Estou demonstrando amor incondicional ao meu filho transgênero – como qualquer pai deveria

Fui criado com a crença de que o amor de uma mãe é incondicional . Não importa o que eu disse ou fiz ou em que tipo de problema me meti, minha mãe me amaria, não importa o que acontecesse. Essa foi a promessa que me foi feita desde cedo e que me foi repetida muitas vezes ao longo dos anos, à medida que cresci.

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Quando me tornei mãe, queria incutir o mesmo sentimento em meus próprios filhos. Que não havia nada que eles pudessem fazer para mudar meu amor para eles. Já estava escrito nas estrelas. Predeterminado. Inabalável. Inabalável. Queria que eles crescessem com a mesma sensação de que apesar de tudo que pudesse acontecer, eu tinha um manto de devoção com uma força intocável feito especialmente para eles... Não. Importa. O que.

Quando o meu filho se assumiu transgénero, há três anos, deparei-me com a dura realidade de que, embora alguns possam considerar o seu amor inato, a verdade é que mesmo o amor incondicional pode ter condições.

No dia em que meu filho me contou que acreditava ser trans, ele tinha apenas quatro anos. Ele estava terminando seu último mês de pré-escola e iria para o jardim de infância no outono seguinte. Apesar de faltarem apenas algumas semanas para o final do ano letivo, quando percebeu que minha reação às suas notícias era de compaixão e apoio, ele persistiu em fazer grandes e significativas mudanças sociais. Ele queria cortar os longos cabelos, mudar o guarda-roupa e insistiu em uma versão abreviada de seu nome. Dentro de uma semana ele estava me pedindo para começar a usar os pronomes ele/dele quando me referisse a ele, porque, afinal, “eu sou um menino, mãe.

Alimentado pela ansiedade, medo e preocupação com o desconhecido, rapidamente comecei a devorar toda e qualquer informação que pudesse encontrar. Passei muitos dias e noites pesquisando extensivamente tudo o que pudesse aprender sobre o que essa experiência significava para ele. Consultei inúmeros profissionais de diversas origens e, no final, determinei que, se quisesse manter o melhor interesse do meu filho na vanguarda dos nossos próximos passos, a melhor maneira seria permitir que ele liderasse o caminho e eu o seguisse.

Como uma pessoa que não gosta de mudanças em geral e tem uma séria necessidade de controlar TUDO. O. COISAS., aprender a deixar ir e confiar em meu filho de quatro anos para tomar as rédeas foi não uma tarefa fácil no início. Mas, como pais, o nosso principal objetivo é manter os nossos filhos seguros e saudáveis. E com isso em mente, bastou apenas uma noite de leitura sobre o terrível risco de suicídio e as taxas de suicídio extremamente altas na comunidade trans para me convencer a deixar de lado meus sentimentos desconfortáveis ​​e ansiosos e confiar que as estatísticas não mentem. E a ciência já havia feito esse trabalho para mim.

O que aprendi sentado em frente ao computador certa noite, reunindo todas as partículas de informação útil que pude, foi que naquela época a taxa de tentativas de suicídio entre a população trans era de quase 50% – METADE. O fato de meu filho ter quase 50/50 de chance de tentar acabar com a própria vida antes de completar 25 anos foi uma notícia desanimadora. Foi uma coisa devastadora ler como pai.

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Mas à medida que pesquisei mais, descobri que há um algo que pode reduzir enormemente esse risco horrível – e que está sendo apoiado em casa. Esta peça essencial foi o único fator que poderia fazer ou destruir o futuro do meu filho. Possivelmente o mais importante de todos. E aconteceu que era a ÚNICA coisa que eu tinha qualquer controle sobre. Eu não estava disposto a arriscar contra probabilidades de 50/50. Essa única informação rapidamente se tornou o único motivador de que eu precisava para garantir que, apesar de não ser capaz de controlar o mundo exterior, meu filho tivesse um espaço seguro em nossa casa. Não importa o que.

Antes de aprender sobre as taxas de suicídio e os fatores de risco, estaria mentindo se não admitisse que era ambivalente. Meu filho era jovem. Eu estava preocupado com o que o futuro reservava para ele. Como as crianças o tratariam depois de sua transição social? As crianças zombariam dele? Alguém iria querer ferir ele? A escola e os treinadores seriam compreensivos? Os pais ainda permitiriam que seus filhos brincassem com ele? E se mais tarde ele mudasse de ideia?

Tantos “e se” passaram pela minha cabeça, mas todas as situações nebulosas e incertas que eu estava contemplando pareceram entrar em foco ao mesmo tempo quando percebi que havia um risco tão alto de que um dia eu poderia enterrar meu filho porque Optei por não fornecer a ele o lar de apoio de que ele precisava desde o início.

Ser trans não é uma decisão que alguém possa tomar. É inerente. Eu não tinha direito a opções no que dizia respeito a grande parte disso. Não tenho escolha sobre a pessoa com quem meu filho nasceu. Não posso decidir com quais pronomes ele se identifica ou o que ele sente e se vê por DENTRO. Todas essas coisas estavam fora do meu controle, mas isso... isso foi MINHA escolha. E eu queria ter certeza absoluta de que estava fazendo o melhor para o bem-estar do meu filho. Para sua segurança. Pela sua VIDA.

Quando expliquei pela primeira vez aos amigos e familiares o que estava acontecendo com meu filho, fiquei chocado com a quantidade de pessoas que nos abraçaram de braços abertos. Também fiquei abalado pelas pessoas que se recusaram a acreditar que isso pudesse ser verdade. As pessoas que sempre considerei que me amavam e à minha família mostraram-nos incondicionalmente que o amor pode ser incondicional, mas a expressão desse amor virá com condições. E essas condições dependem deles nível de conforto. Ao salvar deles imagem pública. Sobre deles crenças. Apesar de ter o conhecimento à minha disposição; recitando estatística após estatística e citando todos os profissionais que conheci, minhas palavras eram apenas tagarelice para eles... não era nada sobre meu filho. Era sobre eles .

Para alguns, não demorou muito para mostrar-lhes que a melhor maneira de apoiar meu filho consistia em simples mudanças de linguagem e nome. Era um pedido pequeno, considerando as enormes consequências que poderiam ocorrer mais tarde. Para outros, lutamos contra a falta de gênero, chamando-o pelo nome morto ou tendo que corrigir constantemente a linguagem que usavam perto dele. As potenciais repercussões dessas experiências e os efeitos que podem causar no meu filho são algo que ainda me assombra todos os dias como pai.

Como alguém pode olhar para uma criança, ouvir os terríveis fatores de risco e me ouvir recitar sobre a pesquisa e a ciência por trás de tudo isso e NÃO querer fazer o que sabemos que pode SALVAR SUA VIDA? Isso me deixou perplexo. Isso me enfureceu. E isso partiu meu coração de várias maneiras.

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Se uma criança tem uma doença e há uma chance de 50/50 de que ela morra, a maioria das pessoas em sã consciência tomaria todas e quaisquer medidas preventivas necessárias que lhes fossem dadas pelos profissionais. Mas, quando uma criança é perfeitamente saudável e nasce com uma identidade que é mal compreendida e não se alinha com a “norma”, algumas pessoas parecem pensar que sabem mais do que os profissionais. Do que pesquisa. Do que estatísticas. Eles sabem melhor do que a ciência.

Essa experiência me ensinou não apenas que o amor incondicional vem com restrições, mas também que as pessoas que afirmam que fariam qualquer coisa por você ou por seu filho realmente querem dizer que fariam qualquer coisa... desde que isso não signifique que tenham que se aventurar fora de casa. sua zona de conforto.

Fui informado por muitos profissionais que, se alguém não estiver disposto a aceitar e apoiar abertamente meu filho, devo considerar excluí-lo de nossas vidas. A princípio parecia uma medida drástica, mas com o passar do tempo e eu vi o impacto que essas trocas estavam tendo em seu comportamento, atitude, autoestima e valor próprio, fui confrontado com a necessidade de tomar algumas decisões sérias. A família da qual meus filhos se tornaram incrivelmente próximos de repente parecia tão... egoísta.

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Decidi consultar meus filhos sobre como deveríamos abordar o assunto com amigos e familiares. Sentei-me com eles um dia e foi o primeiro meu filho mais velho que se adiantou e declarou que se alguém não fosse fazer a coisa certa por seu irmão, ele queria parar de vê-los até que o fizessem. Meu filho mais novo concordou. Meu filho trans foi a criança que mais lutou com a ideia de romper laços. Ele é um garoto sensível. Ele tem uma enorme empatia em seu pequeno coração e pretende agradar. Mesmo que isso signifique sacrificar-se para fazer isso. Para ele, ver seus irmãos se levantarem e arriscarem o pescoço por ele, mostrou-lhe que ele é amado, que pode ser forte e que pode ser assertivo. Principalmente quando se trata de alguém insultando ou ofendendo sua identidade.

Ter força para enfrentar a família fez uma grande diferença para meu filho. Isso não apenas lhe mostrou como se defender e ser corajoso, mas também mostrou aos familiares que isso era sério e que não iríamos permitir que isso acontecesse mais.

Depois que meus filhos decidiram coletivamente tomar uma posição unida, a questão foi praticamente resolvida, com exceção de alguns erros aqui e ali, mas esses erros agora vêm com um pedido de desculpas e uma substituição do termo, pronome ou nome correto, em vez de um revirar os olhos ou suspirar como acontecia no passado. Sou grato por ter filhos que têm um forte senso de autoconsciência e sabem quando bater o pé. Também sou grato porque meus filhos, apesar de serem impossíveis de se darem bem na maioria dos dias, no final das contas, apoiam uns aos outros quando é mais importante. Mas acima de tudo, tenho muito apreço pela família e pelos amigos que escolheram fazer a coisa certa. Que escolheu aprender, crescer e compreender meu filho de maneiras que provavelmente nunca imaginaram ser possíveis. É consolador saber que, mesmo que tenha levado mais tempo do que eu gostaria, eles são tentando, e eles vai chegar lá, mais cedo ou mais tarde.

Não acho que poderia imaginar o que poderia ter acontecido se as coisas tivessem acontecido de forma diferente. Mas uma coisa que tenho certeza é que, independentemente do que aprendi sobre o amor incondicional de uma mãe enquanto crescia, meus filhos saberão, verão, sentirão e compreenderão isso. verdadeiro o amor incondicional pode existir… e eles experimentaram isso em primeira mão.

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