Se eu engravidasse de novo, faria um aborto. Isso é por que.
Mike bateu a porta atrás de si quando voltava da farmácia. Ele ficou furioso porque o homem no caixa havia comentado suas compras, assumindo seu tom mais otimista e perguntando: “Isso é uma coisa boa?”
Além da fúria do meu marido, havia angústia em seus olhos. Depois de colocar as crianças na cama, eu o enviei em meu nome para comprar “uma tonelada de testes de gravidez”. Por mais que eu esperasse desesperadamente que todos me dissessem que eu não estava de fato grávida, eu sabia que, até a chegada da menstruação atrasada, eu usaria um sempre que fosse ao banheiro, só para acalmar os nervos. Eu não tinha digitado o número de uma clínica no meu telefone, nem mesmo movido uma hipotética pesquisa no Google do meu cérebro para o meu computador, mas no segundo em que um sinal de mais apareceu em um daqueles bastões, eu estava agendando um aborto.
Em todos os anos do nosso casamento, tivemos duas gestações e três filhos, o mais novo com 4 anos. Embora outro bebê sem dúvida cabesse em nossos corações, em nossas vidas e em nossa família, o desgaste físico foi demais. Sabíamos o que uma gravidez significaria para mim: repouso na cama , anemia, dor incapacitante e intratável, cesariana pré-termo, provavelmente depressão pós-parto, mas o mais importante, câncer. A maioria das pessoas está familiarizada com a lista de coisas que não se deve fazer durante a gravidez. Não coma peixe cru, não coma frios, não coma queijos de pasta mole, não limpe caixas de gatos. O que eles não entendem é o por que disso.
Um corpo grávido é um corpo sequestrado. Não é apenas um corpo ocupado; é reformado e reconstruído em torno do conceito de construção de outro corpo. O corpo grávido se transforma como uma borboleta em um casulo, mas a maioria dessas mudanças é invisível. O cérebro grávido se reconstrói, mudando estruturalmente à medida que os hormônios reescrevem as necessidades do novo pai. Os ossos grávidos deslizam e crescem. O sistema linfático grávido se ajusta. E o sistema imunológico da grávida falha.
Um corpo grávido suprime seu próprio sistema imunológico, para não rejeitar o tecido estranho de um zigoto ou feto crescido. Embora um corpo saudável não sucumba à toxoplasmose, um parasita frequentemente encontrado nas fezes de gatos, um corpo grávido também pode. E embora todo corpo esteja repleto de células atípicas, um sistema imunológico saudável impede que elas produzam a uma taxa que leva à formação de câncer. Um sistema imunológico grávido, porém, talvez não.
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Os activistas anti-aborto alegam por vezes que fazer um aborto aumenta o risco de cancro da mama, e a verdade é que ter um aborto aumenta o risco de cancro da mama. gravidez pode aumentar o risco de câncer – muitos tipos de câncer. E quanto mais tempo você estiver grávida, quanto mais você estiver grávida, maior será o risco. Existem cânceres específicos, o câncer de mama está em primeiro lugar entre eles , mas também câncer cervical, doença de Hodgkin e leucemia. Para mim, é melanoma . Cerca de 1 em cada 1.000 mulheres contrai esses tipos de câncer durante a gravidez. Para colocar isso em perspectiva, 1 em cada 700 bebês tem síndrome de Down. A mielomeningocele por espinha bífida afeta cerca de 1 em cada 2.000 bebês. Portanto, embora o cancro como complicação da gravidez seja mais raro do que a pré-eclâmpsia ou a diabetes gestacional, “raro” simplesmente não é suficientemente raro.
No decurso de uma única gravidez, a minha última gravidez, foram removidas seis manchas cancerígenas ou pré-cancerosas e vários pólipos do meu cólon. Esses foram os que mais me assustaram, porque se eu estivesse grávida, o melanoma poderia estar crescendo em qualquer parte do meu corpo – no cólon, nos pulmões, no cérebro.
Tal como acontece com tantos americanos, a minha família já foi tocada e devastada pelo cancro. Nós, como sociedade, lutamos para proteger uns aos outros dos riscos de câncer. Não isolamos com amianto; não enchemos os pulmões dos nossos filhos com fumo passivo; não permitimos que as empresas despejem produtos químicos tóxicos no abastecimento de água; caminhamos em busca de curas e corremos em busca de pesquisas e colocamos fitas em nossos pára-choques e enviamos esperanças e orações. Mas nada disso faria diferença para minha família se a linha ficasse azul no meu teste de gravidez.
Por um momento solene, meu marido e eu ficamos sem palavras. Ele deseja, sem dúvida, que o médico tenha nos dado a opção de fazer uma laqueadura durante minha segunda cesariana de emergência. Estou me lembrando da esposa de um amigo que faleceu três meses após o nascimento da filha. Ela sobreviveu ao câncer de mama, mas após nove meses de gravidez, o câncer voltou, sem ser visto. Nas semanas seguintes ao nascimento do bebé, descobriram que este tinha crescido por todo o lado, com os seus tecidos em metástase tão protegidos do seu sistema imunitário como a criança que ela amava, queria e esperava, e era tarde demais. A única coisa que ela podia fazer era dizer adeus ao marido e deixá-lo sozinho para criar um filho que nunca a conheceria. Ela nem sequer conseguiu levar o bebê para casa.
Quase nenhum controle de natalidade é perfeito. Mike fez uma vasectomia, mas houve um problema durante o procedimento, aumentando a probabilidade de reinserção espontânea do canal deferente. Tenho uma condição médica que torna inseguro tomar anticoncepcionais hormonais e, ainda por cima, uma alergia ao cobre. Mas mesmo tomando pílula, mesmo com DIU, a gravidez ainda pode acontecer. As chances eram astronomicamente pequenas, mas superiores a zero, e minha menstruação atrasou duas semanas. Meu corpo doía, inchava e cansava de uma forma que poderia ter sido gravidez ou uma terrível crise de TPM, muito pior desde múltiplas cesarianas e endometriose plausível, mas poderia ter sido simples estresse. Trabalhar em dois empregos, criar três filhos e administrar os cuidados de saúde de sua família em circunstâncias nada ideais no meio de um ano letivo agitado é estressante.
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Meu marido deixou cair a sacola de testes de gravidez na mesinha de centro e praguejou baixinho sobre o homem alegre que perguntou se meu marido estava animado com a possibilidade de sua esposa estar grávida, e eu segurei sua mão.
Provavelmente poderíamos ter outro filho se eu não tivesse que encerrar minha carreira durante seis meses de repouso na cama e três meses ou mais em uma UTIN; se pudéssemos manter nossa cobertura de saúde e, de alguma forma, sobreviver apenas com a babá para cuidar dos filhos durante minha gravidez de alto risco.
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Nós definitivamente adoraríamos outro filho. Gostaríamos de valorizar outro filho. Mas por quanto tempo? Quanto tempo até que o câncer agressivo que se alastrou pelo meu corpo grávido, e apenas pela minha grávida corpo, cravou os calcanhares e me derrubou? Quanto tempo até eu deixar meu marido, ele próprio um sobrevivente do câncer, no limbo da espera pela recorrência, sozinho para cuidar de nossa ninhada?
Meus filhos precisam de mim - especificamente de mim. Meus filhos precisam de mim tanto quanto eu preciso deles, porque não estamos completos sem o outro, porque meu amor por eles é o lar onde vivem, é a segurança que os envolve, é a garantia de que o sol nascerá e a terra vai girar e não há monstros debaixo da cama. Eles precisam de mim da mesma forma que as crianças que perdem os pais estão sempre quebradas por dentro, sempre sofrendo e sempre se perguntando o que teria acontecido, quão melhor, mais simples e mais gentil o mundo poderia ter sido para eles se seus pais, ambos os pais, tivessem estive com eles e saudável e seguro e amoroso e bom. Quaisquer que tenham sido meus outros defeitos, sempre fui um bom pai. Eu sempre fui amoroso. Sempre fui compassivo com eles, gentil com eles, solidário, otimista e protetor, não perfeito, mas o melhor pai que poderia esperar ser.
Minhas visões de ser a melhor mãe que poderia ser não incluíam fazê-los me ver sucumbir ao melanoma evitável antes de atingir os dois dígitos, então não, uma gravidez não era uma coisa boa.
Na verdade, muitos abortos são realizados em mulheres como eu. Mães na faixa dos 30 anos, que sabem o que enfrentarão em suas vidas e em suas famílias se precisarem suportar outra gravidez. A verdade é que as disposições das leis de cuidados de saúde “para a saúde da mãe” não põem em prática situações como a minha, em que uma gravidez não ameaça a minha vida imediata, mas mesmo assim a ameaça impiedosamente.
A verdade é que pareço com todas as mulheres deste país que fazem xixi e fazem xixi e fazem xixi em pequenos palitos de plástico, com medo constante de que mais uma linha fique azul. A verdade é que amamos os nossos filhos, tão profunda e profundamente, que o horror de ter que interromper uma gravidez, de cancelar a criação de uma criança que já sabemos que amariamos apesar de qualquer outro conflito, é menor do que o horror de ter abandonar todos os nossos filhos, para sempre, por causa de alguma falha no controle da natalidade ou no destino. A verdade é que ser uma boa mãe não deveria e não exige morrer para trazer mais um filho ao mundo.
Meu marido afundou no sofá ao meu lado e pegou uma caixa de biscoitos junto com pilhas de testes de gravidez, e comemos juntos, abraçados em nosso limbo. Entre nós pairava a verdade tácita de que, mesmo que eu não corresse o risco de morrer de gravidez, mesmo que qualquer bebê que criamos não precisasse de cuidados emergenciais e salvadores de vidas antes de crescer o suficiente para nascer sozinho, mesmo se uma gravidez não significasse arriscar a minha carreira e rendimento, juntamente com a minha saúde, poderia não ser “uma coisa boa”.
E se outra criança perturbasse o equilíbrio feliz da nossa família? E se não fôssemos capazes de criar quem quer que seja? E se as necessidades deles fossem tais que eu tivesse que largar meu emprego de qualquer maneira, para defender uma criança que amava, mas com necessidades que ainda não era capaz de atender? E se uma nova criança exigisse tanto de mim que seus irmãos mais velhos caíssem no esquecimento e o relacionamento que construí com eles se rompesse sob a pressão de seu aparente abandono? E se, Deus me ajude, com a depressão pós-parto eu me descobrisse incapaz de amar outro filho? e se, e se, e se?
Mike colocou o braço em volta de mim, com ternura, como se meu corpo não fosse meu para ele tocar, e a distância partiu meu coração. Eu me sentia tão inseguro e inseguro quanto um adolescente, mas não tinha 18 anos e estava experimentando sexo na faculdade. Eu não tinha 15 anos, explorava minha sexualidade e não tinha certeza de quais seriam as consequências. Eu não tinha 14 anos, era uma sobrevivente de agressão sexual e não sabia como navegar em meu corpo e o que poderia estar dentro dele. Eu era uma mulher adulta, como dizia tantas vezes a mim mesma, e este era o meu corpo, a minha decisão, o meu fardo.
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Eu era mãe e ninguém disse que seria fácil. Ninguém me disse que seria tão difícil também.
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