Eu sou parte do problema Stuffie

Não posso acreditar que fiz isso comigo mesmo.

Na época em que minhas filhas eram bebês, meus painéis do Pinterest estavam cheios de pornografia minimalista: paredes brancas, piso listrado a vácuo, zero merda nas bancadas. Eu não desejava nada mais do que uma casa vazia com um vaso cheio de peônias como única decoração. Talvez minhas aspirações fossem muito altas ou uma versão de ilusão. Mas eu realmente acho que poderia ter sido minimalista... se não fosse pelos bichinhos de pelúcia que agora cobrem 90% da superfície da nossa casa. E eu sei exatamente onde o problema se originou: meu sogra .

Tudo começou inocentemente. Minutos depois que a placenta saiu do meu corpo, minha sogra nos enviou um buquê de flores, junto com um ursinho de pelúcia rosa com “Meu primeiro ursinho” bordado no pé. Foi fofo. Parecia inofensivo. Mas é o tipo de memória que ganhou a tonalidade do trailer de um filme de terror. Mamãe recebe um adorável ursinho e o coloca no berçário. Mas, a julgar pela música sinistra, o espectador sabe algo que a mãe não sabe. Em breve, a casa dela estará cheia de abafados. Eles se multiplicarão, como um vírus. E não haverá nada que ela possa fazer para impedir isso.

eu adoro meu sogra . Ela veio ficar conosco por cinco dias depois que cada uma de nossas filhas nasceu. E em vez de cometer as ofensas estereotipadas da sogra, como monopolizar o bebê ou julgar minha maternidade, ela trabalhou duro para limpar nossa casa de cima a baixo, preparar refeições de quatro pratos todas as noites e cuidar do jardim. Quando ela chegou em nossa casa, meu marido a ajudou a descarregar inúmeras sacolas do Walmart de sua caminhonete. “Não precisamos de tudo isso, mãe”, disse ele, revirando os olhos. Ela sorriu com conhecimento de causa: 'Oh, você vai.' E de uma das sacolas ela tirou outra pelúcia.

Avancemos nove anos e minhas filhas dormem com pelo menos 10 entupimentos cada. A grande cesta que comprei para conter todos eles, na verdade, não contém todos eles. Temos o recheado de cobra comprida que ocupa toda a cesta. Minha filha de 7 anos me informou que não podemos doá-lo porque ela não gostaria que ficasse preso no pescoço de um bebê. Tem os squishmallows gigantes que não cabem em lugar nenhum e por isso servem de travesseiro nas camas das minhas filhas. Tem os pelúcias de unicórnio em tamanho real da minha cunhada. “Peço desculpas antecipadamente pelo presente que estou enviando”, ela me mandou uma mensagem. Ela estava? Os unicórnios agora moram em nosso quarto de hóspedes, e sempre que sugiro que nos livremos deles, minhas filhas dizem: “Mas adoramos descer as escadas com eles!”

Cada vez que nos visitamos, minha sogra nos manda para casa com pelo menos quatro pelúcias novas e dois Beanie Babies da coleção que ela acreditava que um dia a deixaria rica. Todas as vezes, meu marido diz a ela: “Não há espaço em nossas malas”. 'Sem problemas!' ela diz. “Vou enviá-los para você!”

Então você pode ver por que eu estava convencido de que minha sogra era totalmente culpada pelo nosso “problema”. Mas foi só um dia, em um posto de gasolina, quando minha filha implorou por um recheado de milho para gato, empoeirado e de olhos grandes, da marca TY, que reconheci que era parte igual do problema. Tínhamos uma longa viagem de carro pela frente e não consegui distraí-la com meu telefone, pois a bateria estava quase descarregada. E também, quem não quer um abafador coberto de poeira com cheiro de ambientador de posto de gasolina? Claro, eu deixei ela entender!

Enquanto dirigia para casa com minhas alegres filhas no banco de trás, satisfeito com seus esforços para me convencer a comprar outro pelúcia, percebi que comprava facilmente mais criaturas cheias de poliéster do que minha sogra. Comprei Gray Bunny, o primeiro pelúcia que enfeitou nossa casa, e desde então tem sido uma espiral descendente. Quando minha filha perguntou se ela poderia comprar um pacote de Squishmallows de Páscoa do tamanho da Costco (que fofo!), Eu disse que sim. Eu suborno minhas filhas para vacinas contra a gripe e testes de estreptococos com um prêmio, que sempre acaba sendo um absurdo. “Você não quer um doce com vermelho 40 e xarope de milho?” Eu imploro. Não tive essa sorte.

No último teste de estreptococos, trouxemos para casa um cachorro recheado com uma faixa de rena que dançava em círculos ao som de uma versão ensurdecedora de “Jingle Bells”. (A pior parte é que convenci minha filha a comprá-lo porque achei muito engraçado.) Nas viagens, quando nossas pernas estão rígidas e só faltam mais algumas horas, paramos no Cracker Barrel e inevitavelmente saia com podridão intestinal induzida por panqueca e bichos de pelúcia. Um ano, no Natal, comprei para minha filha um coelhinho de pelúcia gigante, maior que o humano. Ele também mora no quarto de hóspedes com os unicórnios.

Aqui está a parte do ensaio em que devo encerrar e dizer algo como: “Esses abafados simbolizam o estágio da vida em que nos encontramos. E porque também inclui covinhas nas mãos, abraços doces e dentes perdidos, eu não trocaria isso por nada no mundo.” Em vez disso, estou ligando para besteira. Esses abafados são um problema que criei. Se não tivéssemos tantos abafados, eu poderia ser minimalista. Na terapia, aprendi muito sobre meus pontos cegos. E embora meu terapeuta nunca tenha descoberto isso, descobri que comprar abafados é um deles. Isso é auto-sabotagem? Provavelmente. Embora eu não seja especialista em saúde mental, na escola de enfermagem aprendemos que a negação é o mecanismo de enfrentamento mais eficaz (a curto prazo).

Então, obviamente, vou continuar culpando minha sogra e esquecer que alguma vez refleti sobre isso.

Laura Onstot começou a escrever para manter sua sanidade quando deixou sua carreira como enfermeira pesquisadora para ser dona de casa. Infelizmente, ela percebeu que escrever apenas revelava sua insanidade. Ela não é nada humilde e acha sua própria escrita muito engraçada. Ela obriga seus amigos a lerem todos os artigos que ela escreve, porque o elogio é sua droga preferida. Você pode encontrar mais de seus escritos em lauraonstot.com .

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