Eu não percebi minha fobia de gordura internalizada - até ter um filho

Às 23h, eu estava pesquisando no Google “Cirurgia plástica de Christina Applegate”. Eu tinha acabado de assistir Netflix Morto para mim e ficou maravilhado com a beleza e o físico de Christina. Seu corpo esguio seria invejável para uma mulher com metade de sua idade.

Por que eu estava vasculhando sites de fofoca? Eu queria saber se Christina passou pela faca ou não? Se a beleza natural é possível ou uma fantasia? Eu não tinha certeza.

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O que eu era tenho certeza: tudo no meu corpo mudou depois que tive um bebê. Sempre fui bastante magro e nunca monitorei meu peso. A maioria de nós provavelmente não pega uma régua para medir nossa altura regularmente. Subir em uma balança toda semana teria parecido igualmente estranho para mim.

Depois que minha filha nasceu, meu peso na gravidez caiu imediatamente. Na sessão de fotos de recém-nascidos da minha família, tirada quando minha filha tinha apenas 12 dias de idade, pareço quem era antes da gravidez. Fiquei intrigado com as mães que continuaram a lutar com o “peso do bebê” muito depois de o bebê nascer. O peso do bebê, eu estava convencido, era apenas o peso do bebê e do ambiente.

Perigosamente, o peso continuou diminuindo. Estresse, extração de leite e amamentação e zero tempo para cuidar de mim mesma reduziram meu peso para assustadores 45 quilos antes mesmo de eu perceber. Depois disso, comecei a adicionar óleo de coco ao meu mingau de aveia matinal e a beber milkshakes com calda de manteiga de amendoim. Meu peso voltou ao normal e parei de prestar atenção novamente.

Cerca de dois anos e meio depois do nascimento do meu bebê, três coisas aconteceram ao mesmo tempo: parei de amamentar , comecei a tomar dois novos medicamentos para problemas pós-parto e ganhei cerca de 7 quilos. Pela primeira vez, entendi como era ganhar peso aparentemente do nada.

Peso é apenas um número , tentei me tranquilizar. Não é quem você é . Mas eu não acreditei. Ao longo da vida, internalizei minha identidade de pessoa magra de maneiras profundas e prejudiciais, sem perceber.

Quando eu era magro, identifiquei meu esconderijo em caso de atirador em meu escritório, uma fenda entre a parede e a copiadora no almoxarifado, e me parabenizei por ser pequeno o suficiente para caber – e, portanto, digno de ser sobrevivendo. Brinquei sobre garantir minha participação em reuniões que já estavam lotadas, dizendo: “Não vou ocupar muito espaço”. A mensagem que reforcei para mim mesmo foi: “Sou magro: mereço pertencer”.

Então, no meio da infância do meu filho, fui confrontado com um novo corpo. O peso do ioiô deixou uma marca. Eu me senti macio e desanimado. Minhas piadas pareciam vazias e meu guarda-roupa de pessoa magra não cabia mais.

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Ao longo da vida, internalizei minha identidade de pessoa magra de maneiras profundas e prejudiciais, sem perceber.

Eu sabia que precisava de perspectiva e pesquisar Christina Applegate no Google não iria fornecer isso. Uma atitude mais saudável era fundamental porque havia, e há, outro corpo com o qual me importo muito: o da minha filha. Aos três anos, ela gira, dá cambalhotas e pula com abandono selvagem, vivendo plenamente em cada centímetro de seu corpo. Quero que ela cresça amando seu corpo, seja qual for a forma que ele assuma, o que significa que preciso agir como um modelo e amar o meu.

Meu corpo pós-gravidez fez uma pergunta dolorosa e minha filha deu a resposta curativa. Como posso amar um corpo que se sente destruído? Olhando através dos olhos da minha filha. A palma da minha mão delicadamente em concha é um lugar para descansar sua bochecha em uma longa viagem de carro. Minhas pernas deslizam da poltrona até o chão. A parte inferior das minhas costas é o assento de uma motocicleta ou o dorso de um cavalo. Meu colo é o lugar mais seguro do mundo, meus braços podem espremer a tristeza e meus lábios podem beijar a dor.

Talvez o melhor de tudo seja que meu corpo trouxe ao mundo essa criança que gira, dá cambalhotas e salta. Meu corpo a segurou, a alimentou e a manteve segura durante os primeiros nove meses e além.

Meu corpo pós-gravidez fez uma pergunta dolorosa e minha filha deu a resposta curativa. Como posso amar um corpo que se sente destruído? Olhando através dos olhos da minha filha.

Quando brinco com minha filha, eu a giro e a viro de cabeça para baixo. Enquanto sua risada borbulha para mim, sei que nós dois somos maravilhosamente feitos.

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