Apenas mais de 120 piadas de golfe tão engraçadas que são perfeitas

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O golfe é muito mais do que acertar um buraco em um. Isto ensina honestidade , como acompanhar o fluxo, o foco, a resolução de problemas e a paciência. Você também pode fazer muito com uma camisa pólo e uma calça cáqui. Além disso, quantos esportes lhe dão a liberdade de atravessar um campo repleto de vegetação e lindos lagos. Se você está tentando fazer seus filhos Apaixonar-se com o golfe, contar-lhes essas piadas pode servir o truque . O golfe pode não ter tanto contato quanto o rúgbi ou o hóquei, mas este jogo solo pode ser tão emocionante e hilário.

A única coisa que os jogadores de golfe amam mais do que golfe são algumas piadas engraçadas sobre golfe. Esses trocadilhos imprevisíveis, piadas e piadas farão você rolar no green entre os putts e podem aliviar a dor de uma rodada ruim. A melhor parte é se ninguém ri do seu trocadilho de golfe, você pode chamar um mulligan e tentar o próximo da lista! Sem nenhuma ordem específica, aqui estão alguns de nossos favoritos.

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1. Dois jogadores de golfe estão prontos para jogar no tee 11 quando um cortejo fúnebre passa. O primeiro jogador para, tira o boné e inclina a cabeça quando o cortejo passa.
Foi uma coisa muito legal de se fazer, diz o segundo jogador de golfe. É bom ver que ainda existe algum respeito no mundo.
Bem, está certo, responde o primeiro jogador de golfe. Eu fui casado com ela por 35 anos.

2. Existem três maneiras de melhorar seu jogo de golfe: faça aulas, pratique constantemente ... ou comece a trapacear.

3. Um jogador de golfe estava tendo uma rodada terrível - 20 acima do par para os nove primeiros, com dezenas de bolas perdidas na água ou em campo. Quando seu caddie tossiu enquanto se firmava em uma tacada de 30 centímetros no dia 10, ele o perdia.
Você tem que ser o pior caddie do mundo! ele gritou.
Duvido, respondeu o caddie, panela morta. Isso seria muita coincidência.

4. O que você deve fazer se sua partida de golfe for interrompida por uma tempestade com raios?
Ande segurando seu ferro 1 acima da cabeça, porque nem mesmo a Mãe Natureza consegue acertar um ferro 1.

5. MacDermott e MacDuff estavam sentados na sede do clube em um dia violento e tempestuoso, descongelando as barbas em frente à lareira enquanto a chuva congelante batia nas janelas. A dupla ficou em silêncio por um longo tempo durante seus uísques. Por fim, MacDermott falou: Foi uma bela partida de golfe.
Sim, respondeu MacDuff. Mesmo horário no próximo sábado?
Sim, disse MacDuff, se o tempo permitir.

6. Qual é a tacada mais fácil no golfe?
Sua quarta tacada.

7. Depois de uma rodada particularmente ruim, um jogador de golfe avistou um lago enquanto caminhava desanimado até o dia 18.
Ele olhou para seu caddie e disse: Joguei tão mal o dia todo, acho que vou me afogar naquele lago.
O caddie, rápido como um raio, respondeu: Não tenho certeza se você consegue manter a cabeça baixa por tanto tempo.

8. Onde você pode encontrar 100 médicos, todos no mesmo lugar, em um determinado dia?
Um campo de golfe!

9. Qual é a diferença entre um jogador de golfe e um pescador?
Quando um jogador de golfe mente, ele não precisa levar nada para casa para provar isso.

10. Um jogador de golfe parado em um tee com vista para um rio vê dois pescadores e diz a seu parceiro: Olhe aqueles dois idiotas pescando na chuva.

11. Um hacker estava jogando tão mal que seu caddie estava ficando cada vez mais exasperado. No dia 11, sua bola estava a cerca de 160 metros do gramado e, ao observar a tacada, perguntou ao caddie: Você acha que posso chegar lá com um ferro 4?
Eventualmente, respondeu o caddie, cansado.

12. Golfe é o que você joga quando está muito fora de forma para jogar baseball .

13. Um jovem com algumas horas de sobra para uma tarde calcula que se ele se apressar e jogar muito rápido, pode entrar em nove buracos antes de ir para casa. Quando ele está prestes a dar a tacada inicial, um velho cavalheiro sobe na camiseta e pergunta se ele pode se juntar a ele. Embora preocupado que isso vá atrasá-lo, o homem mais jovem diz: Claro. Para sua surpresa, o velho joga rápido. Ele não acerta a bola muito longe, mas ela vai direto. Além disso, o velho segue em frente sem perder tempo.
Ao chegar ao 9º fairway, o jovem enfrenta um tiro certeiro. Um grande pinheiro fica na frente de sua bola, diretamente entre ela e o gramado. Depois de vários minutos pensando em como acertar o chute, o velho diz: Sabe, quando eu tinha sua idade, acertava a bola bem em cima daquela árvore. Com o desafio diante de si, o jovem balança com força, acerta a bola, observa-a voar para os galhos, chacoalhar e cair com um baque a trinta centímetros de onde havia começado.
Claro, diz o velho, quando eu tinha sua idade, aquela árvore tinha apenas um metro de altura.

14. Por que os jogadores de golfe odeiam bolo?
Porque eles podem conseguir uma fatia.

15. Um jogador de golfe cortou uma bola em um campo de galinhas, acertando uma das galinhas e matando-a instantaneamente. Ele ficou compreensivelmente chateado e procurou o fazendeiro. Sinto muito, disse ele, minha terrível tacada inicial acertou uma de suas galinhas e a matou. Posso substituir a galinha?
Não sei disso, respondeu o fazendeiro, refletindo sobre o assunto. Quantos ovos por dia você bota?

16. Se você jogar golfe no dia da eleição, certifique-se de lançar uma cédula T de ausência.

17. As bolas de golfe são como ovos.
Eles são brancos.
Vendido às dúzias.
E uma semana depois, você precisa comprar mais alguns.

18. Jogador de golfe para caddie: Por que você fica olhando para o relógio? Acho muito perturbador.
Caddy: Não é um relógio, senhor - é uma bússola.

19. Notando que seu marido parecia mais abatido e descontente do que o normal depois de seu jogo semanal de golfe, sua esposa perguntou o que havia de errado.
Ele respondeu: Bem, no 4º buraco, Harry teve um ataque cardíaco e morreu. Foi terrível! O resto do dia foi acertar a bola, arrastar Harry, acertar a bola, arrastar Harry!

20. O problema com grupos lentos é que eles estão sempre na sua frente e os grupos rápidos estão sempre atrás de você.

21. Você está atrasado para o tee, John.
Sim, bem sendo um domingo, tive que jogar uma moeda para ver se deveria ir à igreja ou jogar golfe.
Ok, mas por que você está tão atrasado?
Tive que jogá-lo 15 vezes!

22. Quando fica muito úmido para jogar golfe?
Quando seu carrinho de golfe virar.

23. Jesus e Moisés estão jogando golfe no céu quando chegam ao buraco par 3 17, um longo transporte de água para um green island. Moses dá a tacada inicial com um 3-wood e acerta o green. Jesus pega seu ferro 5 e diz: Vou acertar um ferro 5 porque Arnold Palmer acertaria um ferro 5 daqui.
Jesus dá a tacada inicial e acerta uma tacada de ferro elevada que chega a 25 metros do green e na água.
Jesus se vira para Moisés e diz: Que tal abrir a água para que eu possa jogar minha bola onde ela está?
Moisés diz: De jeito nenhum. Você tolamente escolheu o clube errado por causa de sua fantasia de Arnold Palmer e eu não vou ser um partido para isso!
Jesus dá de ombros e começa a andar sobre a água até onde sua bola entrou. Nesse momento, um quarteto se aproximando da caixa do tee vê Jesus andando sobre a água.
Um deles pergunta a Moisés: Quem esse cara pensa que é, Jesus Cristo?
Moses se vira e diz: Não, ele pensa que é Arnold Palmer!

24. Um dia um jogador perguntou ao seu treinador: O que está errado com meu jogo?
Você fica muito perto da bola depois de acertá-la.

25. Um cara de férias termina a rodada, vai para a sede do clube. O profissional chefe diz: Você se divertiu aí?
O homem respondeu: Fabuloso, obrigado.
De nada, disse o profissional. Como você achou os verdes?
Disse o homem: Calma. Acabei de caminhar até o final dos fairways e lá estavam eles!

26. Qual é o pássaro favorito de um jogador de golfe?
Qualquer passarinho serve.

27. O golfe é muito parecido com os impostos ... você vai para o green e sai no buraco.

28. Você joga no zero? disse um jogador.
O outro respondeu: Tenho certeza. Cada vez que bato na bola, coço a cabeça e me pergunto para onde ela foi.

29. Depois de acertar a tacada inicial na floresta, um jogador de golfe sai em busca de sua bola, que encontra atrás de uma grande árvore. Depois de considerar sua posição - e não querer cair e perder uma tacada - ele decide enganchar a bola em volta da árvore. Ele balança, a bola atinge a árvore, ricocheteia de volta nele e o mata instantaneamente.
Quando ele abre os olhos, ele vê os Portões Perolados e São Pedro diante dele. Eu estou morto? ele pergunta.
Sim, meu filho, responde São Pedro, que olha para o homem e repara nos seus cassetetes.
Vejo que você é um jogador de golfe, diz São Pedro. Você é bom?
Ei, cheguei aqui em dois, não cheguei?

30. Quantos jogadores de golfe são necessários para trocar uma lâmpada?
Fore.

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31. Um amigo de Henry morre repentinamente. Uma semana depois, ele volta para contar ao amigo como o céu é grande.
Henry, ele diz, você não vai acreditar, mas há golfe no céu.
Isso é maravilhoso! Henry responde.
Não fique tão emocionado, seu amigo lhe diz. Você tem um horário marcado para o tee-off para sábado.

32. Por que os jogadores de golfe sempre carregam um par de calças sobressalentes com eles?
No caso de eles conseguirem um buraco em um.

33. O Departamento de Pesca e Vida Selvagem do Estado de Montana está aconselhando os jogadores de golfe a tomarem precauções extras e estarem alerta para os ursos enquanto jogam nos campos de golfe da Floresta Nacional Gallatin, Helena e Lewis and Clark.
Eles aconselham os jogadores de golfe a usar dispositivos que produzem ruído, como sininhos em suas roupas, para alertar, mas não para assustar os ursos de forma inesperada.
Eles também aconselham os jogadores de golfe a levarem spray de pimenta no caso de um encontro com um urso.
Eles dizem que também é uma boa ideia observar os sinais de atividade dos ursos nos cursos. Eles recomendam que os jogadores de golfe sejam educados para que possam reconhecer a diferença entre os excrementos de um urso-negro e de ursos pardos.
Os excrementos do urso preto são menores e contêm restos de nozes, frutas vermelhas e, possivelmente, pele de esquilo, coelho ou esquilo.
Os excrementos de urso pardo têm pequenos sinos, luvas de golfe, óculos de sol e outros itens de golfe semelhantes e geralmente cheiram a spray de pimenta.

34. O homem que começa a jogar golfe para distrair o trabalho logo começa a trabalhar para distrair o golfe.

35. Uma garotinha estava em sua primeira aula de golfe quando fez uma pergunta interessante ...
A palavra se escreve P-U-T ou P-U-T-T? Ela perguntou ao seu instrutor.
P-U-T-T está correto, o instrutor respondeu.
P-U-T significa colocar uma coisa onde você quiser. P-U-T-T significa meramente uma tentativa fútil de fazer a mesma coisa.

36. Qual é o pior pesadelo de um jogador de golfe?
O bicho-papão.

37. Ouça aquela sobre o jogador de golfe mal-humorado que comprou um novo conjunto de tacos TaylorMade R7? Depois de jogar com eles por algumas rodadas, ele voltou à sua loja profissional e disse ao profissional: Esses foram os melhores clubes com os quais eu já joguei. Na verdade, posso lançar esses tacos 40 metros mais longe do que os antigos!

38. Quais são as flores favoritas de um jogador de golfe?
Vença-me não.

39. Fred tentou ser particularmente cuidadoso com seu idioma ao jogar golfe com seu pregador. Mas no décimo segundo buraco, quando ele falhou duas vezes em escapar de uma armadilha de areia, ele perdeu sua determinação e soltou uma série de palavrões. O pregador se sentiu obrigado a responder. Já observei, disse ele com voz serena, que os melhores jogadores de golfe não falam palavrões. Acho que não, disse Fred, que diabos eles têm para reclamar?

40. O golfe já foi um esporte para homens ricos, mas agora tem milhões de jogadores pobres!

41. Marido e mulher estavam jogando nos quartéis mistos do clube. Ele acertou uma grande tacada no meio - ela cortou o segundo tiro em um bosque de árvores. Imperturbável, ele deu um chute de recuperação brilhante, que foi para o gramado a trinta centímetros do pino. Ela cutucou a tacada e a lançou três metros além do pino. Ele alinhou a tacada longa e a afundou. Para sua esposa, ele disse: Teremos que fazer melhor. Esse foi um cinco bogey. Não me culpe, ela retrucou, eu só peguei dois deles.

42. Onde você pode encontrar um jogador de golfe em uma noite de sábado?
Boates.

43. Um casal cuja paixão havia diminuído procurou um conselheiro matrimonial e passou por várias consultas que trouxeram pouco sucesso. De repente, em uma sessão, o conselheiro agarrou a esposa e a beijou apaixonadamente. Pronto, ele disse ao marido: É disso que ela precisa todas as segundas, quartas, sábados e domingos. Bem, respondeu o marido, posso trazê-la às segundas e quartas-feiras, mas os sábados e domingos são meus dias de golfe.

44. Qual é o passo de dança favorito de um jogador de golfe?
O Bogey.

45. Recentemente, joguei uma partida de golfe com um jovem simpático. No primeiro buraco, que era um longo par quatro com água à direita e uma ravina profunda à esquerda, o jovem tirou uma manga de bolas nova em folha, acertou uma e imediatamente a atingiu na água à direita . Destemido, ele puxou outra bola da manga e a acertou na ravina também. Em seguida, pegou a última bola da manga e também a atirou na água. Ele então enfiou a mão na bolsa e puxou outra manga de bolas nova em folha. Por que você não acerta uma bola velha? Eu perguntei. Ele respondeu: Eu nunca tive um baile antigo.

46. ​​Certa vez, joguei um campo tão difícil que perdi duas bolas no lavador de bolas!

47. Arnold Palmer está jogando em um grande torneio e chega a um par 3 de 235 jardas.
Depois de alguma deliberação, ele pega seu ferro 3 e navega a bola 6 metros acima do pino, e a recua até 3 metros do pino.
Um fã na multidão disse: Sr. Palmer, como você faz um ferro 3 de volta assim?
O Sr. Palmer respondeu: Você possui um ferro 3?
O ventilador disse: Sim, senhor, aceito.
Quão longe você acerta? disse Palmer. Cerca de 160 metros foi sua resposta.
Palmer disse calmamente: Para que diabos você quer fazer backup?

48. Na sociedade primitiva, quando as tribos nativas batiam no chão com porretes e gritavam, isso era chamado de bruxaria; hoje, na sociedade civilizada, é denominado golfe.

49. Nick e Lou saem para uma partida rápida de golfe. Por terem pouco tempo, decidem jogar apenas 9 buracos. Nick diz a Lou, digamos que fazemos o tempo valer a pena, pelo menos para um de nós, e colocamos $ 5 na pontuação mais baixa do dia.
Lou concorda e eles gostam de um ótimo jogo. Após o 8º buraco, Lou está à frente por uma tacada, mas acerta a bola no áspero no 9º. Ajude-me a encontrar minha bola; você olha para lá, ele diz a Nick.
Depois de cinco minutos, nenhum dos dois teve sorte. Como uma bola perdida acarreta uma penalidade de duas tacadas, Lou puxa uma bola do bolso e a joga no chão. Eu encontrei minha bola! ele anuncia triunfantemente.
Nick olha para ele com tristeza, depois de todos os anos que somos amigos, você me enganaria no golfe por meros cinco dólares?
O que você quer dizer com trapaça? Encontrei minha bola bem aqui!
E mentiroso também! Nick diz com espanto. Para que você saiba, estive em cima da sua bola nos últimos cinco minutos!

50. Por que Tarzan passava tanto tempo no campo de golfe?
Ele estava aperfeiçoando seu swing.

51. Um companheiro caddie e eu recentemente ajudamos dois alemães idosos em nosso curso. Falhando mais uma vez para colocar a bola no ar, o pior jogador de golfe da dupla exclamou, suponho que você nunca viu nenhum jogador pior do que eu? Meu amigo, o caddie, respondeu: Existem muitos piores do que o senhor, mas todos pararam de jogar anos atrás.

52. Um jogador de golfe ardente morre e se vê diante dos portões perolados. São Pedro diz ao homem que viveu uma vida exemplar e que pode entrar imediatamente. O homem pergunta, São Pedro, onde fica o campo de golfe?
Lamento muito, responde São Pedro, mas isso é algo que não temos aqui.
O homem se vira e decide que vai ver se a situação no inferno é melhor. Na estrada para o inferno, ele é saudado pelo diabo, que já ouviu falar da rejeição do céu pelo jogador de golfe.
Desta forma, senhor, diz o diabo, os 18 buracos com a melhor qualidade de torneio que você provavelmente encontrará deste lado de Augusta, Geórgia.
O jogador de golfe olha em volta e concorda que é o melhor campo que ele já viu e decide que prefere passar a eternidade lá do que no céu, então ele se inscreve para o pacote completo. Então, ele diz ao diabo, por que você não vai me buscar alguns tacos e bolas e eu terei o jogo da minha vida após a morte.
Sinto muito, senhor, não temos nenhum.
O que? diz o homem. Nada de bolas ou tacos para um bom curso como este?
Não, senhor, diz o diabo diabolicamente, é o inferno.

53. O golfe é uma forma cara de jogar bolinhas de gude.

54. Um belo dia, John e Don estão jogando golfe quando John enfia sua bola profundamente em uma ravina arborizada. Ele pega seu ferro 7 e desce o barranco até a ravina em busca de sua bola.
O pincel é bem grosso, mas ele procura diligentemente e de repente vê algo brilhante. Ao se aproximar, ele percebe que o objeto brilhante é na verdade um ferro 7 nas mãos de um esqueleto deitado perto de uma velha bola de golfe.
John grita animadamente para seu parceiro de golfe: Ei, Don, venha aqui. Eu tenho alguns problemas reais aqui.
Don vem correndo até a beira da ravina e grita: Qual é o problema, John? Está tudo bem?
John grita de volta com a voz nervosa, Jogue-me meu ferro 8! Aparentemente, você não pode sair daqui com um sete.

55. O segredo do bom golfe é acertar a bola com força, de maneira direta e não com muita frequência.

56. Depois que eles entraram no vestiário, outro jogador de golfe que tinha ouvido os velhos falando sobre o jogo deles foi até o profissional e disse: Eu jogo golfe há muito tempo e pensei que sabia toda a terminologia do jogo, mas o que é um cavaleiro?
O profissional disse: Um piloto é quando você acerta a bola longe o suficiente para entrar no carrinho de golfe e ir até ela.

57. Um jogador de golfe amador é aquele que arremessa a bola duas vezes ... uma vez antes de balançar, e mais uma vez, depois de balançar.

58. Muitos jogadores de golfe preferem um carrinho de golfe a um caddie porque ele não pode contar, criticar ou rir.

59. O golfe é um jogo em que as pessoas mais lentas do mundo são as que estão à sua frente e as mais rápidas as que estão atrás.

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60. John e Bob eram dois dos maiores rivais do clube. Nenhum dos dois confiava na aritmética do outro. Um dia, eles estavam jogando uma partida acalorada e se observando como falcões. Depois de marcar o quarto green e marcar seu seis na pontuação, John perguntou a Bob: O que você tinha?
Bob fez os movimentos de contagem mental. Seis! ele disse e então se corrigiu apressadamente - Não, não…. um cinco.
Calmamente John marcou o scorecard, dizendo em voz alta Oito! Oito? Bob disse, eu não poderia ter tido oito.
John disse: Não, você reivindicou seis, depois mudou para cinco, mas na verdade você tinha sete.
Então por que você marcou oito? perguntou Bob.
John disse a ele: Penalidade de um golpe, por melhorar sua mentira.

61. Não há jogo como o golfe: você sai com três amigos, joga dezoito buracos e retorna com três inimigos.

62. Golf recebeu esse nome porque todas as outras palavras de quatro letras foram usadas.

63. Certo dia, um padre saiu correndo da igreja para marcar um encontro de golfe. Ele estava na metade do primeiro campo de golfe, esperando para acertar seu segundo tiro, quando ouviu Fore! e uma bola bateu em suas costas. Logo, o jogador de golfe que fez a tacada apareceu para oferecer suas desculpas. Quando o padre garantiu que ele estava bem, o homem sorriu.
Graças a Deus, padre! ele exclamou. Jogo este jogo há quarenta anos e agora posso finalmente dizer aos meus amigos que atingi o meu primeiro jogo sagrado!

64. Golfe: Uma caminhada de oito quilômetros pontuada por frequentes decepções.

65. Richard Nixon nunca foi muito jogador de golfe.
Ele jogou um pouco quando era vice-presidente, principalmente porque Eisenhower era muito apaixonado pelo jogo.
Uma vez, durante sua própria presidência, enquanto estava em Camp David, ele encontrou Henry Kissinger. Marquei 126, ele disse
Isso é muito bom, o golfe certamente está melhorando, disse Kissinger.
Eu estava jogando boliche, Henry, Nixon respondeu.

66. Por que o jogador de golfe não fez o dever de casa?
Ele estava vagando.

67. Dois jogadores de golfe se juntam no primeiro tee e cada um explica que, devido a um problema psicológico, eles jogam de maneira um pouco diferente da maioria dos jogadores. Eles logo descobrem que ambos têm o mesmo médico que prescreveu uma partida de golfe usando uma bola de golfe imaginária para reduzir o estresse. E então eles jogam suas bolas imaginárias.
Depois de um dia dividindo fairways e acertando nada menos do que águias, birdies e pars, eles alcançam o 18º buraco. O primeiro indica porque eles são iguais em sua pontuação que ele deve bater primeiro. Então ele dá a tacada inicial com sua bola imaginária. Olha só, uma bela foto bem na beira do gramado.
O segundo cara acerta sua bola imaginária e indica que ela também caiu na borda ao lado da outra bola. O primeiro cara se alinha e drena seu pé de 20 pés até o fundo do copo. Você não iria acreditar, minha bola apenas rolou para dentro da xícara, eu ganho.
O segundo cara responde: Você também não vai acreditar, você acabou de bater na minha bola.

68. Um Mac e Jimmy estavam jogando em casa. Mac apagou e voltou para o carrinho. Enquanto Jimmy afundava sua tacada, Mac de repente saltou do carrinho e baixou as calças. Ele tinha acabado de se sentar em uma abelha e levou uma picada desagradável e pediu desesperadamente a seu parceiro para tirar o ferrão.
A cena de um homem ajoelhado ao lado do traseiro nu de seu parceiro foi demais para o grupo tocando atrás da dupla. O grupo correu até os dois jogadores e fez uma única pergunta: Qual foi a aposta?

69. Golfe: Uma caminhada de 5 milhas pontuada por decepções

70. O Padre O'Malley estava jogando golfe com um paroquiano. No primeiro buraco, ele cortou o bruto. Seu oponente o ouviu murmurar Hoover! sob sua respiração.
No segundo buraco, a bola foi direto para um azar de água. Aspirador! novamente, um pouco mais alto desta vez.
No terceiro buraco, um milagre ocorreu e o carro do Padre O'Malley pousou no gramado a apenas 15 centímetros do buraco! Louvado seja Deus! Ele cuidadosamente alinhou a tacada, mas a bola se curvou ao redor do buraco em vez de entrar. HOOVER !!!!
A essa altura, seu oponente não conseguiu conter a curiosidade por mais tempo e perguntou por que o padre disse Hoover.
O Pai respondeu: É a maior ... represa que conheço.

71. Golfe: Uma caminhada de 5 milhas pontuada por decepções

72. Uma nave alienígena pairou sobre um campo de golfe e dois alienígenas observaram um jogador de golfe solitário com espanto. O jogador de golfe jogou a tacada inicial, acertou a segunda no áspero, levou três para sair do áspero para o campo, cortou a próxima tacada nos arbustos e então deu um putter para colocá-lo no campo novamente.
Enquanto isso, um alienígena disse ao outro que ele devia estar jogando algum tipo de jogo estranho e eles continuaram a observar o jogador de golfe. O jogador de golfe então acertou uma tacada em um bunker perto do gramado. Ele então deu vários tiros para sair do bunker e finalmente chegar ao green. Ele colocou várias vezes até que finalmente entrou no buraco.
Nesse ponto, o outro alienígena disse a seu parceiro: Uau, agora ele está com sérios problemas!

73. Fairway: Um trecho desconhecido de grama bem cortada que vai do tee ao green. Sua bola geralmente é encontrada imediatamente à esquerda ou direita dela

74. O golfe pode ser mais bem definido como uma série interminável de tragédias obscurecidas por milagres ocasionais.

75. O golfe é mais difícil do que o beisebol, no golfe você tem que jogar suas bolas sujas.

76. Se você descobrir que não se importa em jogar golfe na chuva, na neve, mesmo durante um furacão, aqui vai uma dica valiosa: Sua vida está em apuros.

77. Os jogadores de golfe que tentam fazer tudo perfeito antes de fazer a tacada raramente fazem a tacada perfeita.

78. Eu gostaria de poder jogar meu jogo normal ... apenas uma vez.

79. O termo mulligan é na verdade uma contração da frase maul-it-again.

80. Um gimme pode ser mais bem definido como um acordo entre dois jogadores de golfe ... nenhum dos quais pode dar um putt muito bem.

81. Golfe é um jogo difícil de descobrir. Um dia você vai sair e cortá-lo e fincá-lo, acertar todas as armadilhas e perder todos os green. No dia seguinte você sai e, sem motivo algum, está fedendo de verdade.

82. Uma coisa interessante sobre golfe é que não importa o quão mal você jogue, sempre é possível piorar.

83. Eu jogo no baixo 80's. Se estiver mais quente do que isso, não vou jogar.

84. Practice Tee: Um lugar onde os jogadores de golfe vão para converter um gancho desagradável em um corte perverso

85. Se suas melhores tacadas são o swing de prática e o gimme putt, você pode querer reconsiderar este jogo.

86. Dois casais estavam curtindo uma partida de best-ball competitiva ... esposas contra maridos com os perdedores comprando almoço e uma bebida. No buraco final, a partida estava empatada e uma das esposas deu uma longa tacada de quinze pés para vencer a partida. Ela alinhou a bola com cuidado e deu um golpe com confiança na tacada vencedora. Infelizmente, ele parou três centímetros antes do buraco ... on-line.
O marido achou que era uma confusão e, rindo, disse: Trem certo, passagem errada.
A esposa não percebeu o humor e, sem esboçar um sorriso, respondeu: Nenhum vagão-leito naquele trem também

87. A melhor madeira na maioria das bolsas para jogadores de golfe é o lápis.

88. Para alguns jogadores de golfe, a maior desvantagem é a capacidade de somar corretamente.

89. Um advogado de Nova York enviou presentes para muitos de seus clientes. Os presentes eram mangas de bolas de golfe, com o nome do advogado inscrito. Um dos destinatários enviou um e-mail de agradecimento ao advogado, dizendo: É a primeira vez que um advogado compra as bolas.

90. Golfe é como casamento: se você se levar muito a sério, não vai funcionar ... e ambos são caros.

91. No golfe, algumas pessoas tendem a se confundir com todos os números ... eles acertam um seis, gritam para frente e escrevem cinco.

92. Um americano foi para a Escócia e jogou golfe com um jogador de golfe escocês recém-conhecido. Depois de uma péssima tacada inicial, ele jogou um Mulligan, que foi extremamente bom. Ele então perguntou ao escocês: Como você chama um Mulligan na Escócia?
Nós o chamamos de 3.

93. Golfe! Você bate para baixo para fazer a bola subir. Você balança para a esquerda e a bola vai para a direita. A pontuação mais baixa vence. E ainda por cima, o vencedor compra as bebidas.

94. Oxímoro: Um par-3 fácil.

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95. James estava jogando uma partida de golfe com o profissional do clube um dia e depois de 18 buracos eles foram para a sede do clube. James perguntou ao profissional: O que você acha do meu jogo?
O profissional respondeu: Você deve encurtar seus tacos em 1 polegada.
James perguntou se o profissional achava que isso ajudaria em seu jogo.
Ao que o profissional disse: Não! Isso os ajudará a caber na lata de lixo!

96. Mulligan: inventado por um irlandês que queria acertar mais um grounder de 20 jardas.

97. Você já se perguntou como a lua tem crateras?
Três palavras: Chuck Norris golfing.

98. Jogador de golfe: Eu moveria céus e terra para obter um birdie hoje.
Caddy: Experimente o paraíso. Você já mudou a maior parte da terra hoje.

99. Esposa: Você passa muito tempo se concentrando no golfe! Você se lembra do dia em que ficamos noivos?
Marido: Claro que sim. Foi no mesmo dia em que atirei par.

100. Onde ghouls e fantasmas jogam golfe?
Em um cadáver de golfe.

101. Não sou tão ruim em colocar, simplesmente não consigo parar.

102. O que Obi-Wan disse a Luke Skywalker antes de sair para sua partida de golfe?
Que as previsões estejam com você, Luke.

103. Por que Sir-Mix-a-Lot sempre tira a bola da bandeira?
Ele gosta de tacadas grandes e não consegue mentir.

104. O que um jogador de golfe gosta de ouvir de sua esposa?
Fale birdie para mim.

105. Você ouviu sobre os dois caras que se conheceram no campo de golfe?
Foi o início de um lindo amigo-chip.

106. Como você chama um mago que pode se transformar em para o clube de golfe ?
Harry Putter.

107. O que os jogadores de golfe fazem nos dias de folga?
Dê uma volta.

108. Por que o profissional de golfe lhe diz para manter a cabeça baixa durante as aulas?
Então você não pode vê-los rindo.

109. Quais são os principais componentes da dieta de um jogador de golfe?
Muitos verdes e água.

110. Golfe é o esporte mais ocioso ...
Você consegue se imaginar apenas chutando uma bola branca o dia todo?

111. Quantos jogadores de golfe são necessários para trocar uma lâmpada?
FORE!

112. Por que Cinderela era uma jogadora de golfe tão terrível?
Seu treinador era uma abóbora.

113. Como você chama um macaco que vence o Masters?
O chimpanzé!

114. O que a NASA deve fazer se quiser explorar a água em Marte?
Envie um jogador de golfe para acertar uma bola de golfe.

115. Uma professora estava tendo sua primeira aula de golfe. A palavra está escrita p-u-t ou p-u-t-t? ela perguntou ao instrutor. P-u-t-t está correto, respondeu ele. Colocar significa colocar uma coisa onde você deseja. Putt significa apenas uma tentativa vã de fazer a mesma coisa.

116. Por que os anunciantes de golfe sussurram?
Porque eles não querem acordar as pessoas que estão assistindo.

117. Um homem entra pela porta da frente de sua casa, claramente exasperado.
Tive uma rodada terrível hoje, disse ele à esposa.
Ah não! O que aconteceu, querida? ela respondeu.
Bem, ele disse, eu só acertei duas bolas boas - e foi quando pisei em um ancinho.

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118. Um cidadão americano está de férias por conta própria na Irlanda. Ele decide jogar uma rodada e faz par com três moradores locais. Ele dá alguns golpes de prática, avança até o primeiro tee e prossegue para lançar a bola para fora de campo. Ele balança a cabeça, enfia a mão no bolso e acerta outra bola. Ele diz a seus parceiros de jogo que está fazendo um mulligan. Ele acerta um no centro do fairway.
Com um grande sorriso, ele pergunta aos outros: Nos Estados Unidos, chamamos isso de mulligan. Como você chama isso aqui na Irlanda? Depois de um momento de silêncio, um dos moradores responde, acertando três.

119. Qual atriz é incrível no golfe?
Minnie Driver.

120. O que Nat King Cole cantou depois de ganhar uma partida de golfe?
Imprevisível, em todos os sentidos.

121. O que o motorista gritou com o carrinho de golfe que o interrompeu?
Beije minha tacada.

122. O que dizia a placa acima do bar do clube de golfe?
Não beba e não dirija. Nem mesmo bata.

123. Uma garotinha estava dando sua primeira aula de golfe quando fez uma pergunta.
A palavra se escreve P-U-T ou P-U-T-T? Ela perguntou ao seu instrutor.
P-U-T-T está correto, o instrutor respondeu.
P-U-T significa colocar uma coisa onde você quiser. P-U-T-T significa meramente uma tentativa fútil de fazer a mesma coisa.

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