Eu não sabia que era bi até depois do casamento e posso lamentar as chances que perdi

Mamãe Assustadora e Peter Dazeley/Getty

tenho quarenta anos. eu sou bi. Muitas pessoas que me conhecem não sabem, mas se isso as incomoda, elas não valem o meu tempo. Eles não teriam motivos para saber, de qualquer maneira. Estou em um feliz casamento hetero de quase quinze anos. Tenho três filhos adoráveis, uma casa e uma minivan. Externamente, minhas únicas peculiaridades se parecem com meu cachorro, um urso gigante de um pastor alemão, e meu elaborado adesivo memorial para o personagem de The Magicians, Quentin Coldwater (também bi!). Mas nem tudo é o que parece nos subúrbios. Eu gosto de caras. Mas também gosto de garotas.

Infelizmente, eu não percebi isso até meus trinta e poucos anos.

Quando adolescente, eu não entendia o que significava bissexual. Claro que eu conhecia a palavra. Mas no final dos anos 90, quando eu estava no ensino médio, sofri bullying impiedosamente. E quando meus algozes me chamavam de lezzy, isso me emprestava uma aura de algo pior do que um perdedor, algo perigoso, feio e nojento. Era muito... muito. Muito horrível. Simplesmente não era possível imaginar um interesse sexual por garotas. Eu internalizei tanta homofobia que eu não poderia ser bi. Mesmo quando fui para a faculdade, mesmo quando beijei outras garotas Como uma piada , afastei qualquer sentimento real que pudesse ter tido.

Eu sublimei tudo. Eu queria que alguém fosse minha irmã mais velha. Eu queria ser a melhor amiga dela.

Eu não queria ser a namorada dela. Isso nunca pingou no meu radar.

Eu olho para trás e engasgo.

Eu tinha paixões por mulheres

Eu engasgo porque é claro que eu era bissexual, e posso olhar para tantas interações, tantos relacionamentos, e ver o que eu realmente queria e não conseguia entender ou nomear. Vejo a menina mais velha que levou tanto tempo para me ajudar a aprender a andar a cavalo. Eu estava apaixonado por ela. Todo mundo que eu conhecia estava totalmente cansado de ouvir o nome dela. Você vai calar a boca sobre ela? meu melhor amigo na época disse uma vez. Eu disse a mim mesmo: Eu quero que ela seja minha irmã mais velha. Eu quero ser igual a ela. Eu quero que ela preste mais atenção em mim.

Todos nós sabíamos que ela tinha feito sexo. Ela carregava um estranho fardo de admiração e o proibido, de desprezo de nossos pais e nosso desejo arregalado de saber mais.

Ela provavelmente não era bi. Não importava, porque eu também não achava que fosse.

Isso, em retrospecto, foi chamado de paixão. Eu posso dizer isso agora. Eu tinha uma queda por ela. E é doce, como a paixão que tive pelo meu chefe quando eu tinha dezesseis anos, uma mulher linda com cabelos crespos selvagens que treinava cavalos de corrida. Ela foi uma das primeiras adultas a me mostrar que minha vida familiar estava fodida e a falar comigo como alguém que importasse. Ela me deu alguns dos melhores conselhos que já recebi. Ela era gentil e divertida e selvagem e Deus, agora que tenho quarenta anos, espero ser algo como ela. Eu tinha uma queda por ela.

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Mas ser bi significava que eu também tinha paixões por amigos

Em retrospecto, eu tinha uma queda gigante por um dos meus melhores amigos do ensino médio. Nós nunca conversamos sobre isso e perdemos o contato há muito tempo. Ela nem está no Facebook. Eu tinha uma queda desesperada por um colega de quarto da faculdade. Eu tinha uma queda enorme por uma ruiva linda que poderia ter me aceitado. Mas uma lista não é o ponto. Eu não entendia o que eu estava sentindo. Achei que queria ser melhor amiga daquelas garotas. Achei que queria sair mais com eles. eu não acho que eu queria beijá-los.

O que eu realmente fiz.

E quando olho para trás, fico triste. Talvez eu não esteja triste por esses relacionamentos em particular – quem sabe se aquele amigo do ensino médio teria me beijado? Eu não, e não posso perguntar a ela. Eu não sinto falta de um relacionamento imaginário. Mas eu sinto falta chances. Estou triste por nunca saber se aquela garota inglesa superlegal era totalmente heterossexual. Estou com o coração partido por nunca ter descoberto se aquela ruiva teria dito sim. Todas aquelas garotas bonitas que eu poderia ter beijado. Tudo se foi.

Acima de tudo, nunca descobri como era ter um relacionamento com uma mulher. Sou bi, mas nunca saberei como é acordar ao lado de alguém do mesmo sexo. Imagino compartilhando maquiagem e roupas (costumo gostar de garotas femininas do mesmo tamanho que eu); Eu me pergunto sobre o que discutiríamos. Eu seria uma boa namorada do mesmo sexo?

Eu nunca saberei.

Eu tenho permissão para ficar triste

Isso não quer dizer que eu poderia ter ficado com uma tonelada de garotas, e não fiz, e estou chateado. Não é sobre quantidade. Perceber que estou um pouco atrasada na vida me levou a uma tristeza que eu nunca conhecerei completamente. Nunca saberei se sou uma namorada do mesmo sexo decente. Nunca saberei se posso ser tão feliz com uma mulher como sou com um homem. Odeio esse não saber tanto quanto odeio as chances perdidas.

Mas alguns dias, embora eu saiba que sou bi, embora eu conhecer bissexuais são o B em LGBTQIA+, me sinto apagado. Estou em um casamento hetero. Eu tenho filhos. Eu passo, e eu fiz minhas escolhas. Que direito tenho à tristeza?

Mas essas escolhas resultaram da homofobia internalizada. Talvez, se eu soubesse que era bi, teria feito escolhas diferentes. Talvez eu tivesse feito os mesmos. Mas eu me lembro: eu conto. Sempre dizemos que nunca é tarde para sair. Posso sair quando tiver quarenta. Posso estar em um casamento het e dizer: sou bi. Se os bissexuais gostam dos dois homens e mulheres, por que meu casamento deveria me apagar?

Posso ficar triste pelo que veio antes, mas posso seguir em frente.

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