Mãe, interrompida

Ocorre-me, em algum lugar perto de 30.000 pés, que preciso dormir um pouco.

Foram duas semanas difíceis. Verdade seja dita, foram dois anos difíceis. Entre todos os eventos escolares, entrevistas com vendedores de noivas, aulas particulares, sessões de terapia e práticas de natação, admito que estou um pouco abatido. Aquela sensação de que você não pode fazer mais nada já estava tomando conta de mim há algum tempo.

Então aprendi o que realmente é “cansado”.

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Ouvi atentamente enquanto o médico explicava sobre os tumores no pulmão direito da minha mãe. Reservei algum tempo para reexaminar os detalhes do encontro com meus irmãos. Eu fiz algumas pesquisas por conta própria e descobri que tudo ficaria bem. E então eu chorei.

Eu não sou um chorão. Eu sou um fazedor. Enquanto outros tagarelam sobre o que é injusto em suas vidas, gosto de pensar que sou eu quem pega o touro pelos chifres e realmente faz alguma coisa.

Digo a mim mesmo que sei como fazer isso. Sou “mãe pesquisadora” há mais tempo do que sou mãe. Tratamentos de infertilidade, adoção, terapia da fala, arrecadação de fundos – nada na minha vida esteve a salvo da possibilidade de ser pesquisado até enjoar.

No momento em que estava lançando um ataque total ao câncer da minha mãe (não, não sou médico), me vi sentado na frente de outra dupla de médicos. Eles tiveram muito cuidado ao explicar que nosso filho tem mais do que apenas “peculiaridades”. “É autismo”, disseram eles.

Aprenderei tudo o que puder. Preencheremos todas essas lacunas com pistas e inferências sociais e questões de processamento sensorial. Daqui a dez anos, quando ele estiver programando computadores da NASA, você nunca saberá que houve um diagnóstico.

Só há um problema com esses grandes planos no momento: estou cansado. Entre todas as avaliações, reuniões, eventos, madrugadas fazendo pesquisas, discussões chorosas, bom, estou apenas cansado.

Eu quero minha mãe.

***

Em algum lugar acima de Utah, me dei conta de que, neste momento específico da minha vida, terei que ser mãe de mim mesma. Talvez eu tivesse que me tornar totalmente incapaz de nutrir qualquer outra pessoa – em virtude da separação geográfica – para me permitir direcionar minha energia para dentro.

Admito que não é tão confortável focar em mim mesmo. Mas descanso, pelo que parece ser a primeira vez em meses, enquanto o barulho do motor e o movimento suave do avião me fazem dormir. Não há Internet. Não há nada a fazer além de descansar agora, talvez ler, e parece estranho e maravilhoso ao mesmo tempo. Desconectado .

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Acordo perto de Dallas e me pergunto o que minha família está fazendo.

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As crianças estão na escola. Erin tem um relatório para entregar na quarta-feira. Esqueci de ajudar Nick a escrever seus cartões para sua apresentação em sua árvore genealógica. Sua escrita é ilegível, até para ele mesmo. Nota mental: envie um e-mail para Mike e veja se ele consegue terminar as últimas duas ou três cartas.

Lá vou eu de novo.

Ouvi dizer que nosso trabalho como pais é nos tornar obsoletos. Tenho muita dificuldade em me desapegar até dos mínimos detalhes. Não quero ficar obsoleto! Algo em ser mãe me faz sentir indispensável. Tenho certeza de que não sou o único. Talvez, como mães, construímos secretamente em pequenas coisas que garantimos nossa importância apenas para evitar nos tornarmos obsoletos. Se eu não os ensinar a lavar roupa, por exemplo, eles sempre precisarão de mim.

Não, não, não quero lavar a roupa deles para sempre. Mas também não quero ser substituído por colegas, cônjuges ou sogros. Eu quero ser a mãe deles para sempre. Quando minha pré-adolescente cantou “Halfway Gone” junto com o rádio, percebi que ela é meio caminho andado. Em seis anos, ela estará na faculdade.

Mesmo aos 42 anos, sei que minha mãe é insubstituível. Eu sinto isso intensamente agora. Quando toda a nossa família contraiu o H1N1, eu queria minha mãe. Lembro-me claramente de chamá-la no banheiro. Foi inútil. Ela estava a 30 minutos de distância. Talvez ela ainda me tenha ouvido?

Só porque você são uma mãe não significa que você pare de precisar de sua própria mãe.

Eu penso na minha mãe. Estou à beira de uma jornada possivelmente assustadora com ela. Como eu poderia deixar a cidade em um momento tão impossível? Eu me pergunto. No fundo, sei que preciso recarregar as baterias para o próximo capítulo.

Eu penso no meu filho. Embora um pedaço de papel – ou melhor, um relatório de 22 páginas – não mude a pessoa que ele é, pode mudar o seu caminho. Preciso mastigar isso um pouco. Ainda acredito que ele será um astronauta ou o próximo inovador da Apple. Lutarei para ajustar meus sonhos elevados.

Essa viagem veio na hora certa , Eu digo a mim mesmo.

Nós, como pessoas, todos nós, somos constantemente obrigados a ajustar nossos planos. Quem já olhou para trás e disse: “Ah, sim, foi exatamente isso que pensei que aconteceria”? Em algum lugar ao longo do caminho, a vida nos lança uma bola curva apenas para ter certeza de que estamos acordados. Não fique muito confortável, porque inevitavelmente haverá mais de um.

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Neste exato momento não posso fazer nada para me preparar, para pesquisar, para saber mais, para estar à frente da bola curva que sei que está por vir. Todo esse ajuste, reação e descoberta de um novo sonho consome energia.

Desta vez, cedo à inevitabilidade da mudança e apenas durmo.

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