Eu preciso ser o amigo quieto agora
10.000 horas/Getty
Desde então ensino médio , sempre me senti aquele amigo que reunia todo mundo. Nós vínhamos à minha casa para sair, nos aprontávamos para dançar no meu quarto, minha casa era o lugar para uma festa do pijama, e eu adorava receber amigos depois da escola para assistir Oprah comigo enquanto invadimos A geladeira.
Na faculdade, sempre me certificava de que meu quarto estivesse limpo e abastecido com ramen e caixas de vinho. Nas noites de quinta-feira, assistíamos 90210 no meu edredom de girassol e muitas vezes eu voltava de uma aula e meus amigos dormiam na minha cama esperando que eu voltasse.
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Eu sempre fui o mais social do grupo. Eu não me importava de ser aquela que estendeu a mão o tempo todo quando me tornei mãe. Eu precisava dessa conexão (mesmo que fosse muito menos do que antes de ser mãe) e gostava que fosse no meu território. Ter companhia, enviar uma mensagem de texto em grupo para reunir um monte de minhas garotas para que pudéssemos sair para almoçar era algo que estava enraizado em mim.
Ao longo dos anos, tornei-me mais introvertida e precisava de mais tempo sozinha. No entanto, sempre fui aberto quando alguém me pede para fazer alguma coisa. Eu ainda amo receber pessoas (apenas algumas de cada vez). É algo que me faz sentir viva, alimenta minha alma e sempre aceito alguém para ir comer um sushi ou um prato de nachos.
Quando eu estava passando pelo meu divórcio há alguns anos, notei que meu eu extrovertido estava voltando um pouco. Comecei a me aproximar mais, fazer novos amigos; aquela mulher que adorava dar festas estava de volta. Comecei a fazer algo a cada poucos meses com minha mãe, irmãs e amigos. Havia festas de joias, leituras psíquicas, trocas de biscoitos, festas de brinquedos sexuais e muitas noites de garotas.
Eu realmente me relacionei com alguns dos meus amigos divorciados e vi alguns deles algumas vezes por semana. Eles me pediam para ir à aula de spin ou ajudá-los a escolher os óculos nas noites em que sabiam que eu não tinha filhos. Nós íamos embora no fim de semana, ou passávamos horas na praia conversando.
Acredito que suas amizades me ajudaram a passar por um momento muito difícil em minha vida, e sou muito grato.
Mas ultimamente, eu não sou eu mesmo. Nem um pouco. Eu sou o amigo quieto. Aquele que não responde aos textos; aquele que não atende o telefone se um amigo liga; aquele que nunca tenta fazer nada social, e aquele que dá desculpas quando sou convidado a fazer algo.
Não me importo de ser essa versão de mim mesma, mas não tenho certeza do que está acontecendo comigo.
A verdade é que estou cansado demais para sair. Estou muito sobrecarregado para fazer planos. Sinto que estou me arrastando pelo cimento e as únicas coisas que quero fazer são malhar, ver meus filhos e escrever. Não tenho reservas para mais nada agora.
Porque agora, eu preciso ser o amigo quieto. Aquele que precisa de silêncio para recarregar. Aquele que sente que nada está realmente errado além do fato de que eu quero ficar sozinho.
Eu preciso que meus amigos estejam bem com isso, e eles estão (porque eu tenho amigos incríveis), mas mais importante, eu preciso estar bem comigo.
Eu preciso parar de dizer a mim mesma que algo está errado comigo só porque eu nunca vivi no estado de eu só quero ficar sozinha por tanto tempo.
Eu preciso aceitar que isso é o que eu preciso fazer agora, porque quando estou em casa com meus filhos, ou estou sozinha e não tenho planos, é onde me sinto mais em paz agora.
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Talvez seja porque eu tentei preencher um vazio enorme sempre sendo social. Talvez tudo o que está acontecendo no mundo agora seja demais e eu queira controlar meu ambiente o máximo que puder. Ou talvez seja apenas que as pessoas mudam e precisam de coisas diferentes em momentos diferentes de suas vidas.
Seja qual for o motivo, o mais importante é eu aceitar que preciso ser o amigo quieto agora. E não há nada de errado com isso.
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