Não estou animada para estar grávida, e tudo bem

Lauren Bates / Getty

Há sete dias, descobri que estava grávida.

Fazia seis semanas desde a minha última menstruação e uma parte de mim sabia, quando comprei o teste, que voltaria positivo.

Meu marido parou o videogame que estava jogando quando entrei na sala. Eu disse a ele que era positivo, então nós dois nos sentamos no sofá e olhamos para a frente. Nenhum de nós sabia exatamente o que dizer.

Esta não foi uma gravidez surpresa. Sou uma mulher de trinta e cinco anos com uma carreira estável em San Francisco, que construí na última década. Trabalho com meu marido e, juntos, criamos uma vida agradável para nós dois. Decidimos que, se houvesse um momento para engravidar, seria agora. Parei de tomar a pílula e, por sete meses, deixamos isso ao acaso. Se eu engravidasse, teríamos um bebê. Se não o fizesse, continuaríamos nossas vidas normalmente.

Ambos somos indivíduos educados. Nós sabemos o que acontece quando você faz sexo desprotegido, mas consegue algo que ambos queríamos, nunca pareceu tão horrível .

Não falamos sobre a gravidez até o dia seguinte. Nós dois fingimos que talvez o teste estivesse errado, talvez como não o fizemos na primeira hora da manhã, ele não contou.

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Talvez nossas vidas não estivessem prestes a mudar completamente.

Mas os dias foram passando e de repente a compreensão começou a afundar.

Nós vamos ter um bebê.

Desde essa constatação, não fiz nada além de chorar.

Os momentos me atingem quando menos espero, como escovar os dentes pela manhã ou fazer um lanche no trabalho.

E eu não estou falando sobre lágrimas de felicidade escorrendo pelo meu rosto sorridente. Não, são lágrimas de crocodilo, do tipo que não consigo enxugar rápido o suficiente antes de mais inundar meus olhos.

Eu precisava falar com alguém sobre isso. Eu precisava de alguém para me dizer que tudo ia ficar bem.

Liguei para minha mãe, pensando que ela saberia o que dizer.

Você está tão animado? foi a primeira coisa que ela me perguntou.

Eu comecei a chorar, cobrindo a parte inferior do meu telefone para que ela não pudesse ouvir os soluços.

Não sou não animado . Estou tão longe desse lugar quanto humanamente possível.

Eu estou assustado. Estou com fome. Estou triste. Estou tudo menos animado.

A culpa começou a me atingir. As mães não ficam tristes quando descobrem que estão grávidas. As mulheres nos filmes choram de felicidade e são agredidas por seus parceiros. Eles mal podem esperar para contar a todos. Eles têm revelações de gênero e anúncios especiais no estilo Pintrest.

A ideia de fazer qualquer uma dessas coisas agora me deixa ainda mais apavorada.

O que há de errado comigo? Isso significa que não serei uma boa mãe? Isso significa que eu não deveria ter? Devo ser a única mulher no mundo que já se decepcionou com uma gravidez planejada.

Disse a mim mesmo para ficar longe da Internet. Disse a mim mesmo que as palavras na tela não eram confiáveis, mas ainda assim o fascínio da empatia me atraiu. Eu nem sabia o que digitar no Google, então escrevi o que estava em meu coração.

Acabei de descobrir que estou grávida e não estou animada.

Páginas e páginas de artigos de todos os blogs de mães diferentes apareceram e eu cliquei no primeiro que vi. Em uma postagem do tipo respostas do Yahoo, uma mulher explicou como passou toda a vida trabalhando em si mesma e em sua carreira. Ela amava sua vida. Ela adorava o tempo que passava com o marido. Ela não sentia que algo estava faltando. Apesar de tudo isso, ela decidiu, o que meu marido e eu tínhamos decidido, deixar isso para o universo. Ela parou de tomar a pílula e recentemente descobriu que estava grávida.

Eu não estou animado. Não sei se quero mais isso. Como posso trazer uma criança ao mundo quando me sinto assim?

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O peso em meus ombros se dissipou. Encontrei uma irmã para minha vergonha. Eu encontrei alguém como eu, alguém que amava sua vida sem filhos, alguém com grandes sonhos e objetivos e alguém que também estava triste por estar grávida.

Eu rolei para os comentários, me preparando para a onda de culpa ou mesmo raiva direcionada a essa mulher. Algumas mulheres passaram anos tentando engravidar, de quem era essa mulher para reclamar? Algumas mulheres tiveram abortos espontâneos múltiplos, como esta mulher ousa dizer que não sabe se quer um filho?

Não foi isso que eu encontrei.

O que descobri foram as respostas mais amorosas e compassivas.

Um veio de uma mulher que queria filhos desesperadamente. Ela passou por vários abortos espontâneos e acabou de sair da zona de perigo. Ela explicou como foi atingida por uma tristeza avassaladora e uma culpa quando percebeu que iria para o termo com seu bebê.

Outra explicou como ela passou pela mesma coisa quando estava grávida de seu primeiro filho. Ela falou sobre passar por um período de luto. Ela sofreu pela vida que estava vivendo, sabendo que daquele dia em diante, sua vida seria diferente.

OK, claro , Eu refleti para mim mesmo. Elas se sentem como eu, mas são apenas algumas mulheres aleatórias na Internet. Eles podem ser sociopatas que vivem em uma casa investida por ratos, usando o que resta de seu dinheiro para responder a perguntas de estranhos na Internet, enquanto uma criança faminta gemia ao fundo.

Eles podem não ser como eu.

Eu não queria contar a mais ninguém. Falar com minha mãe me fez girar o rabo que levei 24 horas para me recuperar, mas eu precisava saber. Mandei uma mensagem para um dos meus bons amigos que tem um filho.

Não estou pronta para que isso se torne público ainda, mas estou grávida e enlouquecendo. Por favor, me diga que isso é normal, eu disse.

O telefone tocou um segundo depois.

A primeira coisa que ela disse não foi parabéns. A primeira coisa que ela disse foi: é totalmente normal.

Eu soltei um suspiro que não sabia que estava segurando.

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Ela passou a explicar que, quando descobriu, esperou um dia inteiro até mesmo para contar ao marido. Sim, eles estavam tentando ter um filho e, sim, eles estavam em um bom lugar em suas vidas, mas mesmo assim ela não estava muito feliz.

Ela chorou. Ela praguejou. Ela pensou que sua vida havia acabado.

Ela continuou dizendo que só quando ouviu o coração de sua filha bater pela primeira vez é que ela realmente começou a sentir algo diferente do desespero.

Quando desligamos o telefone, chorei um pouco mais, mas desta vez havia um pouco de alívio misturado à tristeza.

Eu não estou sozinho. Isto é normal.

É algo que terei que repetir para mim mesmo continuamente nos próximos oito meses. É algo que meus amigos vão ter que enfiar na minha cabeça. É algo que tenho certeza que vou pesquisar na internet mais algumas centenas de vezes.

Mas o fato permanece.

É normal.

Eu sou normal.

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