Deixei meu casamento porque não estava emocionalmente seguro

Quando meu primeiro casamento acabou, amigos e familiares ficaram chocados. A maioria das pessoas engasgou e disse como era triste e terrível estarmos nos separando. Preocupar-me com a felicidade dos meus filhos e com a separação real de uma família e anos de co-dependência financeira não era um passeio no parque, mas não estava triste por não me casar mais com essa pessoa específica. A separação não foi terrível; para mim, e acho que para ela também, foi um alívio. E embora soubesse que deixá-la não era garantia de que encontraria a pessoa certa, também sabia que ficar sozinho era melhor do que estar sozinho com alguém .

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Mas eu entendi as respostas das pessoas. Não havia nenhum sinal de que estávamos infelizes. Sem marcas de abuso ou toxicidade. Nenhuma dica visível ou mesmo suspeita de que nosso casamento estava falhando ou precisava terminar . Não foi porque eu ou meu ex escondemos essas coisas de propósito; é porque o que a maioria consideraria indicações óbvias de dificuldade ou razões para o divórcio não estavam lá. Juntos, estávamos financeiramente seguros. Cada um de nós estava fisicamente seguro. Mas eu me senti inseguro de outras maneiras. Muitas pessoas que passaram pelo divórcio sabem que muitos motivos pelos quais um casamento não dá certo são silenciosos e invisíveis, mas ainda assim dolorosos.

O que nossos amigos e familiares não podiam ver - e para ser honesto, demorei um pouco para ver também - era que eu não estava emocionalmente seguro. Meu ex não era minha rede de segurança. Ela não era meu lugar suave e compreensivo para cair quando eu estava sofrendo, com medo, processando traumas do passado ou preocupado com decisões que precisavam ser tomadas. Eu não estava sendo abusado emocionalmente, mas era como se meus sentimentos não existissem ou não pudessem ocupar espaço. Eu era o forte apoiador que nunca ficava chateado. Eu sempre oferecia empatia quando ela precisava, mas não recebi nenhuma quando fui até ela em busca de apoio. EU Senti-me negligenciado e solitário .

Eu sei que todos os relacionamentos são trabalho. Já me disseram ad nauseam que eles passam por “estações”, que os casais se apaixonam e se apaixonam. E porque nos convencemos de que podemos “treinar” alguém como responder de certas maneiras que obterão os resultados que desejamos em um casamento, acreditei que só precisava encontrar as ferramentas de ensino certas. Continuei trabalhando em mim também e esperava que isso melhorasse meu casamento. Escondi minha infelicidade e pensei que estava sendo ingrata por querer mais. EU era a razão pela qual eu não estava me sentindo apoiado. EU tinha que melhorar. EU tive que fazer o trabalho para chegar a um lugar onde eu pudesse me sentir vulnerável. A falta de intimidade era meu falta.

Tentei. eu tentei muito . Eu fingi, menti e dei um jeito no que parecia do lado de fora como um casamento perfeito. Achei que não tinha motivos para ir embora porque sei que ninguém é perfeito e nenhum relacionamento também.

Mas devemos ficar em algo ou fazer algo só porque não é horrível?

Minha ex sempre confiou em mim para apoiá-la e elevá-la, e eu fiz isso. Mas ela não foi capaz de fazer o mesmo em troca. Quando fui até ela com meus sentimentos mais vulneráveis ​​e pensamentos íntimos, eles não faziam sentido para ela ou a assustavam. Era eu quem estava sofrendo, mas acabei fazendo com que ela se sentisse melhor. Depois de muitos anos nisso e depois de anos tentando, parei de esperar empatia e apoio emocional. Parei de me abrir e, em vez disso, coloquei paredes. Meu ex me encorajou a resolver isso com meu terapeuta ou a explicar melhor a ela o que eu precisava.

Tentamos terapia de casal. A terapia conjunta nos mostrou que ela era indiferente a nós, ao nosso relacionamento, a mim, mas relutava em fazer qualquer coisa para mudar. Conversamos sobre as necessidades dela e as minhas e, quando confrontada com minhas necessidades, ela congelou.

“Eu só quero voltar a ser como as coisas eram antes”, ela dizia, e eu me encolhia porque havia me distanciado da pessoa que era antes e não tinha vontade de voltar. Nós dois sabíamos que estava acabado. Eu estava pronto para seguir em frente, mas não mais dentro do nosso casamento.

O que eu precisava era de alguém que pudesse dar empatia livremente e igualmente sem julgamento. Eu queria alguém que, nos meus momentos mais cruéis, não precisasse de um manual de como cuidar de mim. Eu precisava de alguém diferente.

E eu a encontrei.

Eu sabia que era ela quando, depois de 15 anos sem nunca me sentir confortável para chorar na frente do meu ex e depois de muitos anos lutando para chorar, lágrimas rolaram pelo meu rosto durante uma de nossas conversas. Eu havia revelado uma parte silenciosa, mas importante de mim. Eu tinha baixado minha guarda, e sua reação e palavras me quebraram da melhor maneira possível, e eu chorei. Eu berrei. Ela enxugou minhas lágrimas e pegou meus pedaços. Finalmente entendi a coisa inominável que me faltava. Eu só queria ser visto e ouvido.

Foi perturbador permitir que alguém realmente me visse, mas também foi a experiência mais incrível. Minha noiva não apenas me lê, mas ela antecipa meus sentimentos de uma forma que me permite deixá-los em paz. Este é um presente que eu nunca conheci. Trauma de infância criou a necessidade de esconder emoções. Em relacionamentos anteriores, minhas emoções nunca foram honradas ou compreendidas. Estou desaprendendo o instinto de mascarar sentimentos confusos ou nada alegres. Se eu tento esconder emoções ou me punir por senti-las, meu noivo me conta todas as razões pelas quais elas são válidas.

Eu sabia que meu casamento não estava funcionando e que precisava terminar, mas não percebi o quanto estava perdendo e o quanto estava sofrendo até encontrar segurança emocional em meu noivo.

Não podemos nos conectar nos níveis mais íntimos com outra pessoa sem vulnerabilidade. E se não podemos ser nossos eus mais autênticos em um relacionamento, então qual é o ponto? Ter alguém que me vê permite que eu me veja, e isso é incrível pra caralho.

Desde que me separei do meu ex, aprendi que nunca estive tão quebrado quanto nós dois pensamos que eu estava. Eu estava dando segurança emocional, mas não conseguindo. Achei que não merecia mais. Mas eu sim. Levei tempo para ver isso porque pensei que deveria colocar as necessidades de todos antes das minhas. Eu acreditava que um divórcio machucaria meus filhos , mas o divórcio deu a eles um pai melhor e mais feliz. Acrescentei amor às suas vidas, não o tirei.

E finalmente tenho um lugar macio e seguro para pousar. Sentir-me emocionalmente seguro significa que estou me tornando emocionalmente mais forte. Meu noivo me ouve, valida meus sentimentos e não me faz sentir um fardo. Ela me ama do jeito certo. E nesse amor há tantos aspectos intangíveis que não consigo descrever, mas essa é a beleza e a importância das redes de segurança; a presença deles por si só é suficiente para protegê-lo.

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