Eu bati na minha criança hoje

Eu bati no meu filho hoje.

A razão é discutível. Sem sentido. Inconsequente. Há não há desculpa para o meu comportamento . Eu ataquei sem pensar ou respirar. Mas as repercussões foram instantâneas. Comecei a chorar, assim como ele. A água escorria de seus olhinhos, deixando rastros molhados pelo nariz e bochechas avermelhadas. Eu engasguei e chorei. Não houve “calafrio”. EU caiu em uma pilha no chão por causa das minhas ações - eu me odiei naquele momento.

Já se passaram horas e não me recuperei. Duvido que algum dia o faça. Porque eu sei o que ele sentiu. Conheço o nojo, a traição, a tristeza e o medo, porque também senti isso. EU cresci em um lar abusivo . Casei-me com um homem abusivo. E meu filho merece coisa melhor. Eu sei (e deveria ser) melhor. Mas eu não estava. Agora não. Hoje nao. Porque hoje eu bati no meu filho.

Hoje eu bati no meu filho.

Ironicamente, meu filho me chamou depois da transgressão. “Mamãe”, ele gritou. “Mamãe!” porque (normalmente) sou eu quem o acalma. Eu o pego, segurando-o perto. Limpo a meleca de seu nariz e as lágrimas de seus olhos, e nos aconchegamos até seu coração desacelerar. Até que ele esteja bem. Mas hoje? Por que ele ainda me quer hoje? EU não me queira. Eu não consigo me suportar. Porque hoje é tão diferente de quem eu geralmente sou, de quem eu quero ser.

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Você vê, normalmente eu sou o pai calmo e quieto . Eu não grito. Acredito em abordar os assuntos com firmeza, mas com compaixão. Eu uso minhas palavras, explicando coisas como sentimentos e consequências. Digo ao meu filho o que ele fez de errado e por quê. Vivemos em uma casa “mãos para nós mesmos”. Não tenho tolerância para morder, bater, chutar, empurrar, dar tapas ou empurrões, mas lido com essas ações com delicadeza e firmeza. E faço o meu melhor para cuidar dos meus filhos de uma forma segura e carinhosa. Quero que eles se sintam seguros e protegidos. Amei e tudo bem. Mas hoje, tudo isso mudou.

Eu mudei hoje.

Vejo minha mãe em seus olhos. Meu reflexo se transformou. Sou uma mulher quebrada, produto de anos de tormento. De abuso físico e emocional. Sou uma mulher triste - que não tem autoestima e tem pouca autoestima - e sou uma mulher raivosa, que bate nos filhos por serem... crianças. EU uma vez foi espancado (com um cinto) por quebrar um cesto. Meu pai batia em minha mão sempre que bebidas eram derramadas. E também posso ver aquela garota nos olhos do meu filho. Seu corpo frágil treme. Ela treme, se encolhe e chora... assim como meu filho.

Como meu menino assustado.

Eu luto contra minha própria decepção e o pego como ele quer, a seu pedido. Vejo a marca vermelha em sua mão e tremo. Assim como ela. Você é igual a ela. Mas — eu me paro — você não precisa ser. Podemos ser melhores.

Para ele.

Para mim.

Para nós.

'Docinho?' Eu grito. “Me desculpe por ter batido em você. Mamãe não deveria ter feito isso. Mamãe estava errada.

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Ele olha para mim, com os olhos arregalados e cheio de admiração, de uma forma que só uma criança de dois anos consegue fazer. E então, sem dizer uma palavra, ele enterra o rosto no meu peito. Ficamos sentados, imóveis e em silêncio, por vários momentos. Por vários minutos. Não posso dizer quanto tempo se passou. E então – em um instante – nossa sessão de aconchego acabou. Ele se desvencilha dos meus braços e corre para seus caminhões.

“Mamãe”, ele diz. “Mamãe brinca?” E nós fazemos. Por quase uma hora, nós fazemos. Porque hoje estou mudando a mim mesmo e a minha história.

Hoje estou salvando meu filho. E eu mesmo.

Isso torna o dia de hoje melhor? A lição vale o custo? Não. Já pedi desculpas ao meu filho uma dúzia de vezes desde então. Eu expliquei o quão errado eu estava. Quão inaceitável foi meu comportamento. Não há justificativa além da raiva. Mas é bom saber que meu filho ainda me ama. É bom saber que não sou o monstro que temo tanto. Minha mãe e eu somos pessoas diferentes. Posso quebrar o ciclo, se trabalhar para isso.

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É bom saber que isso pode ser recuperado. Eu não arruinei meu filho.

Mas eu já arruinei “a mim” o suficiente. Já me decepcionei bastante e, embora a marca vermelha já tenha desaparecido de sua mão, não passa de uma memória distante, uma marca feita em um momento de raiva; um ferimento sofrido em um segundo de raiva - nunca esquecerei, nem o rosto dele, porque não vou me permitir. EU não pode deixe-me, e eu não quero. Lembrar me mantém verdadeiro. Isso me mantém responsável e, ao lembrar, posso mudar. Porque hoje eu bati no meu filho.

Hoje eu bati no meu filho.

Mas hoje decidi mudar. E juro, com cada fibra do meu ser, que isso nunca mais acontecerá.

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