Fiquei desapontado quando percebi que minha filha é tímida

Mamãe assustadora e Anna_Isaeva / Getty

Minha filha veio correndo em minha direção como ela creche professor abriu a porta. Ela se jogou em meus braços e tivemos nosso habitual abraço 'Eu senti sua falta hoje'.

Ela fala em casa?

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Eu achei esta questão intrigante. Minha filha fala o tempo todo em casa. Ela até fala dormindo.

Ela não fala nada aqui. Tudo bem; Eu não estou preocupado. Se ela falar em casa, tudo bem. Ela obviamente não tem problemas com a fala. Eu acho que ela é apenas tímida.

Meu coração afundou. Eu olhei para ela e fiquei desapontado. Eu não queria um filho tímido. Eu a peguei e a sentei no meu quadril enquanto me ouvia dizendo Isso está ok. Não há nada de errado em ser tímido! Mas eu estava mentindo. Por dentro eu estava implorando Não a deixe ser tímida. Não a deixe acabar como eu.

Eu acreditava que a timidez havia atormentado toda a minha infância. Eu nasci de pais muito extrovertidos que vieram de famílias extrovertidas. Como resultado, ninguém me entendeu. Minha timidez era vista como algo que precisava ser consertado.

Tenho memórias vívidas de ouvir gritos por ser tímido. Minha mãe parava e conversava com as pessoas no caminho para a escola, no supermercado ou nos caixas das lojas. Mesmo se ela não conhecesse alguém, ela poderia facilmente iniciar uma conversa como se fossem melhores amigas.

Diga olá para a senhora.

As palavras ficariam presas na minha garganta e eu desviaria o olhar com vergonha. Eu me esforcei para falar com pessoas que não conhecia. E me ensinaram que nunca deveria falar com estranhos. Essas pessoas geralmente eram estranhas, ou pelo menos estranhas para mim. E agora me disseram para falar com eles. Eu achei isso muito confuso.

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Minha mãe pediria desculpas em meu nome, explicando que eu era tímido. Então, enquanto íamos embora, ela começaria sua palestra usual:

Essa senhora acha que você é rude! Ela tentou dizer olá para você, mas você a ignorou! Você realmente me envergonhou!

Isso não ajudou minha timidez, porque agora eu estava sendo ensinado a me preocupar com o que outras pessoas pensavam de mim, mesmo pessoas que eu não conhecia. E eu estava sendo ensinado a odiar uma grande parte da minha personalidade. Perguntaram-me por que não poderia ser mais parecida com minha irmã extrovertida. Comecei a me perguntar a mesma coisa quando minha indiferença à minha timidez se transformou em vergonha.

Ron Levine / Getty

Sem falta, minha timidez seria sinalizada em relatórios escolares. Os professores escreveriam que eu precisava levantar mais minha mão e contribuir verbalmente. Nas noites dos pais, eles comentavam que eu estava muito quieto. Isso sempre desapontaria meus pais, embora o resto do meu relatório fosse positivo. Minha timidez também foi culpada quando relatei qualquer bullying na escola. Foi sugerido que me tornava um alvo fácil porque parecia fraco. Meus pais repetiam essas sugestões e, em seguida, desabafavam sobre o motivo de eu ter ficado assim.

Eu me odiava. Eu queria ser extrovertido. Eu queria ser a criança que meus pais desejavam que eu fosse. Eu queria encontrar a vida mais fácil, em vez de sentir que estava sendo afogada por personalidades maiores na escola e até mesmo na minha família.

Eu vou crescer fora disso, Eu disse a mim mesma, ecoando os comentários simpáticos que muitas vezes eram dirigidos à minha mãe quando eu não falava com estranhos. Mas eu não superei isso. Quanto mais velho eu ficava, mais consciente me tornava socialmente. Isso fez com que fosse difícil parar de ser tímido porque eu estava me tornando mais consciente das hierarquias sociais e de como outros adolescentes, principalmente adolescentes, falavam uns dos outros. Não era mais apenas timidez. Era uma ansiedade social totalmente desenvolvida.

Tornei-me um adulto tímido que se sentia profundamente envergonhado dessa parte de mim. Sempre que as coisas davam errado em minha vida, eu culpava minha personalidade. Eu me convenci de que se eu falasse mais alto, mais ousado ou qualquer outra pessoa além de mim, eu não teria nenhum desses problemas.

Quando minha filha era bebê, fiquei aliviado por ela parecer extrovertida. Ela sorria para estranhos e parecia confortável perto das pessoas. Eu me referi a ela carinhosamente como minha pequena extrovertida e me senti seguro por saber que ela não acabou como eu. Mas, à medida que ela envelhecia, sua personalidade começou a mudar. Aos nove meses, ela percebeu quem era um estranho e o tipo de relacionamento que tinha com pessoas que conhecia. Quando voltei a trabalhar, matriculei-a em uma creche e pensei que isso a ajudaria a ganhar confiança social e a impedir que fosse tímida. Mas toda vez que eu a pegava, dizia-se que ela era muito tímida para se juntar às outras crianças e deixaria uma área se houvesse muitas pessoas.

Chorei até dormir na primeira vez que ouvi isso. Eu me perguntei o que tinha feito para torná-la assim. Eu a tinha condenado a uma vida de intimidação e lutando em situações sociais? Então me disseram que ela não estava falando, e meu coração se partiu em um milhão de pedaços. Eu era exatamente igual a uma garotinha quando estava em qualquer lugar que não fosse a casa da família. E fui rebaixado e punido por isso.

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Fui rebaixado e punido por isso.

Eu não conseguia acreditar. Minha timidez não tinha culpa em tudo. Minha timidez nunca me disse que eu era uma vergonha. Minha timidez nunca me pressionou em situações nas quais eu não me sentia confortável. Minha timidez nunca me xingou ou pediu desculpas a outras pessoas por minha personalidade natural. Minha timidez não foi o motivo de minha falta de resiliência ao lidar com o bullying e situações difíceis. A falta de apoio, aceitação e amor de meus pais eram os culpados.

Ao perceber que minha filha pode ser tímida, mas também confiante, assertiva, resiliente e feliz - percebi que eu também poderia. Quando comecei a apoiá-la e a fazer esforços conscientes para não corrigir seu comportamento, comecei a me aceitar também. Ficou claro que minha decepção inicial com ela foi mal direcionada. Na verdade, fiquei desapontado com meus pais. Fiquei desapontado por nunca ter aprendido que estava bem do jeito que estava.

Senti uma enorme sensação de perda durante essas realizações, mas com isso veio uma sensação de tudo que eu tinha a ganhar. Eu poderia fazer as coisas de maneira diferente como pai. Eu tinha o poder de garantir que minha filha não crescesse sentindo vergonha de sua personalidade. E eu tinha o poder de curar minhas feridas de infância para que pudesse ser um exemplo de autoaceitação e resiliência. Não precisava doer mais ser tímido.

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A última vez que ela foi recolhida na creche, meu marido me disse que, embora ela seja mais tímida do que as outras crianças, ela falou muito naquele dia e aderiu sem ser alertada. Isso fez meu coração cantar quando ouvi isso. É a prova de que amor, apoio e aceitação funcionam. Minha filha se sente segura e vista em casa, e isso deu a ela a base para desenvolver confiança fora de casa.

Agora eu não me refiro a ela como minha pequena extrovertida. E eu não me refiro a ela como minha pequena introvertida. Quando os adultos me definiram pela minha timidez, isso criou uma menina que odiava sua personalidade natural. Estou em processo de criação de uma menina que ama sua personalidade natural e não deseja mudar para agradar aos outros. Portanto, não menciono sua timidez, a menos que seja para elogiá-la ou para tranquilizá-la de que ela não precisa mudar.

Hoje em dia, quando me ouço dizer não há nada de errado em ser tímido, Eu acredito e falo sério, porque não estou apenas dizendo a minha filha o que ela precisa ouvir, estou dizendo à minha criança interior o que ela precisa ouvir há muito tempo. Então, se minha filha acabar como eu, tudo bem, porque não há nada de errado comigo e nunca houve.

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