Uso álcool para automedicar minha doença mental

Lisa Schaetzle/Getty

São 13h03 e já estou com vontade de beber. Eu não consumo álcool com frequência, mas hoje eu quero. Eu preciso. A dor é muito grande. Por quê? Porque eu vivo com uma doença - uma doença mental – e às vezes minha medicação não funciona. Às vezes, estou ansioso e apático, magoado e triste, e às vezes não sei por que e não sei como lidar. Então eu me viro para a garrafa para sintonizar e sair da zona. Para silenciar as vozes e a negatividade. Para entorpecer a dor.

Claro que não me orgulho desse fato. Sou uma mulher forte, que suportou muita merda nos últimos 35 anos. Também sou esposa, funcionária, advogada e mãe. Ser alcoólatra em meio período não está na descrição do meu trabalho. Mas a verdade é que eu sou. Eu uso cerveja e bebida em pequenos lotes como muleta, para que eu possa funcionar e mancar, e faço isso porque meu cérebro é um show de merda. Há uma guerra em minha mente.Eu também me odeio, pelo menos até certo ponto, embora a maioria dos alcoólatras o faça. Há inquietação, inquietação, infelicidade e descontentamento.

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Então eu automedico minha doença mental para desacelerar as coisas. Para fazer a merda parar. Eu automedico minha doença mental porque quando estou bêbado, fico entorpecido. Não há sentimento. Não há pensamentos. E eu automedico minha doença mental porque preciso ser medicada. O transtorno bipolar é um inferno de uma condição, e algo precisa dar. Quando meus scripts não estão funcionando, algo precisa mudar.Mas a verdadeira razão pela qual eu bebo são as vozes – as fitas que tocam repetidamente dentro do meu cérebro – porque essas vozes estão com raiva. Eles são odiosos e loucos, e essas vozes me dizem que não sou bom o suficiente. Eu não sou inteligente o suficiente. Eu nunca serei o suficiente.

Ninguém me ama.

Ninguém se importa.

Claro, essas vozes me dizem outras coisas também. Eles gritam comigo quando estou em silêncio – e por falar. Eles me criticam constantemente. Estou convencido de que ninguém quer ouvir sobre minha vida, sentimentos ou outras coisas. Essas vozes me dizem que meus pensamentos são insignificantes. Ninguém se importa. E me dizem que devo me matar, com frequência. Eles são os cérebros por trás do meu grande plano de fuga – e sim, eu também tenho um desses. O suicídio voa pela minha mente como um mosquito. É uma coceira que não consigo coçar. Uma praga que não posso matar. Um pensamento corrosivo que persiste perpetuamente porque me sinto preso. Grudou. Sou ciclista, vítima de vício e doença mental, trauma, depressão e abuso.

A boa notícia é que aprendi desde cedo como fazer a merda parar. Eu precisei. Era um meio de autopreservação e sobrevivência, especialmente quando eu não estava medicado. O álcool mascarou os sintomas da minha doença mental por tempo suficiente (e apenas o suficiente) para que eu funcionasse. E acontece que não estou sozinho. Aproximadamente 9 milhões de americanos luta contra o vício e a doença mental . A razão? Muitas pessoas que sofrem de problemas de saúde mental caem no vício na tentativa de se automedicar, disse a Dra. Indra Cidambi, diretora médica e fundadora do Centro de Terapia de Rede , diz Mamãe Assustadora .

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Por exemplo, estima-se que 30% das pessoas que sofrem de transtorno depressivo maior não se beneficiam de antidepressivos e muitas recorrem a drogas de rua ou álcool para tratar sua depressão. Pessoas como você. Pessoas como eu. Mas eu não bebo apenas quando estou deprimido; Eu bebo quando estou feliz, ou maníaco. Eu bebo quando estou ansioso ou com medo. E eu bebo para abafar as vozes, para manter os demônios afastados. E, no entanto, não percebi que meu relacionamento com o álcool era problemático até 2019, quando um membro da família faleceu do vício. Aparentemente, venho de uma longa linhagem de usuários e bebedores. Doença mental e vício correm fundo em minhas veias e através de meus genes.

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Dito isso, não tenho planos de parar. Agora não. Ainda não. Quero dizer, meu relacionamento com a bebida é muito problemático. Estou bebendo pelos motivos errados. Estou jogando um jogo perigoso. Mas o álcool, de certa forma, me salvou. Isso me fez passar por dias escuros e noites ainda mais escuras. Sem álcool, as vozes venceriam. eu estaria morto. Além disso, não cumpro os chamados padrões de vício. Eu tenho um emprego - e sem DUIs. Não estou morto ou indigente ou deitado de bruços no banheiro, rezando para os deuses de porcelana. E meu vício não é aquele que me afeta diariamente. Embora meu humor possa desencadear um evento, há é vida entre os episódios. Nem sempre sou maníaco ou deprimido. E quando estou bem, estou bem. A cerveja fica na garrafa. Os tiros não são derramados.

Mas algum dia em breve, preciso ter um ajuste de contas - um despertar - dentro de mim, porque sei que esse comportamento não pode continuar. Sei que o vício pode consumir minha vida em um piscar de olhos, e devo mais aos meus filhos. Devo mais aos meus amigos e familiares. Mas o mais importante, eu devo isso a mim mesmo.

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