Como minha ansiedade está me ajudando a reformular meus erros parentais

O pior momento foi quando saí correndo do avião no meio de um ataque de pânico .

260 pares de olhos me seguiram, inclusive os do meu filho, que me pediu com medo na voz para parar de chorar.

Estávamos indo para um casamento e um projeto de trabalho em grupo para aquela tarde havia fracassado no início da manhã. Como trabalho remotamente e inicialmente pensei que todas as responsabilidades importantes seriam encerradas, não mencionei aos meus chefes que estaria no ar durante parte do dia de trabalho, presumindo que poderia usar o WiFi para cuidar de qualquer pontas soltas de última hora.

Mas enquanto eu serpenteava pela linha de segurança, o sinal sinistro do meu alerta por e-mail pode muito bem ter sido um código Morse para “más escolhas”. A ansiedade revirou meu estômago enquanto eu conduzia meu filho até a escada rolante, e um grande caso de “deveria” tomou conta.

Eu deveria ter pegado um voo mais tarde, quando o prazo do nosso projeto foi adiado. Eu deveria ter sido mais honesto com meus chefes sobre meus planos de viagem. Eu deveria pelo menos ter chegado ao aeroporto mais cedo para poder enviar todos os arquivos de última hora que eles estavam solicitando sem me preocupar em perder o voo.

Parecia fadado quando a comissária de bordo anunciou que o wi-fi do voo estava desligado. O projeto estava previsto para as duas horas, mesmo horário em que pousamos. Minha visão se estreitou. Minhas escolhas ficaram confusas e formaram uma dicotomia: eu poderia sair do avião antes que a porta se fechasse e terminar o projeto ou permanecer no avião e correr o risco de perder meu emprego. Cada escolha parecia impossível.

Sou uma pessoa ansiosa desde que nasci. Gritei tanto quando minha mãe me trouxe do hospital para casa que meu umbigo se desfez, algo que a obstetra disse que nunca tinha visto antes.

Na escola primária, lutei com a “polícia do pensamento”, uma necessidade irresistível de contar aos meus pais sempre que pensamentos intrusivos invadiam minha mente. “Estou tendo pensamentos ruins” era meu refrão comum.

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No ensino médio, eu era um aluno nota dez com muitas atividades extracurriculares que colava cartões no teto acima da minha cama para que eu pudesse estudar literalmente até adormecer.

Na faculdade, fui na direção oposta, bebendo quase todas as noites até cair no esquecimento. Foram necessários anos de terapia para perceber o óbvio: tanto os cartões quanto o álcool eram mecanismos de enfrentamento da ansiedade subjacente e generalizada.

O verdadeiro trabalho para lidar com minha ansiedade começou quando eu parei de beber há nove anos . Nesse período, tive dois terapeutas incríveis, li inúmeros livros, cultivei meditação e práticas de exercícios e (na maior parte) naveguei pela vida com a estabilidade de que preciso e a aventura que anseio.

E então eu tive um bebê.

Eu não percebi quantas vezes eu “administrei” minha ansiedade por meio do perfeccionismo e do controle de minhas circunstâncias até que meu pequeno e lindo ladrão de controle de 7 libras e 8 onças nasceu.

Eu sabia que o sono, um fator importante no meu autocuidado, seria afetado. Eu estava otimista de que ele dormiria a noite toda com 12 semanas, e agradecidamente ainda não tinha ouvido a expressão maligna “regressão do sono”. Subestimei o impacto psicológico de 18 meses com um sono mínimo ininterrupto. Eu costumava deixar meu filho em seu programa de passeio das mães de 2 horas nas manhãs de quinta-feira, sentar no carro e chorar de pura exaustão.

Percebi que precisava de ajuda psicológica adicional quando meu filho tinha dois anos. Os acessos de raiva entraram em cena com uma fúria vertiginosa, e eu lutei para não ter meus próprios ataques de pânico enquanto ele estava deitado no chão, gritando no vazio. Os mecanismos de enfrentamento que funcionavam antes de eu ter filhos não funcionavam mais.

Sim, meu filho merecia uma mãe que pudesse mantê-lo sob controle. Além disso, e isso é algo que muitas vezes é ignorado nessas conversas, eu merecia me sentir melhor comigo mesmo – não apenas com as pessoas ao meu redor. Todo mundo faz.

Eu me mudei para o outro lado do país desde meu último terapeuta e a busca por outro parecia intransponível. Fazer compras e contar sua história geral para vários estranhos enquanto você já está psicologicamente desgastado é um tipo especial de exaustão. Foram necessárias algumas tentativas, mas encontrei o ajuste perfeito em uma mulher empática, próxima da minha idade. Nos encontramos semanalmente (pelo menos). Não consigo eliminar minha ansiedade ou desejo de controle, mas ela me ajuda a variar e fortalecer minha gama de mecanismos de enfrentamento.

Todos os mecanismos de enfrentamento desapareceram quando saí do avião com a escolta de um comissário de bordo. De alguma forma, consegui voltar para casa, terminei o projeto e liguei imediatamente para meu terapeuta.

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'EU abandonado meu filho. EU DEIXOU-O em um AVIÃO ”, eu solucei, tremendo. “Não há como voltar atrás.”

“Vamos retroceder um pouco nessa afirmação”, disse ela. “Você deixou seu filho nas mãos de seu marido incrivelmente amoroso e capaz.”

Naquele momento, meu telefone tocou com uma foto de meu marido e filho sorrindo no museu infantil em nossa cidade de destino. A imagem me fez sentir infinitamente melhor e mensuravelmente pior. Eu deveria estar lá.

Até o dia do avião, eu sempre dizia que minha ansiedade e meu entusiasmo pela vida são faces opostas da mesma moeda; que não havia problema em ficar ansioso às vezes, porque isso significava que eu estava vivenciando plenamente o espectro da experiência humana.

Mas essa crença nunca tinha sido testada antes da forma como foi agora. Hoje, não houve nenhuma vantagem nesta reação de autopreservação biológica acelerada. Hoje, parecia horrível. Até que meu terapeuta disse algo que penetrou em meu puro pânico.

“Este não é o fim da narrativa”, disse ela. “Essa é uma experiência de inúmeros momentos que você terá com seu filho. Muitas vezes, o que dizemos ou fazemos nos momentos difíceis acaba sendo menos importante do que a forma como reparamos depois.”

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Lá estava: exatamente o que eu precisava ouvir. Porque é verdade. Agora tive outra oportunidade de conversar com meu filho sobre sentimentos e amor incondicional e sobre não ser perfeito.

E é por isso que minha ansiedade me torna uma mãe melhor do que seria em circunstâncias diferentes. Isso me empurra tanto para fora da minha zona de conforto que tenho que aprender novas maneiras de lidar com a situação e administrar. Posso então compartilhar essas lições com meu filho, cujos sentimentos tendem a ser grandes, assim como os meus. Provoca conversas sobre sentimentos versus ações.

Discutimos mais do que teríamos de outra forma sobre o amor incondicional e como cada um de nós pertence à nossa família, independentemente da explosão ou do dia infeliz. Encorajamos “refazer” depois de um começo difícil e praticamos empatia radical. Apagamos velas para respirar fundo e nos aconchegamos depois de dias ruins.

Muitas famílias fazem essas coisas, mesmo quando os pais não sofrem de ansiedade. Mas sei que as minhas experiências pessoais de saúde mental forçaram esta prática a uma profundidade que eu não teria alcançado se não fosse uma necessidade.

Meu filho está aprendendo que momentos complicados têm valor, que existe um caminho a seguir, não importa o que aconteça, e que, como pesquisador da vergonha Brené Brown diz: “Sim, sou imperfeito, mas sou suficiente... A dignidade não tem pré-requisitos. A dignidade é uma proposição tal como está”.

Para ser totalmente honesto, eu não queria aprender ou ensinar essas coisas ao meu filho para avançar na jornada de compreensão da minha saúde mental. Eu queria que essas lições fossem lembretes benignos, com apenas uma rara aplicação prática nos anos mais novos do meu filho - semelhante a ensiná-lo que não é certo tirar brinquedos do primo e que, às vezes, o clima no Colorado significa que os planos para atividades ao ar livre devem ser flexíveis.

Eu queria ser uma mãe calma, consistente e perfeita: do tipo que você vê nos primeiros momentos de um filme da Disney antes de matá-la, pássaros trançando meu cabelo enquanto eu embalava suavemente meu bebê enfaixado.

Às vezes estou. E às vezes sou Ursula quando menos desejo. Mas depois discutimos o valor do autocuidado e avançamos, um passo de cada vez.

Só consegui um voo para encontrar minha família no dia seguinte. Nesse ponto, eu estava descansado e relativamente recuperado. Meu filho estava menos curioso sobre minha partida do que eu esperava e mais animado para me contar sobre o escorregador gigantesco que ele dominou no parque perto do nosso hotel.

Ele prosperou com o tempo a sós com meu marido, e agora estávamos juntos novamente como uma família: uma família confusa, imperfeita, mas um pouco mais forte.

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