Aqui está o que esperar quando você tem quatro filhos
Ao longo de seis anos e meio e quatro gestações, cresci em diversas áreas: 1) Fisicamente: ganhei e perdi um total de 140 quilos, 35 por gravidez, mais ou menos, já que algumas gestações exigiam mais chocolate /nachos do que outros. 2) Vaidade: Abandonei qualquer resquício de frieza quando compramos uma minivan, o que prometi nunca fazer porque só nerds dirigem minivans. 3) Controle: parei em grande parte de vestir meus filhos com roupas coordenadas. Ninguém tem tempo para isso. 4) Quociente de habilidade MacGyver: tornei-me totalmente mais adaptável em situações anteriormente consideradas muito difíceis ou totalmente dignas de desespero, como pernas quebradas (tivemos três até agora), resfriados de bebês recém-nascidos (parei de contar em uma dúzia), esquecimento para trazer um Pack 'n Play em uma viagem noturna. NBD, cara. A vida continuará.
Aqui está o que esperar quando você tiver quatro filhos , se você está pensando em fazer tal coisa.
1. Quando você leva toda a sua tribo pela cidade, as pessoas agem de forma estranha, como se você tivesse sete cabeças.
Outro dia levei as crianças ao médico para um check-up e, em uma hora, quatro diferentes pessoas me pararam para perguntar se todos os quatro filhos pertenciam a mim. Uma senhora até parou o carro e abaixou a janela para perguntar. Sim, seu doce espectador. Esse show de horrores é todo meu. Aqui está uma amostra de comentários não solicitados Eu ouço regularmente (várias vezes ao dia) enquanto faço tarefas: “Uau, são muitas crianças!” “Eles são todos seus?” “Você está com as mãos ocupadas!” “Você planejou isso?” “Melhor você do que eu!”
2. O seu dia-a-dia torna-se uma versão real do filme ‘Memento’.
Você se lembra daquele filme? É sobre um cara que só consegue se lembrar de incrementos de 15 minutos antes de esquecer tudo o que aconteceu antes disso. Super cheio de suspense e estressante, mas não me lembro de muito mais sobre isso porque, como eu disse, espere, o que eu estava dizendo? Não, mas sério. Eu sou a Steph Curry do esquecimento.
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A razão é basicamente que seu cérebro é como um navegador de internet (este é um fato científico real que extraí de meu vasto conhecimento de coisas científicas). Mães de quatro filhos têm aproximadamente 462 abas do navegador abertas a qualquer momento. Paguei a conta do telefone? Hoje é quarta-feira? Quarta-feira é retirada antecipada. Quando durou a babá do bebê? De que lado? Precisamos de painéis solares. Por que a criança nº 2 está com a roupa totalmente ao contrário? Por que eu não me importo? A criança nº 3 consumiu algum vegetal hoje – ontem – nos últimos três dias?
Enquanto isso, quatro das guias (as crianças) estão falando com você como aqueles anúncios pop-up em vídeo que saem de em lugar nenhum , gritando sobre quem diabos sabe o quê. Então, por motivos que você pode imaginar, algumas coisas são simplesmente esquecidas: jaquetas, mochilas, mandar para sua mãe o cartão de Dia das Mães que está na sua mesa há algum tempo. mês , respondendo mensagens de texto às pessoas, deixando a lavanderia, encomendando recargas de cápsulas Nespresso.
3. Sair de casa todas as manhãs é basicamente como viver no filme ‘Jumanji’.
Tenho feito isso com quatro crianças todos os dias nos últimos nove meses, então o caos se tornou meu “normal”. Algumas semanas atrás, eu tinha uma consulta médica pela manhã, então David teve que preparar todas as crianças, alimentá-las e sair às 8h30. David é muito prático quando se trata de coisas de pai. Fraldas, alimentação, vestir, você escolhe, ele faz tudo sério. Mas até aquele dia, ele não tinha passado uma manhã inteira sozinho com os quatro filhos. Ele se encontrou comigo para trocar de carro às 8h45. Todas as crianças foram alimentadas, vestidas e até calçadas. Quando perguntei como foi, ele respondeu calmamente: “Sim, isso foi incrível”.
Acho que é: é o bebê chorando porque a criança de 3 anos está sentada sobre ela enquanto você tenta prender o cabelo emaranhado do mais velho em um rabo de cavalo; é a criança de 5 anos, incapaz de decifrar as palavras em inglês que você está falando quando você diz a ele pela centésima vez para CALÇAR OS SAPATOS, NOS PÉS QUE SÃO SEUS, QUE PERTENCEM ÀS SUAS PERNAS, NA PARTE INFERIOR DAS PERNAS , LOGO ALÉM DOS TORNOZELOS, CADA PÉ GANHA UM SAPATO, E POR FAVOR, CALÇA-OS AGORA ANTES QUE MINHA CABEÇA EXPLODE. AGORA. AGORA. AGORA. AGORA. E então você recebe uma resposta irritada: “OK!” Tipo, “Nossa!” Tipo, “Meu Deus, mãe, você precisa se acalmar”. Sim, porque claramente EU sou o irracional.
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4. Depois de tomar banho e cortar as unhas, e depois cortar as unhas dos seus filhos, quando terminar, você terá cortado 100 unhas.
Cem pregos . (Além disso, acabei de perceber que esse poderia ser um ótimo nome para a banda que começarei com meus filhos. Descobriremos como tocar instrumentos em algum momento, depois de termos dominado a colocação dos sapatos. Comecemos pelo princípio.)
5. Falando em chuveiros, qualquer pequeno momento de privacidade já se foi.
Levei literalmente três minutos para tirar a viscosidade do café da manhã na outra manhã. O tempo todo, uma queridinha ficou do lado de fora perguntando se eu já havia terminado porque eles precisavam me mostrar um truque. 'Que tal agora? Você está pronto agora?' “Terminarei em dois minutos, seu precioso anjo do meu ventre!” (Eu disse isso ou algo parecido…-ish) “OK…” (sete segundos depois) “Que tal agora? Já se passaram dois minutos? Então, acabei de cancelar o pequeno banho restante que pensei ter direito. Fui apressado em meu processo de secagem e fui até o “truque”, que acabou sendo uma criança que estendeu um pequeno cobertor no chão… e depois pulou sobre ele.
6. Uma coisa divertida de ter quatro filhos é a oportunidade de cozinhar para vários comedores exigentes ao mesmo tempo.
Quando cozinhando para quatro pequenos críticos gastronômicos , é praticamente garantido que você nunca fará uma refeição que agradará a todas as pessoas ou mesmo sobre a qual dirá coisas positivas. É por isso que estou trabalhando para treinar meus filhos no caminho que devem seguir. E, aqui, isso significa não criticar a escolha da refeição e o trabalho árduo da mãe, para não pular o jantar e ter que esperar pelo café da manhã. Estou tentando implementar uma regra segundo a qual quando eles perguntam o que há para o jantar e eu descrevo uma refeição adorável e nutritiva, eles podem responder de duas maneiras: 1) “Oba! Obrigado, mãe! ou 2) “OK!” Se eu não pedi sua opinião sobre a refeição, então você pode simplesmente manter essas palavras na cabeça, ok?
7. Você provavelmente dará banho em seus quatro filhos com menos frequência do que quando tinha um ou dois.
Não necessariamente dizendo isso EU faça isso, mas ouvi algumas mães totalmente razoáveis de quatro filhos dizerem que passarão vários dias entre os banhos das crianças. Se eu conhecesse uma mãe que dissesse isso, eu diria: “Ei, você parece uma senhora muito legal, com ótimo gosto para música e programas da Netflix. Confio na sua discrição no que diz respeito à frequência do banho dos seus filhos.” Uma mãe hipotética pode espaçar os banhos com alguns dias de intervalo quando for necessário para sua sanidade, como quando ela precisa da hora de dormir. agora , e não 45 minutos depois de ensaboar, enxaguar e repetir quatro órgãos separados. Mas isso é apenas o que ouvi de algumas pessoas, às vezes, ou talvez muitas vezes. (Você não conhece minha vida.)
8. Mesmo que…
...estranhos comentam regularmente sobre sua programação reprodutiva e ficam boquiabertos com você, e mesmo que o dia esteja transbordando de caos e comportamento irracional e pratos e migalhas e carros sujos, e mesmo andando em uma fila de bufê com um bebê de 9 meses- envelhecer em um Ergo é como usar um polvo, e mesmo que a situação da lavanderia seja tão terrível que você tenha considerado começar uma colônia de nudismo, e mesmo assim, espere... o que eu estava dizendo?
Oh sim. OK, mesmo que todas essas coisas tornem a vida difícil e complicada e às vezes sua cabeça quase exploda, cada vez que você traz para casa mais um bebê, você fica impressionado por poder amar algo tão individual e ternamente quanto todos os outros bebês, que você o pensamento ocupou até o último pedaço de sua capacidade amorosa. E no final do dia, quando todos os anjos preciosos estão dormindo, e você está saboreando uma taça de sauv blanc e um saco de Orville Redenbacher, Netflix farra ao lado de seu marido, você se maravilha com sua vida juntos e com os bebês que lhe foram confiados . Você não teria planejado de outra maneira. (Exceto, talvez, se o contrário significasse que você poderia ter uma empregada doméstica e um chef grátis, então sim, definitivamente eu teria planejado dessa forma.)
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