Apenas diga não à terapia de casal

A dura verdade é que alguns casamentos não são recuperáveis ​​e, nesse caso, é aconselhável ir embora.

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Nunca esquecerei quando nosso último conselheiro de casais me disse em nossa sessão individual pelo Zoom: “Se o que você está me dizendo é verdade, não há relacionamento aqui para salvar”. Depois de dez anos de relacionamento, oito anos de casado e seis anos de aconselhamento de casais em diversas organizações, tanto locais quanto nacionais, em apenas uma sessão, meu casamento acabou. Duas semanas depois, meu marido e eu nos separamos amigavelmente e um enorme peso foi retirado de minha vida.

Sou um grande defensor da terapia e de qualquer prática que ajude alguém a se compreender melhor, a encontrar um pouco de paz neste mundo caótico e a promover seu amor próprio. Estou em algum tipo de terapia desde a terceira série e não pretendo parar nunca. Só no ano passado, ao lutar com a questão de permanecer no meu casamento e como promover o meu próprio crescimento, estive em terapia intuitiva, trabalhei com um Sharma, tentei a terapia Psych-K (não é uma droga). , embora pareça), estudei eneagramas, explorei meu Design Humano e continuei escrevendo para meu programa de MFA, porque para mim a arte é a terapia definitiva.

Mas a minha experiência em aconselhamento de casais tem sido sufocante, se não mesmo prejudicial. Não me lembro de ter falado ou de ter sido convidado a participar da discussão durante nossa primeira experiência em terapia de casal, ainda por cima com um médico altamente condecorado. A maior parte da sessão foi meu marido desabafando suas frustrações e o terapeuta o acomodando. No inverno passado, numa sessão de Zoom de duas horas com um terapeuta de Chicago, disseram-me que não sabia “como ser vulnerável o suficiente” e “se eu pedisse algo com um resultado esperado, isso era uma exigência, não um pedido.' Eu tinha quebrado o tornozelo, não suportei peso por oito semanas, chorava constantemente, estava claramente deprimida durante a sessão e, ainda assim, pedir ao meu marido que fizesse arroz instantâneo para o jantar, porque eu não conseguia, foi considerado demais.

A gota d'água foi no verão passado, quando voamos para Boston para uma sessão intensiva de casais em um último esforço para salvar o casamento. Os dois dias envolveram sessões de oito horas, cada uma com intervalo de uma hora. Durante a minha sessão privada, perguntaram-me se “achava que poderia começar a fazer sexo com o meu marido novamente”, sem qualquer reflexão sobre a razão pela qual, de facto, já não estava disposta a fazer sexo com ele. Então, na décima quinta hora, quando salientei que nosso problema principal não havia sido resolvido (meu marido nunca enxergava além de suas próprias necessidades), meu marido revirou os olhos para mim com desprezo, tive um ataque de pânico e tive que sair a sala por 20 minutos. A sessão terminou com a nossa terapeuta dizendo que estava “esperançosa para nós”, porque não havíamos encontrado nenhum ataque externo ao nosso casamento (adultério, falência, vícios, etc.). Meu ataque de pânico nunca foi mencionado.

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Tudo isso me lembrou da cena em Indomável quando a terapeuta de Glennon Doyle sugeriu que ela deveria tentar fazer boquetes em seu marido traidor, já que Doyle (surpreendentemente!) Se sentia mais desconfortável em fazer sexo com ele.

O aconselhamento de casais, assim como a sociedade, vende a crença de que todos os casamentos podem ser salvos, basta continuar comparecendo à terapia, apenas continuar tentando. (Leia Zawn Villines e seu brilhante Substack, Maternidade Libertadora .) Estamos condicionados a acreditar que, a menos que você experimente infidelidade ou abuso, o relacionamento pode ser salvo se você continuar trabalhando nele; o você – é claro – neste cenário é a mãe. Em vez de abordar o sexismo latente e muitas vezes evidente inerente a todos os casamentos ou de dizer aos pais que eles precisam mostrar-se emocionalmente e ajudar a família a funcionar diariamente, os terapeutas concentram-se desproporcionalmente na “comunicação” como o problema fundamental, dizendo às mulheres, como eu, não estamos nos expressando adequadamente.

Mas um bom casamento não envolve apenas comunicação. É uma questão de ação; trata-se de ver seu parceiro como igual; trata-se de puxar seu peso; trata-se de reparo; trata-se de voltar-se um para o outro; trata-se de assumir responsabilidades; trata-se de vir à mesa da maneira mais completa, aberta e saudável possível. E a dura verdade é que alguns casamentos não são recuperáveis ​​e, nesse caso, é aconselhável ir embora. Agora, não seria mais útil se o aconselhamento de casais pudesse nos ajudar a discernir a diferença, como nosso último conselheiro fez comigo em apenas uma sessão?

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É por isso que, um mês após a nossa separação, quando meu marido perguntou se eu queria fazer terapia de casal, eu disse não e não senti culpa. Eu disse que se ele quisesse ver alguém junto para trabalhar na co-parentalidade durante a separação e o divórcio, eu aceitaria. Mas prefiro gastar esse dinheiro em viagens. Ele concordou, com relutância, e nós dois concordamos – nossas habilidades de comunicação estavam melhorando.

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