Como podemos ajudar a eliminar o silêncio e a vergonha que cercam o aborto espontâneo

fizkes/Shutterstock

A psicóloga Dra. Jessica Zucker tem a missão de quebrar o silêncio em torno do aborto espontâneo e ajudar os pais a lamentar suas perdas

A Dra. Jessica Zucker, Ph.D., especializou-se em saúde mental reprodutiva e materna – mas não entendeu verdadeiramente o impacto do aborto espontâneo até perder seu segundo bebê às 16 semanas enquanto estava sozinha em casa. Sua experiência pessoal combinada com seu histórico profissional a torna excepcionalmente capaz de navegar pela vida após a perda da gravidez, e é sua missão segurar e orientar outras pessoas que estão lutando e ajudá-las a processar e sofrer.

Zucker, o autor de Eu tive um aborto espontâneo: um livro de memórias, um movimento e o criador do Campanha #IHadaAborto , concentra-se em duas questões que parecem simples à primeira vista, uma para quem já teve aborto e outra para quem não teve: Como posso processar a dor do meu aborto espontâneo? e Como posso apoiar alguém que amo que teve um aborto espontâneo?

A Scary Mommy sentou-se com o Dr. Zucker para explorar essas duas questões, o que exige explorar algumas questões ainda maiores, como: Por que o aborto espontâneo é tão estigmatizado? Por que as pessoas que as sofrem sentem vergonha? E por que a maioria das pessoas simplesmente se cala sobre o assunto, quer tenham experimentado um ou tenham descoberto que um ente querido perdeu uma gravidez?

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Scary Mommy: Qual é o seu melhor conselho sobre como ser útil a um amigo depois que ele sofreu uma perda de gravidez?

Dra. Jéssica Zucker:

As pessoas normalmente não sabem o que dizer ou o que fazer com base principalmente no fato de que, como cultura, falhamos em falar adequadamente sobre o luto. Nós mal reconhecemos isso. Especialmente esse tipo específico de perda, o que comumente chamo de perda fora de ordem. Perda de alguém ou algo que outros não podiam ver, tocar, saber. Esse tipo de perda estimula a dor que muitos simplesmente não sabem como abordar – a perda de um membro da família imaginário.

Na ausência de saber o que dizer ou o que não dizer, as pessoas frequentemente confiam em chavões bem-intencionados, embora inúteis. As banalidades tendem a pousar com um baque surdo, potencialmente deixando o enlutado em silêncio. Frases como: Pelo menos você sabe que pode engravidar, Não era para ser, Deus tem um plano e Tudo acontece por um motivo não ajuda. Estas palavras não retransmitem suporte. Em vez disso, eles empurram a dor para a periferia, embora não tão sutilmente reiterando a tríade cultural iminente de silêncio, estigma e vergonha.

A coisa mais profunda que podemos fazer por nossos entes queridos em seu momento de dor é encontrá-los onde estão – resistindo às tentações de consertar, prever o futuro ou fazer sugestões não solicitadas.

Diga: Como você está?

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Não diga: vai ser diferente da próxima vez.

Diga: Se e/ou quando você quiser falar sobre sua experiência, estou aqui.

Não diga: Mantenha-se positivo.

Diga: estou aqui para apoiá-lo em tudo o que você está sentindo.

Não diga: talvez você devesse fazer a fertilização in vitro da próxima vez ou adotar…

É simples: diga o que você imagina que gostaria de ouvir se estivesse no lugar dela. Faça o que você imagina que poderia achar amoroso se tivesse perdido uma gravidez inesperadamente. E se for difícil descobrir o que você acha que pode querer ouvir após uma perda, fique com consistência, compaixão e amor.

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O que você gostaria que mais pessoas entendessem sobre como é sofrer um aborto espontâneo?

Esse luto é um direito humano.

Essa dor é tudo menos linear.

E essa dor não é algo para superar, mas sim para se estabelecer, explorar e se sentir confortável, por assim dizer.

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Sugiro que se permita sentir o que quer que esteja sentindo, porque nenhum sentimento dura para sempre. Se/quando você flertar com pensamentos como: eu sou o único, tente lembrar que existem milhões entre nós que entendem essa dor muito bem.

O luto é tortuoso. Não há uma linha do tempo discreta. É bagunçado. E certamente não há diretrizes ou roteiros para navegar no luto que pode acompanhar a gravidez e a perda do bebê. Então, por favor, faça o seu melhor para ser gentil consigo mesmo em seu rastro. Resista aos impulsos de evitar a dor, de engoli-la, de se colocar em situações em que você não pode ser totalmente reconhecido pelo que acabou de passar.

Em meu livro, reflito sobre como o trauma e a dor me suspenderam no ar – dificultando minha presença total em minha vida, mas também dificultando a possibilidade de me permitir desmoronar totalmente. Também não existe poder através do luto ou aperfeiçoá-lo. Colocamos um pé na frente do outro. Alguns dias, isso é o melhor que podemos fazer. Outros dias, temos energia para mais.

Se você tiver a sensação de que a ajuda profissional pode ser necessária, obtenha-a.

Se você quiser compartilhar sua história, faça isso.

Se você encontra consolo na teologia, vá até ela.

Se você prefere privacidade, respeite isso.

Se você anseia por conexão, localize um grupo de suporte ou lugares on-line criados para se comunicar em torno desses tipos específicos de perdas.

Apoie-se nos amigos.

Por tudo isso, tente manter em mente que você não fez nada para merecer isso. Nenhuma coisa. Sua história importa.

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Se você pudesse voltar e conversar consigo mesmo nos dias após sua perda, que tipo de conselho você daria?

Eu gostaria de saber que a perda da gravidez tem o potencial de sacudir você até o âmago.

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Eu gostaria de saber que o luto vem em ondas, é imprevisível, não tem começo, meio ou fim definitivos.

Eu gostaria de saber que o passeio selvagem do estresse pós-traumático merece e requer atenção direcionada.

Eu gostaria de saber que navegar pelos hormônios pós-parto com os braços vazios pode me catapultar para outra galáxia.

Eu gostaria de saber que gravidez após perda de gravidez seria preocupante do início ao fim.

Eu vim para aprender que mágoa e esperança se misturam.

Aprendi que inclinar-se para a dor pode ser o próprio antídoto para me afogar nela.

Aprendi que nenhuma quantidade rouba a ansiedade flagrante ou gera um resultado diferente.

Ao enfrentar a vulnerabilidade diretamente, encontrei um relacionamento mais profundo comigo mesmo e até um pouco mais de rendição. Cheguei a encontrar conexão e comunidade em lugares improváveis ​​– como cantos da internet e nas redes sociais. Descobri em primeira mão que falar nossas verdades pode ser um poderoso remédio.

Mas aqui está a coisa: não é como se eu estivesse totalmente familiarizado com essas noções de uma perspectiva teórica. No entanto, depois de ser criticado pelo espectro de emoções que podem seguir a perda da gravidez, aprendi em tempo real que nenhuma quantidade de conhecimento ou leitura de livros pode prepará-lo emocionalmente para experiências vividas. Aprendi que o luto é natural, é normal, um direito de nascença. Aprendi que ninguém está imune.

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Por que você acha que as mulheres sentem vergonha em relação ao aborto?

Há um trio estridente girando em torno do tema do aborto espontâneo – composto de silêncio, estigma e vergonha. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Enquanto discuto em profundidade em meu livro, cada aspecto dessa tríade alimenta o próximo. O silêncio cultural provoca o estigma encoberto. O estigma acende a vergonha insidiosa e muito difundida.

É um ciclo preocupante em que nos encontramos à medida que navegamos pela vida após a perda, pois somos esbofeteados por uma sociedade que se fecha quando se trata de conversas sobre perdas fora de ordem. Por sua vez, os enlutados muitas vezes são recebidos com chavões empolados e desajeitados, sentimentos sussurrados revestidos de sacarina ou, pior, silêncio completo.

À medida que o silêncio permeia, o enlutado pode começar a se questionar e a mesma coisa que os deixou despedaçados. Isso foi minha culpa? Eu não deveria falar sobre isso? Talvez eu já devesse ter superado isso agora. Alienados e empurrados para a periferia das comunidades, os enlutados começam a incorporar e potencialmente até mesmo abraçar o estigma. E isso estabelece as bases para a vergonha apodrecer.

A maneira mais simples de obter um antídoto para esse ciclo inútil é falar nossas verdades. Persistir em contar nossas histórias. Resistir gentil e inequivocamente à auto-culpa – olhando para a ciência e a pesquisa sobre as reais razões pelas quais o aborto ocorre, em vez de criar histórias elaboradas em nossas mentes que muitas vezes se concentram em, de alguma forma, ter o controle para trazer um resultado reprodutivo diferente. Para lembrar que, de fato, não estamos sozinhos.

Aproximadamente 1 em cada 4 gravidezes resulta em aborto espontâneo, mas de alguma forma parece que não sabemos de ninguém que passou por isso até falarmos sobre a nossa. Deixando de nos calar sobre essas experiências profundas, podemos mudar a maré cultural. Podemos viver em um mundo que reconhece o aborto espontâneo e as emoções resultantes. Podemos cultivar uma sociedade que honre a dor e as conversas difíceis. Devemos trabalhar para fazer isso por nós mesmos e pelas gerações futuras, principalmente porque o aborto não vai a lugar nenhum.

Minha sensação é que as pessoas se culpam porque, com a falta de uma estrutura cultural para falar abertamente e abordar a perda da gravidez, elas se voltam para dentro. Eles se voltam para si mesmos. Acho que podemos concordar que as mulheres são preparadas para se culpar por muitas coisas desde o início, e o aborto espontâneo é uma ótima oportunidade para lançar declarações duras a si mesma ou acreditar que, de alguma forma, você poderia ter feito algo diferente que teria causado um resultado diferente.

Lutamos contra o aborto em parte porque muitas vezes estamos cercados por imagens de barrigas brilhantes que imaginamos chegar lá facilmente. Vivemos em uma sociedade que depende de finais felizes para sobreviver. Fomos criados em um mundo que elogia conquistas, elogios e positividade. Fomos ensinados que se nos esforçarmos o suficiente para conseguir algo, podemos e vamos. A gravidez, e tudo o que pode acontecer dentro dela, está fora desse tropo onipresente. Não podemos controlar cromossomos, genética ou coisas sem o nosso conhecimento que podem estar acontecendo em nossos corpos que podem levar a uma gravidez, é claro. Não temos todo o controle. Mas nos voltamos para perguntas como: E se eu me exercitasse demais? Foi aquele gole de vinho? Isso aconteceu comigo porque eu estava ambivalente sobre ser mãe? Ou, alternativamente, isso aconteceu porque eu queria muito?

A pesquisa nos informa que essas coisas não provocaram o aborto. Mas, a mente mexe. A mente anseia por compreensão, significado e conclusão. A mente quer acreditar: Agora que sei o que fiz para criar essa perda, da próxima vez farei algo diferente . É um pensamento mágico. Faz sentido que nos agarremos a esse modo de pensar em meio ao luto, mesmo que seja defeituoso e, em última análise, improdutivo. Minha esperança é que, se a conversa cultural em torno do aborto se tornar um pilar – e for integrada à sociedade – a reação automática de culpar a si mesmo possa se dissipar.

O que fazer se você tem inveja da barriga?

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Reconheça, compartilhe com alguém que entenda e sinta o que quer que esteja sentindo.

Possui-o.

Sinceramente, pode ser um saco ver uma barriga de bebê brilhante pulando na rua quando você acabou de perder a sua (ou a esperança dela). Então, lembre-se das estatísticas. Aproximadamente 1 em cada 4 gestações resulta em aborto espontâneo, cerca de 1 em 160 natimortos, 1 em cada 7 luta com problemas de fertilidade e aqueles que terminam por razões médicas, perdem um gêmeo, um bebê para SMSI, recorrem à barriga de aluguel, engravidam depois de uma perda de gravidez, etc. E espero que, ao lembrar dessas estatísticas, sua inveja diminua um pouco e você perceba que é bem provável que a bela barriga que você tanto invejava não necessariamente tenha chegado ilesa.

Nós assumimos que eram todos unicórnios e arco-íris quando estamos desesperados. Observamos a vida de outras pessoas e achamos que as coisas estão perfeitas, ou pelo menos não manchadas pelo tipo de dor em que estamos nos afogando. Mas, a verdade é que ela também pode ter lutado para chegar onde está agora. Ela também pode ter uma história para contar.

Como você aponta em seu livro, nem todos os abortos são recebidos com tristeza - alguns são um alívio, e isso pode ser por vários motivos. Por que essa resposta a um aborto espontâneo é especialmente um tabu para se falar?

Na minha prática clínica e na minha comunidade online , eu ouvi as mulheres refletirem sobre serem aliviadas após o aborto espontâneo. O alívio parece vir de um palpite ou intuição de que algo não estava indo bem na gravidez, ambivalência sobre ter um filho, desejo de não ser mãe (ou não expandir ainda mais a família) e/ou enraizado em uma crença de que o aborto é, em certo sentido, a natureza seguindo seu curso. Nem todo mundo se apega a uma gravidez desde o início; e nem todo mundo começa a imaginar um bebê ao ver as duas linhas rosas aparecerem na janela do teste de gravidez positivo.

Dado o fato de que tradicionalmente se espera que as mulheres se tornem mães – ou pelo menos se espera que elas queiram ser – aquelas que sentem uma sensação de alívio após a perda podem pisar em ovos enquanto tentam compartilhar seus sentimentos sinceros. Eu estou bem, realmente. Não estou triste pode ser recebido com expressões intrigantes ou tentativas aleatórias de tranquilizar a pessoa que o tempo vai ajudar ou que sentir que a dor é normal, encorajando-a a não afastá-la, mas solicitando que ela seja honesta sobre sua mágoa. Mas, para alguns, a perda da gravidez não está atolada em inúmeras emoções. Para alguns, desgosto não é a experiência. Seus entes queridos podem se surpreender com essa resposta. Além disso, a própria comunidade de perda de gravidez pode não parecer um lar natural para elas, pois elas não ouvem suas experiências ecoarem da mesma maneira que ouvimos sobre sentimentos como decepção, tristeza ou devastação. Como tal, sentimentos de alívio ou ambivalência muitas vezes passam para o subsolo, tornando a discussão em torno deles especialmente tabu.

Esta entrevista foi editada para maior clareza e duração.

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