Eu bati no meu filho hoje

Mamãe Assustadora e SolStock/Getty

Eu bati no meu filho hoje.

A razão é discutível. Sem sentido. Inconsequente. Não há desculpa para o meu comportamento. Eu ataquei sem pensar ou respirar. Mas as repercussões foram instantâneas. Comecei a chorar, assim como ele. A água escorria de seus olhinhos, deixando rastros molhados pelo nariz e bochechas avermelhadas. Eu suspirei e chorei. Não havia frio. Eu desabei no chão por causa das minhas ações – eu me odiei naquele momento.

Já se passaram horas e não me recuperei. Eu duvido que eu nunca vou. Porque eu sei o que ele sentiu. Conheço o nojo, a traição, a tristeza e o medo, porque também senti. Eu cresci em um lar abusivo. Casei-me com um homem abusivo. E meu filho merece melhor. Eu sei (e deveria ser) melhor. Mas eu não estava. Agora não. Hoje nao. Porque hoje eu bati no meu filho.

Hoje eu bati no meu filho.

Ironicamente, meu filho me chamou depois da transgressão. Mamãe, ele gritou. Mamãe! porque (normalmente) sou eu que o acalmo. Eu o pego, segurando-o perto. Limpo as melecas de seu nariz e lágrimas de seus olhos, e nos aconchegamos até que seu coração desacelere. Até que ele esteja bem. Mas hoje? Por que ele ainda me quer hoje? eu não me queira. não me suporto. Porque hoje é tão diferente de quem eu geralmente sou, de quem eu quero ser.

Você vê, geralmente eu sou o pai calmo e quieto. Eu não grito. Acredito em abordar os assuntos com firmeza, mas com compaixão. Eu uso minhas palavras, explicando coisas como sentimentos e consequências. Eu digo ao meu filho o que eles fizeram de errado e por quê. Vivemos em uma casa de mãos para nós mesmos. Não tenho tolerância para morder, bater, chutar, empurrar, esbofetear ou empurrar, mas lido com essas ações com delicadeza e firmeza. E faço o meu melhor para cuidar dos meus filhos de uma forma segura e carinhosa. Quero que eles se sintam seguros e protegidos. Amei e tudo bem. Mas hoje tudo isso mudou.

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Eu mudei hoje.

Eu vejo minha mãe em seus olhos. Meu reflexo se transformou. Sou uma mulher quebrada, produto de anos de tormento. De abuso físico e emocional. Sou uma mulher triste — uma que não tem auto-estima e pouca auto-estima — e sou uma mulher zangada, que bate nos filhos por serem... crianças. Uma vez fui espancado (com um cinto) por quebrar um cesto. Meu pai batia na minha mão sempre que as bebidas eram derramadas. E eu posso ver aquela garota nos olhos do meu filho também. Seu corpo frágil treme. Ela treme, se encolhe e chora... assim como meu filho.

Como meu bebê assustado.

Eu luto contra minha própria decepção e o pego como ele quer, conforme seu pedido. Vejo a marca vermelha em sua mão e tremo. Assim como ela. Você é igual a ela. Mas — Eu me paro — você não precisa ser. Podemos ser melhores.

Para ele.

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Para mim.

Para nós.

Querida? Eu guincho. Desculpe ter batido em você. Mamãe não deveria ter feito isso. Mamãe estava errada.

Ele olha para mim, com os olhos arregalados e cheio de admiração, de uma forma que só uma criança de dois anos pode. E então, sem uma palavra, ele enterra o rosto no meu peito. Ficamos sentados, imóveis e em silêncio, por vários momentos. Por vários minutos. Não posso dizer quanto tempo se passou. E então – em um instante – nossa sessão de aconchego acabou. Ele se contorce para fora dos meus braços e corre para seus caminhões.

Mamãe, ele diz. Mamãe brincar? E nós fazemos. Por quase uma hora, nós fazemos. Porque hoje estou mudando a mim mesmo e minha história.

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Hoje, estou salvando meu filho. E eu mesmo.

Isso torna o dia de hoje melhor? A aula vale o custo? Não. Já pedi desculpas ao meu filho uma dúzia de vezes desde então. Expliquei o quão errado eu estava. Quão inaceitável era o meu comportamento. Não há justificativa além da raiva. Mas é bom saber que meu filho ainda me ama. É bom saber que não sou o monstro que tanto temo. Minha mãe e eu somos pessoas diferentes. Eu posso quebrar o ciclo, se eu trabalhar para isso.

É bom saber que isso é recuperável. Eu não estraguei meu filho.

Mas já me arruinei o suficiente. Já me decepcionei bastante e, embora a marca vermelha já tenha desaparecido de sua mão - não é nada mais do que uma memória distante, uma marca feita em um momento de raiva; uma lesão sofrida em um segundo de raiva — jamais esquecerei, nem o rosto dele, porque não me permito. eu não pode me permito, e eu não quero. Lembrar me mantém fiel. Isso me mantém responsável e, lembrando, posso mudar. Porque hoje eu bati no meu filho.

Hoje eu bati no meu filho.

Mas hoje resolvi mudar. E eu juro, com todas as fibras do meu ser, que isso nunca acontecerá novamente.

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