Câncer de mama? Não, obrigado

Eu fui diagnosticado com câncer de mama há pouco mais de um ano. Eu tinha 37 anos e era mãe de uma criança de 8, 5 e 1 ano. Nunca senti um caroço ou tive a suspeita consciente de que algo não estava certo. Na verdade, nunca me senti melhor.

Quando eu terminei amamentação meu último bebê, decidi fazer um exame físico há muito esperado. Meu médico sugeriu que eu procurasse um mastologista para me monitorar devido a um forte histórico familiar de câncer de mama. Fiz testes genéticos e fiquei emocionado quando descobri que era negativo para tudo que você poderia testar. O especialista sugeriu que fizéssemos uma ressonância magnética e mamografia todo ano. Fui fazer a primeira ressonância magnética e foi aí que meu mundo desmoronou.

Meu cirurgião me ligou dois dias antes do Halloween. Uma biópsia confirmou que eu realmente tinha câncer, mas não era invasivo – ou assim pensávamos. A área era grande demais para fazer uma mastectomia, então tive que fazer uma mastectomia e foi fortemente sugerido que eu fizesse os dois lados. Achei que se conseguisse passar por essa cirurgia nunca mais pensaria nisso. Eu estava com medo porque isso significava que eu não poderia pegar ou segurar meu bebê por seis semanas. Só de pensar nessa parte hoje me faz chorar.

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Fiz a cirurgia no dia 10 de dezembro de 2019. Dois dias depois, meu marido e eu comemoramos nosso aniversário de 10 anos de casamento no hospital. Embora tivéssemos três filhos e uma vida juntos, foi então que percebi a importância de ter um companheiro. Ele estava lá para me ajudar a tomar banho, trocar ralos e curativos e segurar minha mão. Ele me amou quando era muito difícil me amar.

A boa notícia foi que meus gânglios linfáticos estavam limpos. Tive que esperar um pouco mais pela patologia final. Meu cirurgião finalmente me ligou enquanto eu estava fazendo pedicure. Ela disse que o câncer estava, na verdade, em ambos os seios e que eu estava tecnicamente no estágio 1 porque havia escapado dos dutos de leite. Agora eu era candidato à quimioterapia. Desliguei e voltei a sentar no salão de beleza, lutando contra a vontade de chorar. Esse telefonema é o que penso toda vez que entro naquele salão de beleza. Muitas vezes me pergunto se essa associação algum dia irá desaparecer.

Depois de me encontrar com alguns oncologistas que concordaram que quatro rodadas de quimioterapia seriam do meu interesse, comecei a pirar por causa do meu cabelo. Fiquei obcecado por isso. A ideia de parecer doente era mais do que eu conseguia suportar. Parece bobagem dizer que você se preocupa tanto com seu cabelo, mas eu me importei. Eu ainda faço. Decidi tentar salvar meu cabelo por meio de “cobertura a frio”, um processo absurdamente caro que meu seguro não cobria. Você usa um capacete gelado na cabeça nos dias de quimioterapia. Todo o processo durou cerca de sete horas. Meu cabelo ficou muito ralo, mas não perdi muito até o fim da quimioterapia. A essa altura, já estávamos no meio da pandemia e ninguém nunca me viu. Pude pegar meus filhos na escola e ir aos jogos de basquete do meu segundo ano e parecer comigo. Isso importava muito.

Embora a quimioterapia em si não fosse um piquenique, a verdadeira luta para mim era mental. Comecei a contar os dias até meu último tratamento. Pendurei um quadro branco no espelho do banheiro e escrevi uma citação de Robert Frost: “A única saída é através”. A depressão foi avassaladora. Comecei a tomar antidepressivos que ajudaram a me entorpecer. Nos dias seguintes à quimioterapia, eu ficava deitado na cama e não conseguia imaginar um futuro onde as coisas fossem normais. Eu estava tão preso. Meus filhos me visitavam na minha cama e se aconchegavam comigo. Foram eles que me ajudaram nos dias mais sombrios da minha vida.

A quimioterapia terminou no final de março. Meus filhos voltaram da escola por causa do COVID. Eu estava lutando. De quem foi essa vida? O que aconteceu comigo e para onde vou a partir daqui? Essas são perguntas que ainda me assombram à noite, mas não são mais a cada segundo de cada dia. Aos poucos está ficando mais fácil.

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Decidi cortar meu cabelo em um pequeno duende em julho. O cabelo que sobrou depois da quimioterapia estava em um estado tão terrível que eu só queria começar de novo. Meu cabelo está crescendo e mal posso esperar até o dia em que poderei prendê-lo em um rabo de cavalo. Guarde minhas palavras: nunca mais terei cabelo curto.

Alguns dias é muito difícil ver a pessoa olhando para mim no espelho. Meus seios estão dormentes e não tenho mamilos. Sinto falta dos meus velhos e caídos que alimentavam três bebês a qualquer hora da noite. A medicação que terei de tomar durante os próximos 5 a 10 anos me coloca na menopausa por enquanto. Tenho 38 anos, mas às vezes é difícil sentir vontade. Os médicos dizem que provavelmente passarei pela menopausa duas vezes.

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Eu também luto com a culpa. Eu sei o quão sortudo sou. Muitas mulheres têm uma situação muito pior. Eu sei que deveria estar grato. Tenho três filhos saudáveis ​​e um marido maravilhoso e amoroso. Por que é tão difícil sentir-se grato em alguns dias?

Ainda choro aleatoriamente no chuveiro ou quando estou sozinho no carro. Mais recentemente, conversei com um técnico no consultório do meu ginecologista. Ela me perguntou se houve alguma mudança no ano passado. Não consegui encontrar palavras apenas para responder à pergunta. Como eu poderia explicar que não sou mais eu? Tenho esse corpo estranho, esses sentimentos de raiva, uma história que não quero.

É difícil conhecer novas pessoas. Meu cabelo é estranho. Minhas sobrancelhas são finas. Meus cílios são escassos. Tenho vontade de gritar: “Isso simplesmente não sou eu!” Eu quero que eles me vejam como EU lembre de mim.

O ano passado, embora às vezes brutal, também me mostrou quanto amor e bondade estou cercado. Amigos, vizinhos e familiares fizeram de tudo para me ver, entregar comida e levar meus filhos por aí. Os professores dos meus filhos me enviaram jantares todas as noites após a cirurgia.

A melhor parte de tudo isso é que as pessoas não me enviaram fitas cor de rosa e outros apetrechos para o câncer de mama. Não fizemos festa de “despedida das tatas”. Todo mundo tem que fazer o que é melhor para si, mas fiquei muito triste com tudo. Nada era engraçado para mim, e as pessoas que me amavam entendiam isso. Meus amigos me levaram para fazer compras e beber e foi perfeito. Acho que a grande lição deste ano é que a gentileza dos outros é o que realmente ajuda você a superar os momentos realmente difíceis e ruins. Espero poder pagar adiante um dia.

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Quando fui diagnosticado pela primeira vez, e até recentemente, costumava ficar acordado a noite toda pesquisando os piores cenários. Não estou exagerando quando digo que examinei atentamente as páginas de todos os grupos terrivelmente deprimentes do Facebook. Sei que estou progredindo porque posso informar com orgulho que não faço mais isso. Eu sei que vou ficar bem. Estou juntando as peças da melhor maneira que posso.

Às vezes ajuda lembrar-me de que este é um capítulo curto no que espero que seja um livro muito longo e saudável. Como todo mundo, estou contando esse show de merda do ano até 2020. Não, obrigado.

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