parei de usar meus aparelhos auditivos em casa para diminuir meu acesso aos sons. Quando reclamei com Steve sobre a bagunça, ele disse: “Deixe isso. Vou limpar tudo quando chegar em casa do trabalho.

Mas essa não era a resposta que eu queria. Eu queria trabalhar juntos para manter uma casa imaculada. Ele aparentemente queria evitar conflitos a todo custo.

Infelizmente, a nossa primeira incursão aconselhamento de casais foi um fracasso. Sentei-me lá e basicamente tratei Steve como se estivesse de volta ao meu antigo emprego como advogado de Wall Street, lembrando-o de todas as vezes em que ele fez promessas sobre nossas regras e padrões de vida e depois não cumpriu da maneira que eu queria. Ele perdeu a paciência e gritou “Você está certo!” Naquele ponto, estávamos perdidos, sem um caminho claro para seguir em frente.

O terapeuta disse levianamente: “Faça um gráfico. Divida as tarefas. Você só tem um filho em casa. Os outros dois são adultos. Eles podem avançar, pagar aluguel ou se mudar.” Mas eu simplesmente não acreditava que funcionaria, e parecia que meu romance de conto de fadas - um encontro casual enquanto estava no Missouri para cuidar de meu pai idoso, que rapidamente se transformou em amor - havia atingido o fundo do poço da feia realidade. Comecei a calcular mentalmente quanto custaria voltar para o Brooklyn.

Lá fora, na caminhonete, Steve pegou minha mão. “Não vou desistir de nós.”

“Sinto muito pelo que aconteceu lá”, eu disse, com raiva de mim mesma por tratá-lo como minha oposição. Mas esta vitória contra Steve não foi uma vitória.

Desesperado, liguei para meu ex-terapeuta de Manhattan, sabendo que o novo terapeuta não desvendava minha raiva crescente, os desafios de Steve como um pai divorciado exausto ou as necessidades emocionais dos meninos. Para salvar a nossa relação, o meu antigo psiquiatra sugeriu que investíssemos num Workshop Método Gottman .

Imediatamente, Steve e eu nos inscrevemos em um workshop de fim de semana na Califórnia.

Durante dois dias, nos reunimos com dezenas de outros casais em uma sala de conferências ensolarada e aprendemos o conceito de reuniões semanais de casamento com dois terapeutas treinados em Gottman. As regras eram simples: (1) expressaríamos cinco coisas pelas quais estávamos gratos em relação ao nosso parceiro na semana anterior, (2) discutiríamos qualquer questão não resolvida da semana anterior e a resolveríamos com calma, com um passo a passo. - método passo a passo para evitar culpa e criar compreensão, e (3) articular o que precisávamos para sentir amor na próxima semana. Chamamos de brincadeira o ponto três de “noite da luta”.

Durante uma sessão prática, Steve e eu nos sentamos com nossos manuais.

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Tive vontade de dizer “prepare, mire, atire”, levantei-me para discutir o que estava me incomodando. Mas olhei minhas anotações sobre como iniciar uma discussão produtiva e me concentrei em minhas emoções.

“Fico frustrado quando vejo pratos, comida para viagem e lixo na cozinha e roupa suja se acumulando.”

“Também estou frustrado. É por isso que digo que vou limpar tudo depois do trabalho.” Steve examinou a apostila. 'Desculpe. Eu não deveria dizer minha solução para a situação. Deixe-me tentar de novo. Por que isso é tão importante para você?

“Fico sobrecarregado com bagunças. A desordem cria o caos na minha cabeça. Não posso trabalhar se sei que preciso limpar.”

Ele estudou o livro novamente. “Isso está relacionado a algo na infância?”

Eu não tinha considerado isso. Mas pude ver como crescer em uma casa pequena, barulhenta e abarrotada, com sete pessoas e um cachorro, me tornou ainda mais sensível à desordem.

“Nunca quis viver como vivia quando criança. Acho que tenho medo de criar o lar do qual tentei tanto escapar.”

Steve pegou minha mão. “Faz sentido que você se sinta ainda mais estressado, especialmente com a aparência da nossa cozinha às vezes.”

Concordei em relaxar meus padrões e criaríamos uma “zona proibida”, a ilha central da cozinha, para proteger minha sanidade. Também instituiríamos um cronograma de tarefas, para que seus meninos pudessem escolher três coisas para fazer todos os meses para ajudar a manter a casa mais arrumada.

À medida que o fim de semana avançava, abandonei meu foco jurídico nos fatos e desvendamos os conflitos, conversando e ouvindo ativamente. Aprendi como pegar meu telefone e ir embora quando estava com raiva desencadeou Steve e aumentou sua reação. Aprendemos a detectar quando fiquei inundado e a me dar tempo para uma pausa. Comprometemo-nos a reservar 20 minutos para nos refrescarmos e nos reunirmos novamente em 24 horas em um local calmo.

Mantivemos nossas noites de luta quando voltamos para casa também. Muitas vezes, nos encontramos compartilhando muito mais do que cinco agradecimentos, o que melhorou visivelmente o nosso humor. Aprendemos a resolver conflitos com foco nos sentimentos, a assumir a responsabilidade por nossa parte em qualquer falha de comunicação e a trabalhar juntos em maneiras de fazer melhor. E sempre terminávamos compartilhando algo que precisávamos um do outro para sentir amor.

Anos depois, estamos realmente ansiosos pelas nossas reuniões semanais, que ainda chamamos de noite da luta, embora na verdade não sejam. Eu não anuncio mais fatos e ignoro ou deixo de explodir sentimentos quando surgem disputas, e meu parceiro aprendeu a falar abertamente, em vez de ficar em silêncio. Além disso, não entro mais em pânico se algo fica na zona proibida e estou ciente do poder de um abraço e de um momento de silêncio quando discordamos e precisamos de um tempo para reiniciar. Ao longo de tudo, temos em mente que o que realmente estamos fazendo é permanecer na mesma equipe. E isso mantém nós dois seguros.

Tess Clarkson , ex-dançarina profissional irlandesa (“Riverdance” e “Michael Flatley’s Lord of the Dance”) e advogada de regulamentação financeira em Nova York, agora mora no Missouri com o marido. Seus ensaios foram publicados no The Washington Post, HuffPost, publicações da AARP e muito mais. Ela é certificada como professora de ioga, astróloga e doula em fim de vida, e está trabalhando em um livro de memórias.

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