Colocar um elfo na prateleira é meu maior arrependimento como pai

Por que eu fiz isso comigo mesmo?

Minha decisão de participar do Elf on the Shelf foi tomada levianamente, como muitas decisões parentais. A boneca parecia fofa e muitos dos meus amigos optaram pela tradição, então fui vendido. Além disso, gosto de comprar coisas na Amazon. Selecionei a versão feminina e cliquei em “comprar”, consolidando a escolha mais lamentável da minha vida.

Quando nossa elfa chegou, coloquei-a no quarto das minhas filhas quando elas não estavam em casa. Ao lado dela, coloquei um bilhete, rabiscado com minha melhor caligrafia de elfo: “E aí, filhos da puta. Eu sou seu elfo. Gosto de sentar nas prateleiras. Infelizmente, sua casa não tem muitos, então vou sentar em cima de tudo que puder encontrar.” (Na época, elas eram muito jovens para ler, e era cedo o suficiente em minha jornada élfica para que eu ainda estivesse me divertindo um pouco.) Quando as meninas chegaram em casa naquela noite, elas estavam brigando.

'Ei!' Eu disse, meus olhos se arregalando. Eles pararam de gritar para olhar para mim. Eu sussurrei: “Você ouviu isso?!” Seus olhos se estreitaram, suspeitando que essa fosse uma tática para parar a briga. Obviamente foi. “Você ouviu sinos de trenó?” Eu perguntei com intensidade crescente.

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Ficamos todos em silêncio até que meu filho mais novo sussurrou: “Acho que acabei de ouvir passos lá em cima”.

Eu os encorajei a investigar. Porque, quando se trata de ter um intruso em nossa casa, não estou interessado em cuidar da situação sozinho. Prefiro mandar meus filhos primeiro, assim como os pinguins, que empurram um membro azarado da colônia para o oceano para ver se uma foca está esperando para comê-los.

As meninas ficaram maravilhadas ao encontrar o elfo, assustadoramente sentado na estante do quarto. Eles debateram ideias de nomes: Cinnamon, Kandy Kane e Ho Ho. (Muitos nomes burlescos excelentes, na verdade.) Depois que meu marido e eu rejeitamos muitos, finalmente decidimos por “Sparkles”. As meninas se perguntaram onde a encontrariam na manhã seguinte.

Merda. Eu não tinha pensado na manhã seguinte. Porque é claro que você tem que mover o Elfo todos os dias.

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É aqui que subo em um palanque para dizer no que realmente acredito: O Elfo na Prateleira é um caso de propaganda enganosa. Se tudo que eu tivesse que fazer fosse deixar meu elfo sentado em uma prateleira, eu ficaria bem. É toda aquela besteira de se movimentar a cada noite para a qual eu não estava mentalmente preparado. E cara, você tem que mover aquele elfo.

Algumas noites eu acordava de repente, saltando da cama. “Sparkles”, eu murmurava para mim mesmo, “preciso se mover”. Às vezes eu não me lembrava até ouvir os pés de uma criança na escada pela manhã. 'Nao!' Eu pensava, com meus níveis de cortisol disparando: “Não posso estragar a magia do Natal!” Eu entraria no modo ninja completo, correndo na ponta dos pés, adquirindo a elfa e jogando-a em outra sala. “Por que Sparkles é enfiado na árvore de Natal?” nosso caçula perguntou uma manhã. “Talvez ela esteja se escondendo”, respondi. Eventualmente, eu colocava um alarme no meu telefone todas as noites, para me lembrar de mover Sparkles antes de ir para a cama.

E por falar em ir para a cama, também não levei em consideração a loucura da hora de dormir. De repente, a hora de dormir demorou 24 minutos a mais, graças a uma enxurrada de perguntas relacionadas aos Elfos. Quando finalmente me libertei do quarto deles, temi que as meninas descessem, sem conseguir dormir, depois de eu ter movido o elfo. A coisa toda iria desmoronar. Eu imaginei: “VOCÊ MOVE SPARKLES?” eles gritavam enquanto eu ficava congelado, em pânico. Eu tentaria mentir, mas eles saberiam. Assim como eles sabiam quando comi o último Fruit Roll Up.

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E como todo mundo que tem uma conta no Instagram sabe, outros pais fazem de tudo, posando seus duendes com acessórios criativos, às vezes encenando cenas inteiras. “Olha, nosso elfo está tomando banho de espuma e, opa, sem querer encheu o banheiro inteiro de bolhas! Quão engraçado é isso? Quem está limpando esse desastre? Isso é tudo que consigo pensar. O mais criativo que já consegui foi enfiar nosso elfo no centro do rolo de papel higiênico, que obviamente não estava no porta-papel higiênico, porque quem diabos tem tempo para isso.

Sempre que me esqueço de mover Sparkles, minhas filhas começam a se perguntar obsessivamente se a tocaram acidentalmente. (O Elfo perde sua magia se for tocado por um humano.) E então eles descem por tocas de coelho, que se tornam cada vez mais exageradas: “Mãe, você acidentalmente esbarrou em Sparkles?” 'Pai, eu sei que você bateu na cabeça de Sparkles com seu taco de golfe!' Minhas meninas temem que Sparkles tenha perdido sua magia de Natal, e eu temo que vou quebrar e decapitar Sparkles, deixando nela uma poça de sangue falso para elas encontrarem na manhã seguinte. Eles verificam compulsivamente a posição dela, e eu coloco alarmes compulsivamente no meu telefone para não esquecer de movê-la.

Estou totalmente envolvido em outra mentira de Natal. Agora preciso ter dois conjuntos totalmente diferentes de caligrafia falsa: caligrafia do Papai Noel e caligrafia do Elfo. E também existem dois conjuntos de notas totalmente diferentes. Um é o rascunho implacavelmente honesto que escrevo na minha cabeça, e o outro é o que eu na verdade coloque as notas. Eu penso: “Você e sua irmã brigam demais”, mas escrevo “Lembre-se de sempre ser gentil!” Em vez de 'Sua mãe é uma heroína', escrevo: 'Papai Noel está tão impressionado com o comportamento de sua mãe'. Porque não estou acima de me dar um pouco de crédito, aqui, mesmo que seja falado através de um elfo do inferno com trinta centímetros de comprimento.

Magia de Natal, minha bunda.

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Laura Onstot escreve para manter sua sanidade após a transição de uma carreira como enfermeira pesquisadora para a maternidade em casa. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada dormindo no sofá enquanto deixa seus filhos assistirem TV. Ela bloga em Terra dos Nômades , ou você pode segui-la no Twitter @LauraOnstot.

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