Como discutir política com seus filhos e amigos

Porque eles vão perguntar — e você quer que eles sempre se sintam seguros para perguntar coisas, certo?

Minha filha mais velha tem 10 anos e está naquele ponto ideal de ter um grupo central de melhores amigos há cerca de dois anos. Os quatro viajam juntos - indo juntos aos eventos da escola, planejando festas do pijama, fazendo projetos de aula em grupo - e minha coisa favorita é quando os quatro estão na mesa da cozinha, me contando o que aconteceu na aula naquele dia ou classificando seus músicas favoritas de Taylor Swift . Mas aos 10 anos eles também falam muito sobre o mundo ao seu redor. Eles estão naquele querido estágio de se sentirem confiantes o suficiente para fazer perguntas sobre o estado do mundo, mas também ainda adoram brincar de esconde-esconde. E agora, eles ainda gostam de falar comigo. Então, quando uma das melhores amigas da minha filha me perguntou quem eu era votando em , eu não tinha certeza de como responder.

Não é que eu não esteja orgulhoso de quem vou votar, e não é que eu seja um tipo de pessoa 'não fale sobre política' . É que ela não é minha filha. E em um cenário político que tem se tornado cada vez mais difícil de navegar nos últimos oito anos, faz sentido que você queira agir com cautela antes de compartilhar que está votando em alguém que seus pais estavam apenas falando mal a noite toda.

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Tive uma boa sensação de que a família da amiga da minha filha estava votando da mesma forma que nós, então decidi compartilhar com ela... e deixar por isso mesmo. Eu temia que ela me fizesse mais perguntas - eu falo com ela sobre elas? Ignoro seus pedidos de informação? Não é exatamente isso que queremos, que as crianças questionem as coisas e perguntem e se sintam capacitadas para falar sobre questões que as afetam diretamente? - mas foi isso. Ela estava curiosa sobre em quem estávamos votando e eu compartilhei com ela.

E agora fico me perguntando até onde você pode chegar em uma conversa política com crianças de 10 anos que não são suas. Tenho certeza de que isso aconteceu em todas as eleições, mesmo antes de 2016, mas existe uma maneira certa ou errada de fazer tudo isso? Se quisermos uma comunicação aberta com nossos filhos e colegas, se quisermos ser vistos como a “casa segura” e a “mãe segura” a quem eles podem dizer qualquer coisa, precisamos ter certeza de que estamos cobrindo essas conversas de uma forma maneira específica?

Socialização e Intenção

É fácil se preocupar com a possibilidade de outro pai descobrir que você conversou sobre política com o filho e atacar, mas como diz a Dra. AnneMarie McClain, professor assistente de ciência da mídia na Universidade de Boston , me diz, nossos filhos estão sendo socializados o tempo todo – mesmo que não pretendamos que isso aconteça. “A socialização não se trata apenas do que dizemos, mas também do que dizemos não dizer. E também é muito importante que o mundo exterior também esteja sempre socializando as crianças, e essa dualidade tem ramificações diferentes para famílias diferentes, com perspectivas e experiências vividas variadas', diz ela.

Quando pergunto a ela sobre compartilhar em quem estou votando com os amigos dos meus filhos, McClain é claro: não é que haja uma resposta certa ou errada para isso; é que a resposta sobre se isso é apropriado ou não pode variar de família para família.

Embora McClain compartilhe que, com base em pesquisas, ela acredita firmemente que as crianças são capazes de ouvir, discutir e falar sobre política de maneiras adequadas ao desenvolvimento, isso não significa que isso seja adequado para todas as crianças e famílias. Ela diz que quando nos deparamos com uma situação como esta, devemos nos perguntar qual é o nosso objetivo ao compartilhar ou não compartilhar. Se você deseja compartilhar para poder educar uma criança que não é sua sobre as políticas e por que você acha que apoiar um determinado candidato é a maneira certa de votar, então talvez você não precise se envolver.

Mas se você espera criar um ambiente aberto e permitir que eles se sintam capacitados para fazer perguntas sobre as coisas que ouvem, lêem e veem, pense nessa intenção. 'Eu encorajaria todos nós a lembrar que socializamos nossos filhos em torno da política, quer falemos explicitamente sobre política e nossas decisões de voto - ou permaneçamos em silêncio. A socialização nem sempre é verbal. Por não dizendo algo, ou dizendo 'Não quero falar sobre isso', estamos ainda enviando uma mensagem para nossos filhos e seus colegas. E o que é importante é que precisamos de pensar no tipo de mensagem que queremos enviar”, diz McClain.

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Então, o que queremos que nossos filhos – e seus amigos – saibam? “Queremos dizer que a política está fora de questão, que temos a opção de não falar sobre isso, que não devemos perguntar, que não é importante para as amizades, etc.? abordagem diferente?

Independentemente das opiniões divergentes sobre as respostas a estas perguntas, o que é fundamental é que precisamos de nos certificar de que, tal como os adultos na vida das crianças, as mensagens que transmitimos - mais uma vez, mesmo sem intenção ou sem palavras - são as que transmitem. queremos que nossos filhos não apenas vejam de nós, mas também saiam e potencialmente se reproduzam”, diz ela.

A onipresença da política

A verdade é que nossos filhos absorvem política o tempo todo. Eles ouvem anúncios de rádio; eles veem clipes na TV; eles ouvem adultos conversando. Portanto, quando uma criança pergunta sobre política, temos que pensar nisso não como uma conversa sobre Kamala Harris e Donald Trump ou o que são políticas ou o que isso significa para a Suprema Corte, mas como queremos que elas próprias lidem com esse tipo de conversa. . Não são apenas as informações reais sobre uma eleição que as crianças procuram - elas estão nos observando para aprender como se comportar no recreio, na festa do pijama, na escola.

“O que queremos que eles saibam sobre a política e o mundo que estão herdando?” McClain pergunta. 'Como queremos que eles lidem com divergências? Decidindo seus próprios limites? Pensando por si mesmos? Defendendo os outros? Essas são questões sobre as quais precisamos pensar e sobre as quais podemos ter conversas explícitas com nossos filhos, como nós e eles descobrem como navegar no mundo hoje.'

Quando se trata de lidar com conversas sobre desinformação, McClain também tem o cuidado de observar que cada pessoa é diferente. O que pode parecer desinformação para mim não é desinformação para a família da criança que a repetiu. Em vez de tentar educá-los sobre o que eles compartilharam “erroneamente” ou tentar tirar disso uma lição, McClain diz para pensar novamente sobre que tipo de comportamento e mensagem eles querem ver de você.

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“Você pode fazer perguntas às crianças como: 'Onde você ouviu isso?' 'O que fez você pensar isso?' 'Como poderíamos descobrir se isso é verdade?' Você pode interromper a desinformação dizendo algo como: 'Não tenho certeza se isso é verdade' ou 'Precisamos investigar isso'. E então descubram o que querem fazer mais tarde. Vocês também podem decidir em família que irão combater a desinformação sobre todos os tópicos, ou alguns tópicos, novamente dependendo do nível de segurança que sua família sente e quais são seus objetivos.' ela diz.

Uma lição de diplomacia

Mas, novamente, se você espera discutir isso como uma forma de eliminar algum tipo de desinformação pela raiz, essa não é a intenção correta. Embora McClain concorde que a integridade dos dados e das informações deve ser sempre uma prioridade, 'às vezes a desinformação torna-se pessoal e relaciona-se com a identidade, por exemplo, e então pode tornar-se mais imperativa e mais desafiador falar sobre eles. Mas e se houver uma criança na sala que compartilhe a mesma identidade? E se um vizinho tiver essa identidade? O que estamos ensinando aos nossos filhos se falarmos e se não o fizermos?'

Na verdade, não é isso conversando sobre política com seus filhos e seus amigos significa que você deveria ter um debate caseiro e começar a falar sobre políticas e reforma tributária e o que está em jogo nesta eleição. Quando seus filhos e os amigos deles fazem uma pergunta sobre em quem você está votando ou por que você apoia um determinado candidato, são eles que estão aprendendo como para discutir política.

“Garantir que as crianças saibam que podem falar connosco, adultos, é muito importante, uma vez que a socialização dos adultos de confiança nas suas vidas pode desempenhar um papel importante naquilo que os nossos filhos acreditam e na forma como respondem às situações”, diz McClain. Embora sempre queiramos combater a desinformação e manter as crianças informadas, ela diz que na verdade o que importa é ensinar as crianças a lidar com isso para que possam ser capacitadas e equipadas para ter suas próprias conversas. Quer seja com os seus pares ou através do seu próprio entendimento privado, dar-lhes os recursos de como falar sobre política e o que isso pode significar para diferentes pessoas irá fazer-lhes muito mais bem do que simplesmente saber em quem vão votar.

E então estarão preparados no dia em que alguém lhes perguntar.

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