Como discutir efetivamente com seu filho adolescente (dica: o objetivo não é 'ganhar')

Comercial de Catherine Falls/Getty

Meu filho de 15 anos e eu geralmente nos damos bem, embora dos meus filhos ele seja o que eu tenho mais probabilidade de bater de frente. Um dos maiores desentendimentos que tivemos aconteceu tempo de tela no início da pandemia.

Lá estávamos nós: nova pandemia, em confinamento e estudando em casa. Eu estava tentando manter as regras de tempo de tela existentes, e meu filho estava ficando cada vez mais frenético e estressado com o tempo que lhe era permitido nas telas. Tivemos uma grande discussão que terminou com minha exclusão das telas, exceto da escola. Ele acabou chorando e, embora eu tivesse exercido minha autoridade paterna e vencido, me senti péssimo com o resultado.

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Quando me acalmei, percebi que havia esmagado completamente meu filho. Ele não estava apenas bravo por não estar conseguindo o que queria – ele estava genuinamente frustrado por eu não estar ouvindo.

Mais calma, voltei ao seu quarto para tentar novamente. Desta vez, abordei a discussão a partir de um lugar de querer entender. Ao conversar com ele, fiquei sabendo que ele estava estressado porque não conseguia mais ver seus amigos cara a cara. Toda a sua vida social era online. Muitas de suas horas online foram gastas na escola. Não parecia justo para ele que eu estivesse contando aquelas horas para seu tempo recreativo online.

Eu estava pensando nos perigos da luz azul e na natureza sedentária de ficar sentado na frente de um computador o dia todo; meu filho estava tentando manter alguma aparência de normalidade social da única maneira que sabia. Juntos, elaboramos novas regras básicas, e eu mudei a maneira como eu olhava para o tempo de tela.

Argumentando como um cientista

Em seu livro Pense de novo , Adam Grant discute como nós, como humanos, lidamos com discussões: como um pregador, expressando apaixonadamente sua opinião como se fosse sagrada; como um promotor, abordando meticulosamente cada um dos pontos de seus oponentes e os separando com lógica, ciência ou estatística; ou como um político, favorecendo seu oponente em um esforço para conquistá-lo emocionalmente. Não importa com quem estamos discutindo, seja um colega, amigo ou membro da família, tendemos a recorrer a uma dessas três táticas. Grant argumenta que devemos argumentar como cientistas.

É aqui que entra a briga. Acontece que, quando discuto, geralmente caio no modo de promotor enquanto acredito erroneamente que pareço um cientista. Os cientistas são curiosos; Eu, por outro lado, lanço fatos e estatísticas para provar que estou certo.

Ao ler o livro de Grant, ouvi ecos do meu eu parental em sua descrição de pregadores e promotores. Às vezes, quando eu bato de frente com meu filho adolescente, meu lado de pregador aparece. Estou certo, e não apenas estou certo, mas também sou o chefe. Portanto, você perde. Às vezes eu sou o promotor, delineando meticulosamente todas as maneiras pelas quais ele está errado e eu estou certo.

O livro de Grant me fez pensar na vez em que eu enrolei meu filho sobre o tempo de tela – como um pregador – e como ele estava magoado. Lembrei-me de quão melhor essa discussão foi quando voltei e abordei a discussão com curiosidade – como um cientista. Pensei em outras vezes em que usei minha autoridade paterna para pregar ou processar, e como isso pode estar impactando negativamente nosso relacionamento e sufocando sua autonomia. Esse não é o pai que eu quero ser.

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Somos pregadores e promotores com nossos adolescentes?

Com crianças pequenas, muitas vezes não temos escolha a não ser, às vezes, assumir o papel de pregador. Nós literalmente sabemos melhor do que eles, e é nosso trabalho ensiná-los. Ainda podemos conversar como cientistas, abordando as conversas com curiosidade para aprender e entender como eles estão se sentindo, mas a decisão final é nossa. Sim, você tem que escovar os dentes. Sim, é hora de dormir. Sim, você tem que dar uma chance ao médico. E aqui estão os motivos. Podemos construir compaixão e empatia por sua oposição a essas coisas, mas nossas explicações inevitavelmente conterão pregações.

É difícil deixar de lado a abordagem de quem sabe o que é melhor quando nossos filhos fazem a transição de crianças para pré-adolescentes e adolescentes. Mas se o objetivo é formar solucionadores de problemas independentes que contribuam positivamente para a sociedade e sejam felizes e confiantes com suas escolhas de vida, temos que começar a afrouxar as rédeas em preparação para entregá-las.

Agora, minhas conversas mais eficazes com meu filho foram aquelas em que agi mais como um cientista. Em vez de bater na cabeça dele com todas as razões pelas quais ele está errado, eu pergunto a ele Por quê ele pensa o que pensa. Se eu me aproximar de um ponto de querer entender genuinamente por que ele se sente assim, é muito mais provável que saiamos da conversa sem ter discutido. Em vez disso, temos uma conversa.

Ouvir nem sempre significa mudar de ideia

É claro que, como pai, você terá que errar do lado da segurança ou do bem-estar às vezes. Mas uma criança que se sente genuinamente ouvida vai lidar com um não muito melhor do que uma criança que sente que recebeu um mandamento arbitrário de obedecer, sem maiores explicações.

Então, se você estiver envolvido em uma batalha de vontades com seu filho adolescente, pergunte a si mesmo que papel você assumiu na discussão. Você está determinado a vencer pregando para eles, processando-os ou politizando para sua aprovação? Nesse caso, dê um passo para trás, respire e comece a pensar como um cientista – em vez de afirmar sua autoridade, procure entender. Você pode descobrir que seu filho adolescente é mais experiente e atencioso do que você imaginava e que eles têm boas razões para se sentir do jeito que se sentem. Você pode até, como eu, mudar de ideia.

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