Quero fugir e ficar sozinho por um fim de semana inteiro

Eric Audras / Getty

Eu tive uma leve dor de cabeça por algumas semanas agora. É maçante e fica bem entre meus olhos. Meu estoque de Advil e óleo de hortelã-pimenta não estão ajudando em nada. Nem as oito horas de sono que tenho por noite. (Isso sem contar a hora em que adormeço no sofá depois do jantar.)

Ultimamente eu sinto uma sensação de pavor ao acordar de manhã. Não é exatamente tristeza. É mais como uma sensação de vontade de comer bolo enquanto olho pela janela. Por horas. Minha mente e meu corpo estão morrendo de vontade de verificar e, como todos sabemos, as mães simplesmente não fazem isso. Eu não acho que poderíamos, se quiséssemos. Estamos programados para ter sempre um olho móvel e um ouvido móvel, garantindo que tudo esteja sob controle.

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Há alguns dias, entrei no carro para ir ao supermercado depois que meus filhos foram para a casa do pai. Eu peguei o caminho errado, mesmo sem perceber. Percebi que estava na estrada a cerca de cinco minutos de carro. Eu queria continuar.

Tudo o que eu queria fazer era continuar dirigindo até encontrar um hotel. Eu queria fazer o check-in, depois o check-out olhando pela janela, assistindo televisão e comendo o que eu quisesse.

Eu não queria ver ninguém.

Eu não queria falar com ninguém.

Eu não queria sorrir.

Eu queria sentar com minha boca em uma linha reta e apenas estar comigo, eu e eu.

Não tinha vontade de fazer algo louco e diferente. Eu nem pensei em um dia de spa ou em explorar uma nova cidade.

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A única coisa que concordou comigo foi manter para mim mesma. Em um lugar onde ninguém pudesse me encontrar para que eu pudesse marinar, descansar e descomprimir.

A única maneira de fazer isso é fugir completamente - sem nenhuma distração.

Antes de me tornar mãe, li um livro sobre uma mulher que tinha família e fugiu. Embora ela tenha mantido contato com eles e finalmente tenha retornado, eu odiava aquela mulher.

Quem iria querer deixar sua família? Quão egoísta ela pode ser?

Eu aprendi várias vezes desde que tive meus próprios filhos, você não pode julgar ou criticar ninguém até que você tenha sido eles. E, bem, você não pode ser outra pessoa, então você pode muito bem tirar o julgamento dos outros da mesa. Nossas cargas mentais como mulheres são pesadas o suficiente.

O que sei é que ser mãe foi o trabalho mais gratificante e mais difícil que conhecerei. E querer ir a algum lugar onde ninguém possa ter acesso a mim, me pedir qualquer coisa ou ser afetado pelo meu humor para um feitiço está tudo bem. Na verdade, está mais do que bem.

Essa sensação é de esgotamento. Eu sei que. Eu também sei que quase todas as minhas outras mães estão na mesma. Eu quero fugir apenas por um pequeno barco.

Isso não significa que estamos com raiva ou ressentidos. Isso não significa que somos preguiçosos ou ingratos ou não sabemos como contar nossas bênçãos. Nossas bênçãos são contadas várias vezes ao dia, acredite em mim.

Significa que estamos exaustos que o sono não consegue consertar.

Significa que estamos esgotados e que tudo começou a parecer uma tarefa árdua. Como se todos estivessem apenas tirando de nós, mesmo que não estivessem, porque demos muito. De novo e de novo e de novo.

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Eu ainda sinto a atração - aquela sensação de querer dirigir e realmente não me importar quando eu acabar, contanto que eu não conheça ninguém e tenha que falar com eles.

Eu quero descarregar essa carga mental, mesmo que seja apenas por um fim de semana. Eu honestamente acredito que será o suficiente para eu voltar ao meu estado de reinicialização e sentir como se tivesse sido recarregado.

Eu nunca estive em um lugar na minha vida onde me sentisse sem emoção, mas aqui estamos.Não é porque alguém me colocou no espremedor ou porque minha vida é horrível. Não é porque eu não sou grato, porque eu sou tão grato.

Eu simplesmente sou eletrocutado de tudo, e não há vergonha em dizer isso em voz alta ou querer consertar.

Então, talvez da próxima vez que eu entrar no carro, eu vá para aquele hotel e olhe para a televisão e me preencha com comida ruim e silenciosa, e a capacidade de cochilar quando quiser.

Porque algo tem que ceder, e eu acredito plenamente no valor de cuidar de nossas merdas antes que isso nos dê um chute na bunda e não haja mais volta.

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