As 7 piores partes de cada viagem de campo
Quando o formulário chega em casa, há aquela pequena seção na parte inferior pedindo acompanhantes.
As opções devem ser:
_____ Não se eu fosse o último pai vivo e respirante no universo após o apocalipse.
OU
_____ Eu preferiria andar descalço sobre brasas, mas não fui acompanhado o ano todo, então se ninguém mais se inscrever, sim, acho que sim.
Eu amo meus filhos. Eu até amo alguns de seus colegas de classe. E me curvo com total admiração a todos os professores do planeta... mas o dever de acompanhante é exaustivo .
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Eu sei que as viagens de campo fazem parte do currículo e são necessárias e blá, blá. Mas há algo em sair da escola com os filhos de outras pessoas que me irrita. Meus botões da mamãe má. Aqui estão minhas partes menos favoritas de cada viagem de campo:
1. O acompanhante profissional : Esta mãe é a primeira a entregar seu formulário com notas manuscritas e pontos de exclamação por toda parte.
Tão animado!!
Vejo você então!!
Mal posso esperar!!
Este é o nicho dela. Ela tem sido a bomba em viagens de campo desde o jardim de infância e garante que você saiba disso antes que sua bunda encontre o assento duro do ônibus. Ela tem lanches para os famintos. Toalhetes para quem está bagunçado. E a paciência de Madre Teresa. O que a torna indigna de confiança para mães normais e preguiçosas. Ninguém ama tanto os filhos dos outros sem ser pago. Você abre Advil antecipando o grupo infernal que ela certamente liderará no caminho para casa.
2. A máquina de fazer xixi : Cada turma tem uma criança que passa o passeio inteiro no banheiro. Um passeio que inclua uma fonte ou qualquer água corrente aumenta o nível de urgência. Ninguém precisa tanto do banheiro, a menos que tenha uma colonoscopia marcada. A única coisa pior do que visitar banheiros cheios de germes é trocar as calças de xixi do filho de outra pessoa. Então você se afasta. A cada retorno, a acompanhante profissional entra em ação com o desinfetante para as mãos preso à mochila.
3. A mudança : Esta criança interrompe o guia turístico com detalhes pessoais e embaraçosos relacionados ao assunto em questão. Em uma exposição de animais selvagens, por exemplo, é provável que essa criança grite: “Puma também pode ser um apelido. Meu pai chama a vizinha de puma o tempo todo.” Essas admissões surpreendem momentaneamente os guias e deixam os professores confusos. O valor do entretenimento aumenta se a criança tiver um dos pais na viagem. #kidssaythedarndestthings
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4. Almoço: Os almoços da excursão devem ser embrulhados em plástico bolha e embalados em envelopes acolchoados. Em vez disso, aqueles sacos marrons frágeis são jogados em uma cesta velha e a comida parece um atropelamento na hora de comer. As bolsas Capri Sun explodem. O almoço de alguém desaparece. Uma criança quer que você salve seu saco de batatas fritas com exatamente dois Funyuns sobrando. Você se esqueceu de embalar alguma coisa para você, então pega um chiclete. O único problema é que o chiclete tem gosto de Funyuns por estar na sua bolsa com as sobras.
5. O Lagger: Em cada viagem, um acompanhante deve ser o “caboose”, frase certamente cunhada pelo primeiro acompanhante profissional excessivamente zeloso. O vagão é CADEIA. A pior versão do confinamento solitário. Você perde cada pedaço de informação, cada demonstração e geralmente as únicas partes que tornam uma viagem de campo remotamente interessante. Você sente falta deles porque está cuidando da retaguarda com um garoto que. Apenas. Vai. Não. Andar. Rápido.
6. Contagem: Perder seu próprio filho é ruim. Perder um filho que não é seu é muito, muito ruim. Ou uma palavra que é pior que ruim. Então, você conta. De novo e de novo. Você conta quando eles entram no ônibus, cada vez que você sai de um local e cada vez que entra em um local. Aí você conta porque ninguém fica parado enquanto você conta. E se você passar por uma loja de presentes, precisará contar três vezes porque, você sabe, todas as coisas brilhantes. Justamente quando você pensa que não pode contar novamente, é hora de contar para a viagem de ônibus para casa. A contagem mais estressante de todas. Não há como se recuperar da luz incandescente que brilha sobre o acompanhante de uma criança rebelde que atrasa a volta para casa.
7. Tempo de inatividade: Este é um exemplo clássico de uma boa ideia fracassando totalmente. Os professores realmente, mesmo, os escoteiros acreditam que o tempo não programado é uma coisa boa. Mas isso sempre leva ao caos e às lágrimas. Às vezes, as lágrimas vêm de acompanhantes exaustos que precisam de um Starbucks não programado. As crianças perseguem pombos, fingem lutar com espadas, brincam de doce ou azedo com transeuntes inocentes e geralmente sugam o oxigênio do ambiente até a hora de empurrar e empurrar até o ônibus.
Esse ônibus poderia muito bem ser uma nave espacial transportando essas crianças alienígenas de volta para qualquer planeta de onde vieram. Ah, e isso inclui seu filho, que você vê sob uma luz totalmente nova e malcriada.
Cada vez que você sobrevive à experiência de acompanhante, você confirma que os professores ganharam passagens só de ida para o céu. Porque o fato de eles terem seus filhos sete horas por dia é a única coisa que o mantém fora do inferno dos pais.
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