Confissão: Tenho Prolapso de Bexiga
Não vou fazer rodeios: meu andar de baixo está destruído. Meu vajayjay está roubado. Minha senhora jardim está em ruínas. O que antes era um túnel de amor imaculado agora é um beco incompleto na parte degradada da cidade. Você sabe quando Tom Hanks e Shelley Long espiam pelo buraco no chão no filme Poço de dinheiro ? Esse é o meu assoalho pélvico. E não me importo que seja uma referência de filme desatualizada – você está na internet, pode pesquisar no Google.
Achei que minha vagina escaparia da destruição quando desse à luz minha filha por cesariana. Você pensaria que seguir o caminho preguiçoso
Avançamos três anos para quando chegou a hora de expulsar meu filho à moda antiga (também com sarcasmo), e minha vagina foi posta à prova. Falhou. Empurrei com tanta força, por tanto tempo, que parecia que tudo estava saindo de mim, exceto meu bebê. Ele adora estar perto de sua mãe. Foi preciso muita intervenção e corte para extrair sua bunda teimosa e sua cabeça enorme, só que desta vez foi meu material rodante que passou pela faca. Da maneira mais dramática, espalhando sangue e sabe Deus o que mais na multidão de médicos e enfermeiras (e meu marido) que se reuniram em meu templo, meu filho emergiu da terra com uma ventosa presa na cabeça. Não quero me gabar, mas uma enfermeira me disse que foi um dos partos mais complicados que ela já viu.
A primeira vez que tomei banho depois de expulsar meu filho, lavando delicadamente minha região conforme as instruções de uma enfermeira bem-intencionada, percebi que estava esticado, cortado e costurado como uma colcha velha. Também descobri um pequeno objeto em forma de balão tentando usar minha vagina como saída de emergência. Isso foi preocupante, mas você sabe, minha vagina ficou fora dos limites por pelo menos seis semanas, provavelmente mais por causa dos pontos, então ignorei. Como você faz.
Quando chegou a hora de reconhecer o balão vaginal, levantei-me em uma sala de exames, com as pernas abertas, vestido apenas com uma jaqueta de papel rosa de manga curta por cima e um pedaço de lenço de papel enrolado na cintura. Meu obstetra mexeu nas minhas partes e deu o veredicto: tenho prolapso da bexiga. Repito: minha bexiga está caindo da vagina.
Não é um grande negócio. Pode ser desconfortável. Quero dizer, se você não beliscou acidentalmente a vagina e a bexiga ao mesmo tempo enquanto tentava se sentar em uma cadeira dura, considere-se com sorte. Meus filhos estão acostumados comigo gritando: “Só um segundo! Mamãe está prestes a fazer xixi nas calças! enquanto tento envolver meus músculos pélvicos e corro cautelosamente para o banheiro. É com isso que estou trabalhando depois inúmeras horas de Kegels. Mas isso não interfere no sexo, então, no geral, estou bem, muito obrigado.
Na verdade, ter prolapso da bexiga pode ser vantajoso.
Há uma razão científica para explicar por que leggings são calças.
Quando alguém fala errado e diz: “Leggings não são calças”, eu digo: “São se você tiver prolapso de bexiga, vadia!” Do umbigo para baixo, minhas entranhas são pasta de dente e meu assoalho pélvico é a ponta do aplicador de tubo de pasta de dente. Adoro jeans skinny tanto quanto qualquer pessoa que está tentando ser estilosa, mas não posso usá-los o tempo todo.
Você sabe como alguém pode pegar o tubo de pasta de dente e apertá-lo no meio como um monstro? É assim que é usar um cós de verdade. Cada vez que me sento, é como se estivesse sendo espremido no meio, quer queira quer não. O cós empurra meu conteúdo pélvico contra meus músculos pélvicos pouco confiáveis e há uma pressão anormal em meu canal do amor, como se as paredes pudessem desabar. Não é inteligente mexer com as leis da física, então uso leggings.
Eu só preciso de algum espaço.
Meus filhos me amam. Eu os amo. Mas, pelo amor de todos, esse é o meu tempo, não suporto ser tocado o tempo todo. Se meu filho de 2 anos estiver sentado no meu colo, meu filho de 5 anos se pendurará em meus ombros. Se estou abraçando meu filho de 5 anos, meu filho de 2 anos entra no meu espaço. Em vez de participar de um jogo de Tetris humano onde todos parecem feitos de cotovelos e pés, alguns dias eu simplesmente digo: “A mamãe está fazendo um boo-boo agora mesmo!” e me retirar do jogo. Eu não estou mentindo. Meu assoalho pélvico está mole e golpes de cotovelos e pés minúsculos podem ameaçar uma troca emergencial de roupa íntima. Mas às vezes, só preciso de algum espaço.
Às vezes, viagens de culpa são necessárias.
No bolso de trás da minha legging, tenho o melhor cartão de viagem de culpa. Ainda não joguei, mas sua presença me traz conforto. Um dia estaremos nos preparando para fotos de família e precisaremos vestir roupas bem específicas que posso ou não ter passado quatro horas planejando. Alguém decidirá que não gosta de sua roupa ou de alguma outra besteira necessária para tirar a foto de família mais feliz de todos os tempos.
E com toda a sinceridade, retirarei o cartão da viagem de culpa e direi com os dentes cerrados: “Minha bexiga não está no local correto há ANOS . Eu sou uma mulher adulta que fez xixi nas calças em público . Minha vagina é arruinado . E eu fiz isso tudo para você. Agora coloque aquela roupa perfeitamente coordenada, mas não combinando, e sorria como se quisesse. Você sabe que tem um cartão de viagem de culpa. Não me olhe assim.
Uma bexiga prolapsada mantém a vida interessante, para dizer o mínimo. Foi muito divertido aprender a usar um copo menstrual e mantê-lo no lugar. Sou especialista em fugir para trocar de roupa íntima - aposto que você nem percebeu que eu tinha ido embora! Estou realmente ansioso pelo dia em que um bom cirurgião possa reforçar meus negócios, mas até então: sempre Kegeling !
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