As mães advogadas são as mais assustadoras

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Você pode temer Tiger Moms e cacarejar para Helicopter Moms. Você pode estremecer ao ver uma mãe ao ar livre mandando seu aluno para o parquinho com um beijo e um telefone celular. Mas as mães mais assustadoras de todas são as mães advogadas - sem contestação. E mais poder para eles! As mães advogadas são excelentes pais e o mundo um lugar melhor. Defendo nosso caso:

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Anexo A. Lemos as letras miúdas. Você lê a frente e o verso dos recibos de permissão? Os contratos dos pais da escola? A isenção de lesões da festa de aniversário? As mães advogadas fazem isso, e nós eliminamos provisões sorrateiras e ridículas. Vamos ser negligentes, Laser Tag Place. Erros acontecem. Mas não há como renunciar à negligência grosseira ou má conduta intencional de seus funcionários esquisitos e sem noção, então avance para as crianças na Sala de Festas 3.

Prova B. Nada passa por nós. Você já ouviu aquela sobre o associado do escritório de advocacia que foi demitido porque perdeu uma vírgula em um contrato de 100 páginas e custou a seu cliente zilhões de dólares? As mães advogadas têm. NADA passa por nós. Nós sabemos quem está trapaceando o limite de idade para o futebol, como verificar o histórico do navegador em um iPhone e que porcentagem da nota de Álgebra é um fundo de segunda mão ocupado. Caráter pode ser como você age quando ninguém está olhando, mas as mães de advogados estão sempre olhando, então faça boas escolhas.

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Prova C. Conhecemos o trabalho penoso. Você acha que lavar roupa é chato? Dá vontade de sair correndo de casa aos gritos, vestindo apenas um par de meias sujas e a combinação que comprou para um casamento? As mães advogadas podem ficar lá e dobrar o dia todo. Temos uma tolerância sobre-humana para o trabalho penoso. Pegamos relações de confiança e propriedades. Lemos centenas e centenas de páginas contando a ordem em que morriam pessoas com o mesmo nome - além da matemática - e ficamos acordados. Lavar roupa é um episódio de Escândalo em comparação com aquele shizz.

Anexo D. Somos interrogadores treinados. Você pode tropeçar em uma criança de 4 anos afirmando que o gato usou um Sharpie, mas você está pronto para adolescentes com uma história de capa coordenada? As mães advogadas são. Sente-se na sala de jantar. Deixe-me ajustar o interruptor do dimmer - pronto, agora posso ver você. Então, me diga novamente quem estava lá? Legal. E Jordan dirigiu? Eu amo seu Prius. O que ele acomoda ... cinco? Frio. Só mais uma coisa: acho que você disse que eram sete. KA-CHUNG. Se houver alguma coisa que você queira me dizer, sugiro que faça agora enquanto eu ainda posso convencer papai a pegar leve com você.

Prova E. Adoramos uma boa luta. A sua escola está planejando mudar as rotas dos ônibus? Cancelar o programa de superdotados e talentosos? Livrar-se do Field Day? Não. Você sabe porque? Advogadas mães. Não há nada como uma mamãe ursa formada em direito e uma abelha em seu chapéu. Adoramos escrever cartas longas e cc: todos à vista. Sabe o que amamos ainda mais? Testemunhando na frente de comitês. Não se cansa disso. Oh, mas você sabe o que é absolutamente melhor? Ligar para o escritório de alguém a cada duas horas até que eles concordem em se reunir com nosso comitê recém-formado para se opor a tudo o que estão tentando fazer. YUM. Claro, o novo Presidente do Conselho Escolar tem todos os tipos de ideias, mas não se preocupe. Ele voltará depois que sua secretária sair.

Meritíssimas, eu descanso. (Sério, terminei. Onde está o controle remoto?)

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