Ajuda! Meu filho adolescente está namorando alguém velho demais para ele

É o seu pior pesadelo tornado realidade. Antes de entrar em pânico, consulte um profissional.

Como pai, poucas coisas são mais assustadoras do que a perspectiva do seu namoro adolescente . Cada pai tem o seu níveis de conforto limites e expectativas, especialmente quando se trata de garantindo a segurança do seu filho .

Você espera que seus parceiros de namoro sejam gentis e respeitosos, mas o que fazer se seu filho adolescente trouxer para casa alguém da próxima faixa etária? Ou pior, e se você descobrir que eles têm um namorado ou namorada mais velho, mas não ouvir isso diretamente deles?

As relações de diferença de idade são normalmente NBD entre adultos , mas quando é um estudante do ensino médio namorando uma criança na faculdade (ou além), isso se torna uma preocupação legal. Se você abordar a questão da maneira errada, corre o risco de perder a confiança do seu filho e, inadvertidamente, empurrá-lo para uma situação potencialmente insegura.

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Então, como você pode lidar com essa situação complicada? Um clínico psiquiátrico está aqui para ajudar.

Comece as palestras cedo e com frequência

O ideal é que você já tenha começado a conversar com seu filho sobre limites e segurança bem antes de ele começar a namorar, pois Dr. Zishan Khan aponta. Khan, psiquiatra de crianças, adolescentes e adultos com Saúde do caminho mental , observa que essas conversas devem “reforçar a importância do respeito mútuo, do consentimento e da igualdade em um relacionamento”.

“Destaque e enfatize as conexões adequadas à idade”, acrescenta. “Indique gentilmente como o relacionamento com os pares pode permitir uma conexão mais equilibrada e recíproca.”

Embora seja totalmente normal que pré-adolescentes e adolescentes tenham uma queda por pessoas mais velhas do que eles, o desequilíbrio de poder é o que torna esses relacionamentos problemáticos, na melhor das hipóteses, e ilegais, na pior.

“Uma relação de diferença de idade muitas vezes traz diferenças de maturidade, experiência de vida e dinâmica de poder”, diz Khan. “Ajude seu filho a refletir sobre se essas dinâmicas podem influenciar sua capacidade de tomar decisões independentes. A chave aqui é mudar a perspectiva deles sobre o que realmente significa namorar alguém.”

Antes de entrar no quarto deles e proibi-los completamente de namorar, reserve um tempo para avaliar a situação - o resfriamento evitará que a conversa se transforme em um desastre.

“É importante observar possíveis sinais de exploração ou aliciamento ”, diz Khan. “Esteja alerta para sinais de alerta, como o indivíduo mais velho isolando seu filho adolescente, exercendo controle ou pressionando-o para atividades com as quais ele se sente desconfortável.”

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Criando uma conversa curiosa

Se seu filho vier diretamente até você sobre seu novo relacionamento, é um bom sinal de que ele confia em você e se sente confortável para conversar com você. Não ataque esse vínculo envergonhando, menosprezando ou ameaçando-os de qualquer forma.

Em primeiro lugar, “mantenha a calma e não faça julgamentos”, diz Khan – uma tarefa reconhecidamente difícil, com certeza. “Evite reações imediatas de raiva ou crítica; em vez disso, aproxime-se com curiosidade e cuidado. Isso garantirá que eles continuem a se sentir confortáveis ​​em falar com você abertamente.”

Em seguida, “agradeça-lhes pela honestidade e diga-lhes que você aprecia a confiança deles no compartilhamento dessas informações”, diz Khan.

“Faça perguntas abertas e tente aprender mais sobre o relacionamento, como como eles se conheceram, o que gostam na pessoa e como o relacionamento os faz sentir”.

Dependendo das leis de consentimento do seu estado – bem como dos seus próprios limites pessoais como pai – você precisará abordar alguns tópicos desconfortáveis.

“Expresse suas preocupações sobre segurança e legalidade”, acrescenta Khan. “Explique gentilmente as implicações legais e emocionais do relacionamento e concentre-se no bem-estar deles. Certifique-se de não assustar a criança fazendo-a pensar que ela potencialmente reconheceu que “a pessoa que ela ama” cometeu um crime e agora está em apuros.”

Tropeçando em uma situação sorrateira

No caso de seu filho ver uma pessoa idosa em segredo, as mesmas regras se aplicam – mesmo que sua cabeça esteja compreensivelmente girando.

Não importa como você descobriu o relacionamento, é essencial dar um passo atrás antes de envergonhá-los ou jogar o jogo da culpa, diz Khan. Sim, isso inclui conversas com seu cônjuge ou outro pai. “Criticar seu filho adolescente ou fazê-lo se sentir culpado provavelmente irá afastá-lo.”

Cônjuges e co-pais “muitas vezes também são vítimas do jogo da culpa, ao serem acusados ​​de causar o comportamento de seus filhos devido à forma como têm sido pais”, diz ele. E agora é quando você precisa que todas as partes estejam do seu lado, portanto, manter a calma, a calma e a calma é crucial.

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Com seu filho, 'junte os fatos e reflita sobre como abordar a conversa de maneira pensativa', diz Khan. 'Diga gentilmente algo como: 'Eu notei [um comportamento específico] e queria fazer o check -in com você. Podemos falar sobre o que está acontecendo? 'Dessa forma, eles não se sentirão traídos ou acreditam que sua privacidade foi invadida. '

'Crie um ambiente seguro para a honestidade', acrescenta. “Garanta a eles que você quer entender e ajudar, não punir ou vergonha. Aborde o sigilo e explore por que eles sentiram a necessidade de esconder o relacionamento. ” Em seguida, trabalhe para reconstruir a confiança, um processo que certamente levará algum tempo e paciência.

Avançando

Se seu filho está namorando um aluno mais velho ou um adulto completo, provavelmente não entende a dinâmica de poder inerente em jogo. 'Use exemplos relacionáveis', diz Khan. 'Por exemplo: 'Alguém mais velho pode ter objetivos ou expectativas diferentes que podem pressionar sem querer pressionar você'. Seu adolescente provavelmente não pensou nas implicações a longo prazo de uma diferença de idade tão grande'.

'Questões em quadros em relação à segurança e autonomia', acrescenta ele. 'Discuta o potencial de manipulação ou exploração de uma maneira que enfatize sua preocupação com a independência e o bem-estar deles, sem ser acusatório em relação ao parceiro'.

Ele recomenda o uso de declarações 'I' como 'Quero garantir que você esteja seguro e confortável nesse relacionamento'.

Se seu filho já estiver na idade legal de consentimento ou se a diferença de idade for tecnicamente legal, você precisará lidar com as coisas de maneira um pouco diferente enquanto eles ainda vivem sob o seu teto. 'Defina o que são comportamentos aceitáveis', diz Khan. 'Embora seja importante permitir a autonomia, definir limites claros ajuda a garantir a segurança. Por exemplo, você pode considerar insistir em se reunir apenas em espaços públicos e proibir as visitas noturnas. Supervisionar e monitorar, sem ser excessivamente intrusivo. ”

Conversar a situação com um profissional de confiança é uma jogada sólida, acrescenta Khan. “Considere consultar um profissional de saúde mental que pode fornecer um espaço neutro para discutir a situação e oferecer estratégias adaptadas à sua dinâmica familiar específica. Explorar possíveis questões subjacentes. Às vezes, um adolescente pode gravitar em relação a indivíduos mais velhos devido a necessidades emocionais não atendidas ou desafios subjacentes, como baixa auto-estima ou simplesmente um desejo de independência. ”

Independentemente da diferença de idade específica ou das circunstâncias, 'evite minimizar os sentimentos de seu filho, pois descartar suas emoções pode fazê -los se sentir inéditos ou invalidados', diz ele. “Reforce seu valor e valor. Na maioria das vezes, esses relacionamentos são o resultado de uma criança que não aprecia verdadeiramente seu valor e que eles são dignos de respeito. ”

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Acima de tudo: 'Lidere com paciência e apoio incondicional por ser uma fonte de estabilidade', diz Khan. (Dica: não há lugar para ultimatos severos, ameaças ou partidas gritando aqui.)

'Deixe seu adolescente saber que eles podem vir até você, não importa o quê', conclui. “Novamente, assegure -lhes que sua principal preocupação é a felicidade e a segurança deles. Promova a independência enquanto tentava guiá -los. Incentive o pensamento crítico para que eles possam avaliar suas próprias escolhas e reconhecer possíveis preocupações por conta própria. Essa abordagem prioriza a autonomia do seu adolescente, abordando preocupações sobre o bem-estar de uma maneira de apoio e sem vergonha. Isso também os ajudará com seus futuros relacionamentos. ”

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